I: Ce-i face femeia lui Stevie Wonder cand se cearta cu el?
R: Ii muta mobila prin casa…

I: De ce are bucataria geam?
R: Ca sa aiba si femeia un punct de vedere.

Funcțiile conducătoare într-o căsnicie sunt ocupate de femei
Thornton Wilder

Un preot si un rabin, discutau despre cum merg treburile financiare in parohiile lor.
-Noi ne descurcam foarte bine cu ajutorul plicurilor de colectare- a spus preotul
-Ce sunt acestea?- a intrebat rabinul.
-Fiecarei familii i se inmaneaza un plic gol si membrii familiei pun in plic cativa banuti in fiecare zi, apoi, dumineca, dupa terminarea slujbei fiecare pune plicul in cutia de colectare. PLicurile nu sunt marcate sau semnate, deci colectarea plicurilor se face in mod complet anonim. Nimeni nu stie cat a depus celalalt.
-Este o idee minunata- a exclamat rabinul. voi incerca sa o adopt si eu
Dupa o saptamana, preotul s-a dus la rabin si l-a intrebat cum ii merge afacerea.
-Foarte bine, minunat. Am colectat pana acum 600 de lire prin cecuri anonime.
-Cum adica cecuri anonime?- a intrebat preotul.
-Adica cecuri nesemnate!

Chiar daca intr-un sfarsit am reusit sa ii ofer nevestei mele orgasme multiple, ea continua sa fie nemultumita.
Cica nu sunt orgasme multiple daca au trecut 2 ani intre primul si al doilea.

– De ce au dat faliment liniile erotice in Scotia?
– Pentru ca toti sunau cu taxa inversa.

Scrisoare catre conducerea tarii:

Draga domnu’presedinte,
Io’ as vrea sa-ti cad-un dinte
(Mi-as dori sa fie maseaua de minte!)
Iara pentru domnu’ Boc,
Sa-si ia traista cu “noroc”
Si sa plece-n lumea larga,
Sa-si caute o talanga
Si sa si-o puna de gat
Ca sa fie-un bou complet
(Sa fie talanga cu flacara violet!)

Bunica mea e capabil să scrie sms-uri. Prietenele ei cred ca ea e vrajitoare!

Intr-o clasa se aude un zgomot teribil.Directorul intra si vede cum toti tipa,se bat,se urca pe banci.Acesta se repede la cel mai zgomotos si il da afara,dupa aceea se face liniste.
-Unde e profesorul vostru?
-Tocmai l-ati dat afara…….

-Ce faci aici, pescuiesti?
-Nu, ii dresez pe pesti sa imi manance din carlig…

Concurs care scrie pe p**a cel mai lung nume propriu.
Unul scrie MARIA. Altul scrie ILIESCU.
Vine Bulă și scrie : ADAM
Toți râd de el. La care Bulă le răspunde : “Da , dar când mi se scoală scrie AMSTERDAM!”

Q: Stitzi cum o chema pe nevasta lui Bula?
A: BIZDA!

Un ţăran pescuia pe marginea lacului.., şi prinde peştişorul de aur…
Peştişorul:
– Ţărane, îţi îndeplinesc trei dorinţe….
Ţăranul îl ia, îl striveşte cu piciorul:
– Pe cine faci tu mă, ţăran…?!

-Te iubesc!
-Cat de mult?
-Mai mult decat ma iubesti tu pe mine.
-Mda, asta stiu.
-De unde stii?
-Fiindca eu nu te iubesc.

Noua lege privind interzicerea fumatului la volan este o tampenie…
Pai ce farmec mai are berea fara o tigara, doua, acolo?