1.O,tu scumpa bautura,
Ce de mult ma ispitesti,
Cum imi curgi frumos in gura,
Sufletul sa-mi incalzesti.

2.Ce iubim mai mult pe lume
E sa bem si sa boram,
Iar la gura s-avem spume
Si pe jos sa ne taram

3.Berea-i buna cand e rece,
Mai ales cand e degeaba.
Cand o bei tristetea-ti trece.
Stiu baietii cum sta treaba.

4.Langa bere bagam vin.
Negru,alb nu prea conteaza.
Dupa care-i dam cu gin,
Ca e bun si ne tenteaza.

5.Ca sa ne-mbatam toti turta
Dam cu vodka cat cuprinde.
Dai capac si-o ai in burta
Si betia se aprinde.

6.La boboci toti dam in cor
Fiecare cu ce are.
Tu cu vodka,eu lichior,
Unii dau si cu mancare.

7.Dupa atata bautura…
Ochii vad incrucisat.
Nu mai pot sa tac din gura
Si de mers…nu m-am riscat!

8.Mai tarziu,spre dimineata,
Ai pus ochii pe-o gagica.
Borasti in tufis cu greata
Si te-ndrepti spre ea cu frica

9.Cand ajungi chiar langa ea,
Ii ragai suav in fata
Si,frumos,o-ntrebi ce bea
Si ce vrea sa faca-n viata.

10.Dupa ce primesti o palma
Si-un genunchi intre picioare,
Iti spui clar ca ea-i de vina
Si te-ntorci printre pahare.

11.Mahmureala e mortala
Dar nu-ti pasa,azi te-mbeti!
Arunci mereu cu borala.
Asta la scoala nu-nveti.

12.Acasa ajungi beat muci
Dupa care cazi in freza.
Te trezesti si zici din buci:
“Ba…eu astazi aveam teza!”

by www.numaibeauniciodata.com

Cercetătorii britanici au descoperit de ce insecta numită călugăriţă îşi ucide masculul imediat după împerechere: nu suportă sforăitul.

Doi tineri afumati bine parasesc localul unde au baut toata noaptea.
La iesire, zaresc o femeie beata-moarta pravalita langa tomberoanele de gunoi.
Ia uite frate, cred ca au gresit aruncand-o pe asta ! Pare inca buna !

El si ea, 4 ani fiecare, pe plaja, goi, examinindu-si propria nuditate.
El:
– Uite tu nu ai d-asta!
Ea:
– Da, dar a zis mami ca daca am d-asta atunci pot sa am d-alea cate vreau!

Fiul unui prosper om de afaceri isi intreaba tatal:

− Tata, care este secretul succesului?
− Doua cuvinte.
− Care sunt acelea?
− Decizii corecte.
− Hm… Si cum stii sa iei deciziile corecte?
− Un cuvant.
− Care e ala?
− Experienta.
− Si de unde ai experienta?
− Doua cuvinte.
− Care sunt acelea?
− Decizii gresite.

Oamenii faceau rotile patrate pana cand a aparut Chuck Norris cu masina decapotabila …

Se duce si iepurasu‘ la bordel. Patroana era ursoaica. Se duce iepurasul la ea si o intreaba:
-Bai, vreau si eu o “femeie”!
-Pai avem o vulpita…
-Nu o vreau pe vulpita ca imi e frica de ea..
-Atunci avem o gasca…buna…
-Bine, hai fie!
Ii da banii iepurasu, se duce cu gasca dupa un tufis si incepe sa zboare de acolo numai pene. Ursoaica cand vede, fuge
repede sa vada ce se intampla si il vede pe iepuras cum ii smulgea penele la gasca.
-Pai bine ma, tu ce faci aici ? il intreba Ursoaica mirata.
-Pai da‘ ce, la cati bani am dat vreau sa o vad si dezbracata!

Trei fete discutau in prezenta bunicii care era surda…
Prima spune:
-Am citit in revista Elle ca anul asta se vor purta manusile pana aici….aratandu-si incheietura….
Zice a doua:
-Eu am citit in revista Vogue ca se vor purta pana aici….arantandu-si cotul….
Zice a treia:
-Eu am aflat de la sursa sigura ca se vor purta pana aici…arantandu-si cu mana bucuroasa umarul…… Dintr-o data sare bunicuta in sus:
-Cu asta sa te mariti!!!!

-Ce este in definitiv o fabula, tata? intreaba Bula.
-O fabula? Asta este foarte simplu de explicat: Daca doua animale discuta intre ele, de exemplu un bou si’un magar, asa ca mine si ca tine…

Savanții britanici, după un șir lung de experimente, au stabilit că, maimuța – mai repede stabilește legătura dintre o casetă audio și un creion, decât un om născut după 1999.

Un negru dorea sa intre intr-un bloc foarte luxos. Cand sa paseasca in interiorul blocului, paznicul ii spune:
– Stai putin. Scrisorile se depun prin spate.
Negrul vizibil iritat incepe sa ii spuna:
– Poftim? De ce crezi ca as fi un postas? Nu crezi ca am venit si eu aici sa ii fac o vizita un vechi prieten din liceu? Spune!
– Vai va rog…..
– Crezi ca nu am putut sosi aici pentru a bea o ciocolata calda cu un amic de al meu? Crezi ca nu imi place ciocolata calda? De ce crezi asta?
– Vai stiti, mie imi pare…..
– Ai o problema cu mine? Ce daca imi place ciocolata calda? Ai o problema cu asta? Ce problema ai tu cu ciocolata calda?
– Imi pare foarte rau, imi cer scuze ca am putut insinua asa ceva… Acum va rog sa-mi spuneti pe ce locatar din acest bloc ati venit sa vizitati.
– Pai eu de fapt am venit sa aduc cateva scrisori…

Anunț:
”Vând SUV Toyota Land Cruiser, a.f. 2005, stare ideală, fabricată la comandă pentru expediții lungi. Preț – 100 Euro. Autolivrarea din punctul N 64° 19, 178 E 74° 25, 610. Punct de reper – antena de radiotransmisie ce se vede din mlaștină. Condițiile vânzării – obligatoriu să-mi spuneți cum ați scos-o de acolo. ”

-Care erau, acum 200 de ani, problemele unei femei?
-Era o singură problemă: că era femeie!

– Iubitule, vreau sa-mi cumperi un telefon nou.
– Pai si celalalt?
– Celalalt imi cumpara tableta.

-De ce e internat aici bolnavul acela, cu privirile ratacite?- se intereseaza un ziarist aflat in vizita de documentare la o clinica de psihitrie.
-Si-a pierdut mintile chiar in noaptea nuntii, cand a aflat ca i-a fugit mireasa cu altul.
-Bietul de el! Si acela, care se da cu capul de peretii celulei?
-Acela e tipul cu care a fugit mireasa.