I:Ce e mare,rosie si are doua c***e? R:Mircea Solcanu imbracat in scufita rosie…

Profesoara dictează, plimbându-se prin auditoriul. Se apropie de o studentă:
– Maria, tu mai înainte aveai altă caligrafie, probabil ești însărcinată.
Dictează mai departe și se apropie de un student:
– Ioane, văd că după vorbele mele, ți s-a schimbat caligrafia, iată că și tatăl s-a găsit.

I: Ce e femeia?
R: Nu stiu, dar sunt multe…

Aseară m-am dus la club îmbrăcat într-o cămașă roz. Un țărănoi cât ușa, de la masa alăturată, ca să se umfle în fața prietenilor, a strigat la mine râzând:”Am auzit că-ți plac bărbații pretenaș!!”
“Nu, vai!” i-am răspuns “E doar o neînțelegere. Într-adevăr am fu**t pe cineva cu mustață…dar era maică-ta!” @BFPT

O civilizatie extraterestra aparent pasnica, de pe o planeta considerata pana acum parasita, amplasata la marginea galaxiei cunoscute, a anuntat astazi rasa umana ca, dupa ce a urmarit aproape 8 ore din transmisiunea in direct a nuntii lui Cristi Borcea, intentioneaza sa o nimiceasca pana la ultimul exemplar, sa-i dea foc, sa o mestece si apoi sa o vomite intr-o gaura neagra.

“Urmarim rasa umana de peste 50 de mii de ani. Sunteti o specie interesanta pe care ne-am gandit sa o lasam sa creasca pentru ca arata potential. Da, noi suntem cei care am construit piramidele, v-am adus focul, roata si iPhone-ul. Din pacate, dupa ce am fost siliti sa urmarim nunta pamanteanului Borcea, 8 ore, am ajuns la concluzia ca mizeria, involutia si degradarea oamenilor nu mai poate continua. In plus sunteti foarte urati si grasi. Nu mai poate fi salvat nimic. Veti fi contactati in scurt timp de o flota nimicitoare care va va lichida in intregime si va rade tot de pe fata pamantului. In loc vom construi o parcare pentru navetele noastre spatiale si un mall pentru extraterestrii cu dizabilitati”.

Contactat telefonic, Cristi Borcea, considerat principalul vinovat al acestui conflict intergalactic, a declarat.

“Nu stiu, dom’le, cine e baietii astia. N-am auzit de ei niciodata. Daca nu le-a placut nunta de ce s-au uitat. N-am io timp sa ma cert cu toti taranii, care nu stie ce e bun. Am sa vorbesc cu Giovanni Becali sa aranjeze cu baietii sa le bage mintile in cap putin. Adica cine sunt ei sa-mi strice mie lunea de miere? Sa ameninte ca imi dau foc la Rolls! Traim pe o planeta democratica, ce dracu?

A hippo asks a giraffe: “Giraffe, what is such a long neck good for?” “Do you know what kind of delight it is when the water glides to your stomach so long?” “Oh, really?… And what if you’re throwing up?”

Un hipopotam intreaba o girafa:
-La ce iti foloseste sa ai un gat asa de lung?
-Stii ce placere imensa simti cand apa iti alunca spre stomac minute in sir?
– Chiar? Si daca vomiti?!

Bulă se plimba cu taică-su prin munţi. Deodată, taică-su dispare. Bulă vede o prapastie si agitat, întreabă:
– Tată, ai căzut în prăpastie?
– Daaaa.
– Şi ai păţit ceva?
– Nuuuu, se aude din prăpastie.
– Dar prapastia e adanca?
-Nuuuu stiiiuuu incaaaaaaaaa………………

Când l-am văzut pentru prima oară pe Cezar Ouatu, asta se întâmpla în semifinale, am crezut că e o fiară care va urla ca leul, va bate trei cameramani, va da foc scenei și va viola dansatoarele. Păcat de corpul lui. Inca un talentat tăietor de lemne irosit în muzică. (KMKZ)

Doi vamesi discutau ce sa ii ofere drept cadou unui coleg al lor…

Primul zice:

– Sa ii luam o masina!

Al doilea:

– Nuu, e prea putin…

– Sa ii luam o casa!

– Nuuu, e si mai putin…

– Sa il lasam maine singur pe tura?!

– Nuuuu, e prea mult!

Daca oameni necunoscuti te invita la vanatoare, intreaba mai intai
care va fi rolul tau!..

Intr-o ultima incercare de a o gasi pe Elodia, procurorii l-au obligat pe Cristian Cioaca sa utilizeze aplicatia Facebook Lookback.

Bula a vizitat la spital invatatoarea rau bolnava.
-Nu exista nici o speranta, povesteste el trist colegilor de clasa, maine revine la scoala!

Un barbat era foarte indragostit de o femeie, dar era timid si ii era rusine sa o ceara de sotie.El se apropia de varsta a 3a si nici unul din ei nu mai fusese casatorit.Erau impreuna de 6 ani si se intalneau cam o data pe saptamana dar el era asa rusinos ca nu avea curaj sa o ceara de nevasta ,mai cu seama sa ii propuna sa locuiasca impreuna.

Intr-o zi insa, barbatul si-a facut curaj si a sunat-o:

‘-Alo,Maria, tu esti?’
‘-Da, Maria la telefon.’
‘-Vrei sa fii sotia mea?’
‘-DA!!! Bineinteles …da’ cine-i la telefon??’

Asa-i ca ne dorim cu totii ca duminica seara sa dam ceasul cu doua zile inapoi?!

Un copil in masina cu tatal, vede niste prostituate care fac trotuarul.
Copilul: “tati, tati cine sunt doamnele alea?”
Tata(jenat): nimic, nimic, uite pe partea cealalta ce magazine de jucarii
Copilul: da, l-am vazut, dar cine sunt doamnele alea?
Tata: aa, sunt vanzatoare ambulante
Copilul: daa? Si ce vand?
Tata: vand…aaaa…, un pic de fericire
Copilul incepe sa se gandeasca la asta si abia ajuns acasa sparge pusculita, ia 50.000 cu gandul sa mearga sa-si cumpere niste fericire.
Merge la una din prostituate si-i spune: “ doamna, va rog frumos, imi puteti vinde niste fericire de 50.000 ?” femeia ramane blocata, dar fiind perioada de criza, se decide sa nu piarda 50.000.
Il duce pe baietel la ea acasa si-i prepara trei felii de paine cu nutela.
Seara, copilul vine acasa si-i gaseste pe parinti preocupati.
Tatal: “unde ai fost? Ne-am facut probleme”
Copilul: “ am fost la doamnele alea sa cumpar niste fericire”
Tata (alb ca varu): ahaaa…si cum a fost?”
Copilul: “ pai pe primele doua le-am rezolvat, pe a treia doar am lins-o si gata”