Trei fete discutau in prezenta bunicii care era surda…
Prima spune:
-Am citit in revista Elle ca anul asta se vor purta manusile pana aici….aratandu-si incheietura….
Zice a doua:
-Eu am citit in revista Vogue ca se vor purta pana aici….arantandu-si cotul….
Zice a treia:
-Eu am aflat de la sursa sigura ca se vor purta pana aici…arantandu-si cu mana bucuroasa umarul…… Dintr-o data sare bunicuta in sus:
-Cu asta sa te mariti!!!!

-Ce este in definitiv o fabula, tata? intreaba Bula.
-O fabula? Asta este foarte simplu de explicat: Daca doua animale discuta intre ele, de exemplu un bou si’un magar, asa ca mine si ca tine…

Savanții britanici, după un șir lung de experimente, au stabilit că, maimuța – mai repede stabilește legătura dintre o casetă audio și un creion, decât un om născut după 1999.

Un negru dorea sa intre intr-un bloc foarte luxos. Cand sa paseasca in interiorul blocului, paznicul ii spune:
– Stai putin. Scrisorile se depun prin spate.
Negrul vizibil iritat incepe sa ii spuna:
– Poftim? De ce crezi ca as fi un postas? Nu crezi ca am venit si eu aici sa ii fac o vizita un vechi prieten din liceu? Spune!
– Vai va rog…..
– Crezi ca nu am putut sosi aici pentru a bea o ciocolata calda cu un amic de al meu? Crezi ca nu imi place ciocolata calda? De ce crezi asta?
– Vai stiti, mie imi pare…..
– Ai o problema cu mine? Ce daca imi place ciocolata calda? Ai o problema cu asta? Ce problema ai tu cu ciocolata calda?
– Imi pare foarte rau, imi cer scuze ca am putut insinua asa ceva… Acum va rog sa-mi spuneti pe ce locatar din acest bloc ati venit sa vizitati.
– Pai eu de fapt am venit sa aduc cateva scrisori…

Anunț:
”Vând SUV Toyota Land Cruiser, a.f. 2005, stare ideală, fabricată la comandă pentru expediții lungi. Preț – 100 Euro. Autolivrarea din punctul N 64° 19, 178 E 74° 25, 610. Punct de reper – antena de radiotransmisie ce se vede din mlaștină. Condițiile vânzării – obligatoriu să-mi spuneți cum ați scos-o de acolo. ”

-Care erau, acum 200 de ani, problemele unei femei?
-Era o singură problemă: că era femeie!

– Iubitule, vreau sa-mi cumperi un telefon nou.
– Pai si celalalt?
– Celalalt imi cumpara tableta.

-De ce e internat aici bolnavul acela, cu privirile ratacite?- se intereseaza un ziarist aflat in vizita de documentare la o clinica de psihitrie.
-Si-a pierdut mintile chiar in noaptea nuntii, cand a aflat ca i-a fugit mireasa cu altul.
-Bietul de el! Si acela, care se da cu capul de peretii celulei?
-Acela e tipul cu care a fugit mireasa.

– Sa stii ca demult asteptam momentul asta, ii zic noii mele colege de birou, strecurandu-mi usor mana in chilotii ei.
– Serios? imi zise ea, facandu-mi strengareste cu ochiul. Cam de cand?
– Oho, sa tot fie vreo zece ani…ii raspund.

Nu cred ca a fost totusi cel mai inspirat raspuns, avand in vedere ca ea abia a implinit 18 ani.

Profa de biologie il roaga pe Bula sa predea in locul ei.
Prima lectie: Aparatul genital la barbati.
Se dezbraca, arata, explica, cand sa-si traga slitul, vine profa: Ce faci ba?
-Lipsa de material didactic.
-Bine, sa te vad maine!
A doua lectie: Aparatul genital la femei.
-Ancuta, vino-ncoa!
O dezbraca, arata, explica, vine si profa:
-Ce ai facut Bula?
-Lipsa de material didactic!
-Sa te vad maine!
A treia lectie: Reproductia. Arata, explica, la sfarsitul orei lucrare de control. (practica!) La sfarsitul orei vine profa.
-Ce ai facut Bula, nenorocitule?!
-Le-am dat lucrare de control.
-Bine, dar cei din ultima banca? (laba)
-Le-am schimbat subiectul ca au incercat sa copieze!

Ziarul Gandul anunta ca englezii sunt furiosi ca au descoperit o lebada jumulita si gatita pe loc pe malul Tamisei si se intreaba cine ar fi putut face asa ceva. Nu sunt rasist, dar statistic exista o sansa mare sa le putem da noi un raspuns!

Noul film Final Destination 5 se va numi “5nal Destination”.
Sunt sigur ca daca partea a patra a s-ar fi numit “4nal Destination” s-ar fi vandut mult mai multe bilete.

Soţul şi-a uitat telefonul acasă. Cand s-a întors de la serviciu, a găsit casa goală, doar cu telefonul atarnând de o priză la încărcat cu două mesaje:
1. De la amantă: Dragul meu, iubitul meu, mi-e dor. Pup dulce. Sună-mă. A ta, Marie.
2. De la soţie: Nu-ţi face griji. Am sunat-o eu! A ta, fostă soţie

Intr-un bar intra un vampir smecher, cu geaca de piele, cu un motor, cu dinti ascutiti.Se duce direct spre barman, bate cu pumnu in masa si zice:
– 5 pahare de sange, rece ca gheata!
Barmanu speriat se duce ii aduce, vampiru le bea pe toate odata.
Intra al doilea vampir mai smecher decat celalalt, cu cea mai adevarata geaca de piele,cu un super motor, si cu cei mai ascutiti dinti dintre toti vampirii.Se duce spre barman il ia de gat si ii zice:
– 10 pahare de sange, rece ca gheata!
Barmanu si mai speriat ii aduce cele mai reci pahare.
In timp ce cei 2 vampiri beau paharele de sange intra in bar cel mai amarat vampir, cu o geaca de nailon, cu o bicicleta si cu proteza in loc de dinti.Se aseaza si el pe scaun si ii zice barmanului:
-Un pahar de apa fierbinte.
Ceilalti 2 vampiri uluiti ii zic vampirului mai pricajit:
-Bha esti idiot, faci de ras traditia vampirilor…
Asta suparat scoate un tampon si il pune in apa fierbinte si le zice vampirilor:
-Ce mha daca sunt racit, nu am voie sa imi fac un ceai?

Un barman, servindu-i al saselea pahar de tuica unui client il intreaba:
– De ce beti asa mult, aveti probleme?
– Dupa ce m-am certat cu sotia, m-ia spus ca nu va mai vorbi cu mine o luna de zile.
– Bine, dar asta nu e chiar asa de grav.
– Asta s-o crezi dumneata. Astazi expira luna.