Ce e mic negru si bate la usa?
Viitorul!!

– Cum este vazuta Romania de catre NATO?
– Ca un testicul: participa dar nu se baga!

Recent s-a efectuat un sondaj pe plan mondial. Întrebarea a fost: “Vă rugăm să ne spuneţi opinia dumneavoastră în legătură cu lipsa de alimente din restul lumii.” Sondajul a fost un eşec total:
– în Africa nu ştiau ce înseamnă “alimente”;
– în Europa de Vest nu ştiau ce înseamnă “lipsă”;
– în Europa de Est nu ştiau ce înseamnă “opinie”;
– în America de Sud nu ştiau ce înseamnă “vă rugăm”;
– în S.U.A. nu ştiau ce înseamnă “restul lumii”.

Un cioban cautandu-si oile ajunse la un oras , se gandi sa se culce intr-un hotel.Se strecurase intr-o camera si se puse sub pat ca sa nul vada nimeni.
Intre timp venira in camera doi indragostiti:
-Iubito prin ochii tai vad tot Parisul.
-Ia uitate oile mele nu sunt pe acolo.

Colegul meu de apartament se pregatea sa plece azi dimineata in oras imbracat intr-o costumatie foarte ciudata…
– Unde naiba te duci imbracat in halul asta?
– La petrecera costumata a lui Stefan… sunt o broasca testoasa.
– Dar petrecerea e abia maine seara!
– Stiu, dar ti-am zis…sunt o broasca testoasa.

Reclama la detergentul ‘X’: “Detergentul nostru spala de ‘n’ ori mai bine decat oricare alt detergent obisnuit! Convingeti-va singuri, bla bla bla!”

N-am reusit niciodata sa ma conving de veridicitatea acestei comparatii, deoarece nu stiu de unde puii mei sa gasesc in ziua de azi un detergent obisnuit…?

MAXIMA ZILEI
Toate se scumpesc îngrozitor. Factura la curent, cel puţin, a ajuns insuportabilă.
În aceste condiţii, mi-am pus lîngă butonul soneriei de la uşă următoarea inscripţie:
NU SUNAŢI!
IES EU DIN CÎND ÎN CÎND!

Un bărbat sună la emisiunea de muzică a unui post de radio şi spune:
– Tocmai am găsit un portofel cu o sută de mii de coroane în el. Mai erau şi numele şi adresa numitului Jan Ziegler, de pe Strada Seifert numărul 3, din Praga.
– Bine. Şi cum te putem ajuta noi?, intreabă gazda emisiunii.
– Mă gândeam să-i dedicaţi o melodie

Ținînd cont de nivelul deosebit de ridicat al stratului de zăpadă din ultimele ierni,cineva a propus în Parlament înălțarea cu un metru a indicatoarelor rutiere.
În urma dezbaterilor axate în special pe costurile aferente,Parlamentul a decis că e mult mai avantalos să așteptăm pînă ce șoselele se vor eroda cu un metru față de nivelul actual al indicatoarelor.

Doresc nebuneste sa te vad, sa-ti ating cu buzele formele de sus pana jos, sa-ti simt lichidul in gura…te apreciez, te vreau pentru totdeauna…….Coca-Cola.

O vanzatoare ma facut “nesimtit”. Sa va spun cum a fost: Azi am fost in piata si la minen piata este si un magazin de mezeluri branzeturi ca era acolo o vanzatoare caremi place. Am calcat pe o coaja de banana pe care tot eu am aruncato ca sa cad jos si sa pot sa ma uit sub fusta ei. O intreb pe vanzatoare uitanduma sub fusta ei: “doamna cum dati branza?”

Dacă vrei să împrumuți bani de la cineva, împrumută de la un pesimist. N-o să se aștepte să ii dai înapoi.

Un tip c-o mașina bengoasă oprește în mijlocul câmpului, deoarece o turmă de oi traversa șoseaua. Stă el ce stă, vede ca oile de-abia se mișcau, iese din mașină și striga:
-Bă, ciobane, mână-le mai repede !
-Apăi, conasule, n-am ce să le fac, așteaptă și matale, ce, dau turcii ?
La care, tipul supărat foc :
-Ba, când ți-oi fu*e una !!!!
Si ciobanul, de colo :
-Din partea mea, fu*le-le pe toate !

-Cum e relația dintre un iPhone-ist și iPhone-ul său?
-Ca cea dintre un șef și subordonatul său: incapabilul se folosește de cel inteligent!

De ce sufera 2 neuroni in capul unei blonde?
R: de inghesuiala.