Un domn soseste in aeroport cu trei bagaje. Ajunge la check-in si spune:
– Unul pentru Los Angeles, unul pentru Hong Kong si unul vreau sa ajunga la Dubai .
– Ma tem ca nu putem face acest lucru, domnule ! raspunde d-ra de serviciu.
– De ce nu ? Ultima data cand am zburat cu compania dvs. s-a putut !

Bula impreuna cu parintii au mers la zoo
-Mamico,cimpanzeul ala seamana cu unchiul Ieronim.
-Nu tie rusine Bula?Asa ceva nu se spune!
-Dar am zis atat de incet ca maimuta nu ma auzit.

Îi datorez viaţa lui Fuego. Am fost în comă timp de doi ani, până când una dintre asistente a pornit radioul pe Magic FM si era o melodie de-a lui.

A trebuit sa ma trezesc si sa-l scot din priza…

Ioane, hai sa jucam un joc. -No, bine Marie, dar cum? -Uite, eu ma ascund. Tu, daca ma gasesti, mi-o tragi… daca nu, vezi ca sunt dupa usa in bucatarie…

Când vrei s-o faci, cauţi un ”el”, cu ”una” potrivită… Ştiu că eşti nehotărâtă, dar n-ai încotro. Odată ce ai găsit, te aşezi pe pat, o iei în mână şi începi s-o lingi. Da, o lingi! Ştii cum se face asta, doar nu e prima dată când o faci, nu?! O treci printre buze, o uzi bine, apoi o bagi cu grijă. Ar trebui să intre uşor, chiar dacă e posibil să se îndoaie.
Dacă eşti la prima experienţă de genul, tocmai ai învăţat cum se trece aţa prin ac!

Un profesor de criminalistica isi incheia cursul in ultima zi de scoala, inaintea sarbatorilor de iarna, vorbindu-le studentilor: “Tineti minte domnilor, daca aveti o relatie cu o fata minora, cu sau fara voia ei, acela este un viol! Daca aveti o relatie cu o fata majora, dar fara voia ei acela este tot viol. Insa, daca primiti consimtamantul unei fete majore, atunci… Craciun fericit!

Un batran de 80 de ani se insoara cu o tanara de 25. In noapte nunti, in patul matrimonial acesta ridica o mana si ii arata sotiei 3 degete.
-Iubitule asta inseamna ca o sa o facem de 3 ori???
-Nu iubita mea. Inseamana ca poti sa iti alegi unul !

I: Ce-i face femeia lui Stevie Wonder cand se cearta cu el?
R: Ii muta mobila prin casa…

I: De ce are bucataria geam?
R: Ca sa aiba si femeia un punct de vedere.

Funcțiile conducătoare într-o căsnicie sunt ocupate de femei
Thornton Wilder

Un preot si un rabin, discutau despre cum merg treburile financiare in parohiile lor.
-Noi ne descurcam foarte bine cu ajutorul plicurilor de colectare- a spus preotul
-Ce sunt acestea?- a intrebat rabinul.
-Fiecarei familii i se inmaneaza un plic gol si membrii familiei pun in plic cativa banuti in fiecare zi, apoi, dumineca, dupa terminarea slujbei fiecare pune plicul in cutia de colectare. PLicurile nu sunt marcate sau semnate, deci colectarea plicurilor se face in mod complet anonim. Nimeni nu stie cat a depus celalalt.
-Este o idee minunata- a exclamat rabinul. voi incerca sa o adopt si eu
Dupa o saptamana, preotul s-a dus la rabin si l-a intrebat cum ii merge afacerea.
-Foarte bine, minunat. Am colectat pana acum 600 de lire prin cecuri anonime.
-Cum adica cecuri anonime?- a intrebat preotul.
-Adica cecuri nesemnate!

Chiar daca intr-un sfarsit am reusit sa ii ofer nevestei mele orgasme multiple, ea continua sa fie nemultumita.
Cica nu sunt orgasme multiple daca au trecut 2 ani intre primul si al doilea.

– De ce au dat faliment liniile erotice in Scotia?
– Pentru ca toti sunau cu taxa inversa.

Scrisoare catre conducerea tarii:

Draga domnu’presedinte,
Io’ as vrea sa-ti cad-un dinte
(Mi-as dori sa fie maseaua de minte!)
Iara pentru domnu’ Boc,
Sa-si ia traista cu “noroc”
Si sa plece-n lumea larga,
Sa-si caute o talanga
Si sa si-o puna de gat
Ca sa fie-un bou complet
(Sa fie talanga cu flacara violet!)

Bunica mea e capabil să scrie sms-uri. Prietenele ei cred ca ea e vrajitoare!