Urgent!! Cel care si-a uitat nevasta dupa petrecerea de ieri seara, este rugat sa vina imediat sa si-o ia! Nu ca m-ar deranja, dar diseara nevasata-mea se intoarce acasa.

Reporter : Aveti o afacere de succes cu centuri de castitate ! Cum v-a venit ideaa ?

R : Am ascultat interviul domnului Rus..

Un adolescent îşi întreabă bunicul:
– Tataie, ce este dragostea?
– Păi…la 20 de ani, DMS
La 40 de ani, DMS
La 60 de ani, DMS
La 80 de ani, DMS…
– Bine tataie…da’ ce înseamnă DMS??
– La 20 de ani….Dimineata, la Miezul zilei şi Seara.
La 40 de ani…Duminică, Marţi şi Sâmbătă
La 60 de ani…în Decembrie, Martie şi în Septembrie.
– Şi la 80 de ani?
– La 80 de ani…Dorinţele Mele Secrete.

Probabil esti roman daca te consideri gamer inrait, desi nu ai cumparat un joc in viata ta.

Intr-un compartiment de tren erau trei negrotei si o baba.
Baba unui negru: De ce ai urechea alba?
Negru 1: Pai sunt membru al tribului cu urechea alba…
Baba altui negru: Da’ tu de ce ai nasul alb?
Negru 2: Fac parte din tribul cu nasul alb.
Baba celui de-al treilea: Si tu de ce ai mana alba? A.. Stiu! Faci parte
din tribul cu mana alba, nu?
Negru 3: Nu, io sunt ginecolog la Copsa Mica.

Un tânăr fercheş din Stockholm a plecat la vânătoare. La un moment dat ţinteşte şi împuşcă o raţă, care însă pică în curtea unui ţăran. Acum, atât vânătorul, cât şi ţăranul, îşi revendică „prada”. Cum nici unul nu a cedat, ţăranul a venit cu o propunere: să joace „ţărăneasca”.

Deoarece orăşeanul habar nu avea despre ce joc e vorba, binevoitor, ţăranul i-a explicat:

„Ne lovim între picioare cât putem de tare, iar cine ţipă mai puţin ia raţa”.

Tânărul vânător este imediat de acord cu propunerea şi jocul începe. Ţăranul loveşte primul, cu toată puterea. Orăşeanul se prăbuşeşte de durere, strânge din dinţi, dar nu ţipă. Se ridică cu greu şi îi spune ţăranului:

„Acum e rândul meu”.

„Nuuu…”, răspunde ţăranul rânjind. „Poţi să păstrezi raţa”.

-Logodnicul meu continuă să se laude tuturor că se va-nsura cu cea mai frumoasă fată din lume!
-I-auzi,nesimțitu dracu! Și pe tine,de ce te mai ține-ncurcată?

-Bula, fara parinti maine sa nu vii la scoala.
-Dar poimaine?

I:Ce e mare,rosie si are doua c***e? R:Mircea Solcanu imbracat in scufita rosie…

Profesoara dictează, plimbându-se prin auditoriul. Se apropie de o studentă:
– Maria, tu mai înainte aveai altă caligrafie, probabil ești însărcinată.
Dictează mai departe și se apropie de un student:
– Ioane, văd că după vorbele mele, ți s-a schimbat caligrafia, iată că și tatăl s-a găsit.

I: Ce e femeia?
R: Nu stiu, dar sunt multe…

Aseară m-am dus la club îmbrăcat într-o cămașă roz. Un țărănoi cât ușa, de la masa alăturată, ca să se umfle în fața prietenilor, a strigat la mine râzând:”Am auzit că-ți plac bărbații pretenaș!!”
“Nu, vai!” i-am răspuns “E doar o neînțelegere. Într-adevăr am fu**t pe cineva cu mustață…dar era maică-ta!” @BFPT

O civilizatie extraterestra aparent pasnica, de pe o planeta considerata pana acum parasita, amplasata la marginea galaxiei cunoscute, a anuntat astazi rasa umana ca, dupa ce a urmarit aproape 8 ore din transmisiunea in direct a nuntii lui Cristi Borcea, intentioneaza sa o nimiceasca pana la ultimul exemplar, sa-i dea foc, sa o mestece si apoi sa o vomite intr-o gaura neagra.

“Urmarim rasa umana de peste 50 de mii de ani. Sunteti o specie interesanta pe care ne-am gandit sa o lasam sa creasca pentru ca arata potential. Da, noi suntem cei care am construit piramidele, v-am adus focul, roata si iPhone-ul. Din pacate, dupa ce am fost siliti sa urmarim nunta pamanteanului Borcea, 8 ore, am ajuns la concluzia ca mizeria, involutia si degradarea oamenilor nu mai poate continua. In plus sunteti foarte urati si grasi. Nu mai poate fi salvat nimic. Veti fi contactati in scurt timp de o flota nimicitoare care va va lichida in intregime si va rade tot de pe fata pamantului. In loc vom construi o parcare pentru navetele noastre spatiale si un mall pentru extraterestrii cu dizabilitati”.

Contactat telefonic, Cristi Borcea, considerat principalul vinovat al acestui conflict intergalactic, a declarat.

“Nu stiu, dom’le, cine e baietii astia. N-am auzit de ei niciodata. Daca nu le-a placut nunta de ce s-au uitat. N-am io timp sa ma cert cu toti taranii, care nu stie ce e bun. Am sa vorbesc cu Giovanni Becali sa aranjeze cu baietii sa le bage mintile in cap putin. Adica cine sunt ei sa-mi strice mie lunea de miere? Sa ameninte ca imi dau foc la Rolls! Traim pe o planeta democratica, ce dracu?

A hippo asks a giraffe: “Giraffe, what is such a long neck good for?” “Do you know what kind of delight it is when the water glides to your stomach so long?” “Oh, really?… And what if you’re throwing up?”

Un hipopotam intreaba o girafa:
-La ce iti foloseste sa ai un gat asa de lung?
-Stii ce placere imensa simti cand apa iti alunca spre stomac minute in sir?
– Chiar? Si daca vomiti?!

Bulă se plimba cu taică-su prin munţi. Deodată, taică-su dispare. Bulă vede o prapastie si agitat, întreabă:
– Tată, ai căzut în prăpastie?
– Daaaa.
– Şi ai păţit ceva?
– Nuuuu, se aude din prăpastie.
– Dar prapastia e adanca?
-Nuuuu stiiiuuu incaaaaaaaaa………………