– Sa stii ca demult asteptam momentul asta, ii zic noii mele colege de birou, strecurandu-mi usor mana in chilotii ei.
– Serios? imi zise ea, facandu-mi strengareste cu ochiul. Cam de cand?
– Oho, sa tot fie vreo zece ani…ii raspund.

Nu cred ca a fost totusi cel mai inspirat raspuns, avand in vedere ca ea abia a implinit 18 ani.

Profa de biologie il roaga pe Bula sa predea in locul ei.
Prima lectie: Aparatul genital la barbati.
Se dezbraca, arata, explica, cand sa-si traga slitul, vine profa: Ce faci ba?
-Lipsa de material didactic.
-Bine, sa te vad maine!
A doua lectie: Aparatul genital la femei.
-Ancuta, vino-ncoa!
O dezbraca, arata, explica, vine si profa:
-Ce ai facut Bula?
-Lipsa de material didactic!
-Sa te vad maine!
A treia lectie: Reproductia. Arata, explica, la sfarsitul orei lucrare de control. (practica!) La sfarsitul orei vine profa.
-Ce ai facut Bula, nenorocitule?!
-Le-am dat lucrare de control.
-Bine, dar cei din ultima banca? (laba)
-Le-am schimbat subiectul ca au incercat sa copieze!

Ziarul Gandul anunta ca englezii sunt furiosi ca au descoperit o lebada jumulita si gatita pe loc pe malul Tamisei si se intreaba cine ar fi putut face asa ceva. Nu sunt rasist, dar statistic exista o sansa mare sa le putem da noi un raspuns!

Noul film Final Destination 5 se va numi “5nal Destination”.
Sunt sigur ca daca partea a patra a s-ar fi numit “4nal Destination” s-ar fi vandut mult mai multe bilete.

Soţul şi-a uitat telefonul acasă. Cand s-a întors de la serviciu, a găsit casa goală, doar cu telefonul atarnând de o priză la încărcat cu două mesaje:
1. De la amantă: Dragul meu, iubitul meu, mi-e dor. Pup dulce. Sună-mă. A ta, Marie.
2. De la soţie: Nu-ţi face griji. Am sunat-o eu! A ta, fostă soţie

Intr-un bar intra un vampir smecher, cu geaca de piele, cu un motor, cu dinti ascutiti.Se duce direct spre barman, bate cu pumnu in masa si zice:
– 5 pahare de sange, rece ca gheata!
Barmanu speriat se duce ii aduce, vampiru le bea pe toate odata.
Intra al doilea vampir mai smecher decat celalalt, cu cea mai adevarata geaca de piele,cu un super motor, si cu cei mai ascutiti dinti dintre toti vampirii.Se duce spre barman il ia de gat si ii zice:
– 10 pahare de sange, rece ca gheata!
Barmanu si mai speriat ii aduce cele mai reci pahare.
In timp ce cei 2 vampiri beau paharele de sange intra in bar cel mai amarat vampir, cu o geaca de nailon, cu o bicicleta si cu proteza in loc de dinti.Se aseaza si el pe scaun si ii zice barmanului:
-Un pahar de apa fierbinte.
Ceilalti 2 vampiri uluiti ii zic vampirului mai pricajit:
-Bha esti idiot, faci de ras traditia vampirilor…
Asta suparat scoate un tampon si il pune in apa fierbinte si le zice vampirilor:
-Ce mha daca sunt racit, nu am voie sa imi fac un ceai?

Un barman, servindu-i al saselea pahar de tuica unui client il intreaba:
– De ce beti asa mult, aveti probleme?
– Dupa ce m-am certat cu sotia, m-ia spus ca nu va mai vorbi cu mine o luna de zile.
– Bine, dar asta nu e chiar asa de grav.
– Asta s-o crezi dumneata. Astazi expira luna.

Mama il scrie o telegrama fiului:
– Cum a decurs examenul? Anunta-ma urgent!
– Examenul a decurs excelent, profesorul a fost in extaz. M-a rugat sa-l repet si la toamna.

Poveste de la începutul lumii: cum a creat Dumnezeu blondele.
Întâi a făcut gâsca, apoi a făcut găina… apoi s-au terminat penele!

Fetita mea spunea ca vrea sa fie printesa. I-am aratat fotografia printului Charles. Acuma vrea sa fie doctorita. (funmail2u)

La oră, profesoara de zoologie intreaba:
– De ce credeti voi copii ca vaca nu poate sa zambeasca?
Georgica:
– Eu cred ca vaca nu poate sa zambeasca pt. ca are buzele groase si botul prea ascutit s.a.m.d.
Profesoara:
– Da, este interesant punctul tau de vedere.
Ionica:
– Eu cred ca vaca nu poate sa zambeasca pt. ca oasele maxilarului se prelungesc pana la coarne si se ating de mandibula
s.a.m.d.
Profesoara:
– Da, foarte interesant.
Bula:
– Vaca nu poate sa zambeasca pentru ca are niste probleme personale.
Profesoara:
– Da, interesant si acest raspuns, dar totusi, ce probleme personale poate avea o vaca?
Bula:
– Pai, daca pe dumneavoastra v-ar trage cineva de ţâţe de doua ori pe zi si v-ar duce la taur o data pe an, v-ar mai arde de zambit?

I:Cine a fost primul om pe Luna?
R:Un somalez gare s-a jucat cu elasticul de la chiloti…

– Domnule, nu vă e ruşine? Patruzeci de ani aţi trăit cu soţia, dar acum aţi lăsat-o şi v-aţi căsătorit cu una tânără!
– Cu soţia cea bătrână mă oboseam foarte mult: ba dăi picături, ba dăi pastile, ba închide fereastra. Groaznic! Dar cu cea tânără e aşa de bine: seara pleacă, dimineaţa vine, toată noaptea dorm în linişte.

La un congres international al serviciilor secrete , se intampla sa stea de vorba un reprezentant al CIA cu unul al KGB si cu unul al SRI. Fiecare isi lauda agentia. Americanul spune:
– Ba, la noi in agentie nu exista scurgeri informationale. De exemplu, noi lucram 40 de oameni in birou, dar fiecare nu stie ce face celalalt si nici nu il intereseaza.
Rusul spune si el:
– Ba, sa vezi la noi ce strictete!! Nu are cum sa rasufle ceva ! De exemplu, eu lucrez in birou cu nevasta- mea. Eu nu stiu ce face ea si nici nu ma intereseaza iar ea nu stie ce fac eu si nici nu o intereseaza!!!
Romanul spune si el:
– Ba la noi e cea mai mare strictete!!!
– Cum asa???? intreaba uluiti ceilalti doi.
– Uite asa! De exemplu, eu lucrez singur in birou. Nu stiu ce fac si nici nu ma intereseaza!!!

Am savurat astazi cea mai proaspata lasagna din viata mea.

Atat de proaspata, incat cand am dus-o la ureche, inca se mai puteau auzi nechezaturi.