-Ma , Gheo, mai ti tu minte gajica aia de o vinit amu tri zile si ne-o zas ca ne lasa sa o tragem daca ne punem plasticuri pa ciocane, ca sa nu ramana gravida?
– Da, ma, Ioane, ce-i cu ie?
– Apoi, cu tata parerea de rau, ca a ramane fata grea, da’ io-l dau jos ca trebe sa ma pis

Intr-o zi calatoresc cu masina un student si o batranica. Studentul spune:
– Multe curbe sunt in satul dumneavoastra!
– Da, dar sa vezi cate s-au dus la oras.

Domnul Nistu isi prezinta sotia presedintelui Lincoln:
„Aceasta este sotia mea Kristin Nistu”- dupa care il prezinta si pe fiul sau:
„Iar el este fiul meu, Onan Nistu.”
La care presedintele Lincoln spune: „Oh? Imi pare foarte rau pentru el!”

Comentator german : la primul gol Tatarusanu a fost cel mai atent spectator din intreg stadionul.

Știri de ultima ora : Trei gorile au evadat de la Zoo.Una dintre ele a fost prinsa jucând fotbal , alta uitându-se la TV iar ultima citind acest banc.

La strigătul strident au unei mame furioase, către copilul ei: ”Aruncă porcăria aia”, 4 bărbați din jur au aruncat țigările, iar unul a fugit de blonda cu care mergea alături.

Judecătorul: Ioane, te găsesc vinovat de crimă. Ti-ai ucis soția când ai prins-o în pat cu in vecin. Am totuși o întrebare pentru tine. De ce pe ea și nu pe ticălosul de vecin???
– Păi domnule judecător, mai bine omor o femeie o singură dată decât săptămânal câte un bărbat.

Din jurnalul unei blonde.
“Ieri am facut o criza isterie…Si am plecat de acasa. Apoi mi-am amintit ca stau singura si m-am intors”.

Situaţia economică in ziua de astazi este atat de grava, incat femeile se căsătoresc din dragoste.

La un festival, mai multi indivizi de diferite nationalitati se
laudau cu succesele popoarelor lor.
Rusul:
– La noi Sasa strunjeste 1000 de piese pe minut !
Ceilalti:
– OOooo…
Americanul:
– Noi avem un portocal care face 5000 de portocale pe zi…
Ceilalti:
– OOooo…
Românul:
– La noi este un cioban care cand ii intra in erectie vin 20 de
porumbei si se aseaza pe organul lui…
Americanul:
– Hai ma terminati, bai rusule da-te-n mortii ma-ti cu 1000 de
piese pe minut…
Rusul:
– Da ba, scoate numai 100, acuma pe bune, de ce sa mint…
Americanul:
– E, si portocalul ala scoate numai 50 de portocale, ce naiba,
cine a mai vazut asa ceva…
Românul:
– Da baieti, s-o dau si eu pe bune: la ciobanul ala cind vine al
20-lea porumbel si se aseaza, ii scapa putin gheruta…

Bill si Hillary Clinton se afla cu masina pe ruta 66. Se opresc ei la o benzinarie mica. Omul care le umple rezervorul ii spune lui Hillary:
-Hi Hillary. Iti mai aduci aminte de mine? Am fost prieteni in liceu!
Hillary isi recunoaste si ea fostul prieten si amandoi mai povestesc de vremurile de altadata.
Mai tarziu, pe drum, Bill spune:
-Vezi, cred ca esti foarte fericita ca te-ai casatorit cu mine! daca te casatoreai cu fostul tau prieten, nu ai fi fost acum sotia presedintelui.
-Ba da, spuse Hillary, in cazul acesta ar fi fost el presedintele Statelor Unite…

I: Cum bagi un dop de sampanie la loc in sticla ?

R: Suna-l pe Geoana…

Scufița roșie se plimba prin pădure…….știți voi……la bunica. Pe carare se întâlnește cu Tarzan (asta cu cârpa!). Scufița….extrem de curioasă de felul ei îl abordează:
– Măi Tarzan…..ce ai tu acolo sub cârpa aia ca văd că se mișcă ceva?
Tarzan, rușinat:
– Ce să am Scufița roșie……nu-ți pot spune…..ești minoră, îți zic altădată…
– Nu, nu, nu….nu te las in pace până nu-mi spui!
Să scape de nebună:
– E, dacă vrei să știi……hmmm…ca să înțelegi …..e o seringă!
– SERINGĂ??? zise Scufița. Vreau și eu o injcție!
Pentru a scăpa de nebună, Tarzan îi satisface dorința. Extrem de satisfăcută Scufița pleacă mai departe prin pădure cântând de fericire. Se întâlnește cu Albă ca Zăpada:
– Ce ai fată de ești așa de veselă?
– Păi……m-am întâlnit cu Tarzan……l-am întrebat ce are sub cârpă, mi-a zis că are o seringă și mi-a făcut și o injecție…….fată și a fost așa de bine……
– Al dracu’ mincinos…….mie mi-a zis că are o suzetă!

Ce sa faci in lift:
– sa faci zgomote de masini de formula 1 cand cineva intra sau iese
– sa-ti sufli nasul si sa-i intrebi pe ceilalti daca vor sa vada
– sa fixezi un pasager si dupa vreo 5 etaje sa-i zici” azi am ciorapi noi”
– dupa ce liftul s-a umplut sa zici „ La naiba,imi vine sa vomit!”
– sa latri din cand in cand
– sa tii in mana o lada frigorifica pe care scrie „ Organe Umane”
– sa fixezi un alt pasager, dupa care sa-i zici „esti unul dintre ei”
– sa lasi o cutie intre usi
– sa faci „Ding” la fiecare etaj
– sa apesi pe toate butoanele spunand „ asta ce face?”
– sa desenezi un patrat pe jos si sa-i anunti pe ceilalti ca acela e spatiul tau personal
– sa faci balonase de saliva
– sa anunti cu o voce demonica „ trebuie sa gasesc o gazda noua”
– sa faci sunete de explozie de fiecare data cand cineva apasa pe un buton
– sa te holbezi la degetu mic si sa zici „ cred ca se mareste”
– sa iti deschizi geanta si sa bagi capul inauntru zicand” ai destul aer acolo?”

Spiderman la restaurant:
– Ospatar, in farfuria mea nu e nici o musca !