Copilul catre tata:
-Tata, am doua intrebari. Prima: pot sa primesc mai multi bani de buzunar? Si a doua: de ce nu?

Astazi am fost la un interviu pentru angajare.
– Pe C.V.-ul tau vad ca scrie ca esti un om misterios…imi zise intervievatorul. Ce vrei sa spui cu asta, mai exact?
– Eee…!

-Mami, mai e mult pana sa vina Mos Craciun?
-Da, puisor, mai intai trebuie sa vina iarna, sa ninga…
-Si atunci eu de ce trebuie sa fiu cuminte de pe acum?

DILEMA ETICA

CE AI FACE TU?

Esti singur in masina si conduci intr-o noapte furtunoasa; cand treci pe
langa o statie de autobuz, vezi 3 persoane asteptand autobuzul:
1. o batranica bolnava care pare pe moarte
2. un vechi prieten care ti-a salvat viata
3. iubitul / iubita ideal / a pe care il/o asteptai de o viata sa il/o
intalnesti

Pe care l-ai lua in masina, daca ar exista posibilitatea ca langa sofer
sa stea un singur pasager?
Gandeste-te bine inainte sa continui…
Aceasta este o problema etica/morala care a fost folosita ca parte a
unui interviu pentru o slujba.
Poti sa iei batrana, intrucat ea e pe moarte; sau poti sa il alegi pe
vechiul tau prieten care ti-a salvat viata, si astfel sa te revansezi.
Si totusi, sansa de a gasi partenerul ideal s-ar putea sa nu ti se mai
ofere.

Raspunsul candidatului care a obtinut slujba a fost:
“I-as da cheile de la masina prietenului meu sa o duca pe batrana la
spital si as astepta autobuzul alaturi de partenerul ideal”

-tata,tata ….am luat bacu’ !
-bravo stii ce pateai daca nu-l luai,nu?
-da tata,ma inecam……

un tip ajunge intr-un sat si nu intaneste decat o baba.-dar unde e toata lumea? -la primarie ,la cursul de engleza. -si dumneata de ce nu te duci? -because i speak english!

-Domnule Iordanescu , cum va pregatiti de Campionatul European de fotbal ?
-Eu ? Intens ! Am ajuns sa pup de 200 de ori /minut , o icoana. Sper ca până la europene să ajung la o frecvență de 300 de ori / minut , altfel n-avem nicio șansă !

Nunta mare intr-un sat de munte.
Tot satul sarbatoreste inclusiv Ion studentul, viitorul intelectual al satului, inclusiv Maria o fata tanara dar urata , handicapata si cam stramba.
Toate fetele mari si mici din sat roiau pe langa Ion. Nunta e in toi.
De atata atentie Ion se imbata putin mai mult. Maria prinde momentul si-l atrage pe Ion in sura (propunerea de a face dragoste venise din partea Mariei de cel putin de 10 ori in acea seara).
Dupa lungi insistente desi ii era scarba, Ion se decide si fac dragoste.
In timpul actului Maria intreaba:
-Nu-i asa Iooane ca am si eu ceva frumos in mine?
-Da, da ai dar imediat o scot!!!

–Domnule măcelar , cât timp e valabila carnea ce-o aveti expusă ?
-Până se impute !

Angajatul il salveaza pe sef de la inec.
– Cum as putea sa iti multumesc?
– Asa ca sa nu povestiti nimanui ca eu am fost cel care v-a salvat!

Doi scotieni tineri se intalnesc pe strada. Unul intreaba:
-Cum merge cu facultatea?
-A trebuit sa renunt la a studia. Tatal meu a gasit un ceas de mana stricat si acum trebuie sa devin ceasornicar…

care este culmea fotbalului???
sa te trezesti dimineatza, sa te duci la frigider si sa strigi goooooool

-Georgele , ce nota ai luat azi la scoala ? il intreba ma-sa
-DO !
-Cum ? DOI ?
-Nu : DO ! La muzica primim note muzicale ….

Reţeta pilafului ţiganesc începe astfel: 1. Fura un ceaun…

Teoretic, leafa mea e mare si frumoasa. Asta pe hartie, deoarece ea se micsoreaza treptat, odata cu aplicarea tuturor impozitelor, taxelor si a celorlalte popriri.
De fapt, in mana ajung sa nu mai vad aproape nimic…

Am botezat-o “Papusa Matrioska”.