Trei batrani, bolnavi de parkinson, stau la un chat pe o banca:
Babacu‘ 1:
-Ba, baieti ba, io, ca sa citesc un articol dintr-un ziar tre‘ sa citesc vreo 12-13 ziare, ca-mi tremura mainile, si-l fac franjuri…
Babacu‘ 2:
-Ba… da‘ sa vedeti la mine.. io pana beau o halba de bere, tre‘ sa beau vreo 5…
Babacu‘ 3 :
-La…Asta ziceti voi ca-i nasol… Ba baieti, io pana ma pis o data ejaculez de vreo 4 ori.:)):)):))

Consiliul local al orasului observa ca cel mai tare avocat din oras nu facuse niciodata o donatie in scop de caritate. Pentru a-l convinge sa o faca, primarul il chema la el in birou:
– Domnule avocat, am observat ca veniturile dumneavoastra anuale se ridica la peste 1.000.000 de dolari. Cu toate acestea, niciodata nu ati facut vreo donatie comunitatii…
– Daca tot ati cautat informatii despre mine, nu ati observat ca mama mea este bolnava, iar medicamentele de care are nevoie depasesc de cateva ori veniturile ei?
– Nu… raspunse primarul jenat.
– In al doilea rand, fratele meu, veteran de razboi, este condamnat intr-un scaun cu rotile si este orb.
Primarul incepu sa-si ceara scuze, dar fu intrerupt:
– In plus, sora mea a murit intr-un accident lasand orfani trei copii.
Umilit, primarul:
– Nu stiam, ma iertati…
Insa avocatul continua:
– Nu vad de ce v-as da dumneavoastra bani, daca nu le dau nici lor…

Sapte Miracole la femei

1. Pentru o femeie, este tot timpul importanta securitatea “materiala”.
2.. Desi este important a supravietui din punct de vedere material, ele tot timpul isi cumpara haine scumpe.
3. Desi ele tot timpul isi cumpara haine scumpe, niciodata nu au cu ce sa se imbrace.
4. Desi ele spun ca nu au niciodata cu ce sa se imbrace, tot timpul se imbraca frumos.
5. Desi tot timpul se imbraca frumos, haina pe care o pun pe ele este doar “carpa veche”.
6. Desi ele zic ca este doar o “carpa veche”, se asteapta de la tine sa le faci complimente.
7. Desi tu incerci sa le faci complimente, ele nu te cred niciodata..!

Se plimbă un domn prin parc și aude un glas de femeie ce striga:
– F…tui morții m..sii… F…tui morții m..sii
Se apropie domnul uimit, vede pe bancă stă o domniță foarte simpatică, se așează alături și întrebă:
– Domniță ce s-a întâmplat, ce strigați ca o nebună?
– Ieri mi-am luat pantaloni de 200 de euro.
– Ei, și ce, eu mi-am luat de 500 de euro.
– Banca e proaspăt vopsită.
– B..gami-aș p..la…B..gami-aș p..la…

Balaurul cu 7 capete.
2 dintre capete barfeau
-Pssst, bah!
-ia zi!
-am auzit ca Fane, capu’ numaru 5 ia mu*e
-aoleu!
Bine dracului ca nu se f*te in cur!

Un politist opreste un student pe strada pentru a-i verifica actele:
– Asa, vad ca nu lucram…
– Asa este.
– Inseamna ca trandavim pe banii statului…
– Exact, trandavim.
– Se pare ca suntem studenti?
– Ei, cu asta nu pot sa fiu de acord! Student sunt numai eu!

Era o noapte mirifica, instelata. Noi doi stateam pe-o banca imbratisati. Asteptam de mult clipa asta, asa ca n-am mai rezistat si i-am aratat in sfarsit viitoarei mele logodnice inelul. A ramas inmarmurita:
– Iubitule, dar e cel mai mare si mai frumos inel pe care l-am vazut vreodata in viata mea!
– Te cred, zic. Acu’ hai, da-te la o parte din fata telescopului, sa-l admir si eu…

La sfarsitul anului scolar, Bula ii spune mamei
– Mama esti o femeie norocoasa!
Ea il intreaba surprinsa:
– De ce fiule?
Bula ii raspunde:
Nu trebuie sa-mi mai cumperi alte carti anul acesta!

Prin ce se deosebeşte un investitor de speculant?
Speculantul cumpără ieftin şi vinde la un preţ mai ridicat…
Investitorul cumpără scump şi nu poate vinde.

Reclama cu Cerebel noua formula

Eram in banca`…Citeam…Si ghici cine se aseaza in fata mea? …[profa de mate]
Ma gandesc eu Cum sa ma bag in seama fara sa tipe la mine …Si-mi vine-n cap prenumele ei…Elena..0 caut pe FaceBook..Ii recunosc poza…Ii umblu pe profil pe acolo…Si ce vad ca ii place ..Ghici ce?…Matematica …Ce fac….Soptesc ..”Bai ce-ar merge o ecuatie acuma”…[La fix kt sa ma`auda]….
Bai si scoate creta frate…Ma scoate la tabla….Imi da si un 3…Ne imprietenim si pe FaceBook

Diferenta dintre unul care se arunca de la etajul 10 si unul care se arunca de la etajul 2:
Cel care se arunca de la etajul 10 spune:
– AAaaaaaAAaaAaa, si apoi BUF!
cel care se arunca de la etajul doi:
– Buf! aaa!

Un tip se duce la o prostituata. Dupa ce termina treaba, pleaca si, din
usa , ii spune tipei:
– Ti-am dat bani falsi!
La care tipa raspunde:
– Tu sa fii sanatos…

Gigel ii spune mamei :
– Mama, ieri dupa ce-ai plecat de-acasa, a venit o tanti blonda si frumoasa si s-a dus cu tata in camera si…
Mama-sa il intrerupe :
– Stii ce, sa repeti asta cand vine taica-tau acasa !
Ajunge acasa tatal, mama ii face semn copilului, iar acesta reia:
– Si cum iti spuneam, mama, ieri cand tu n-ai fost acasa, a venit o tanti blonda si s-a dus cu tata in camera si…
– Si ? Siiiii ??? – intreaba mama nerabdatoare.
– Si tata a tavalit-o-n pat exact asa cum te tavaleste pe tine de obicei postasul !

Nevasta-mea ma saruta de fiecare data cand vin acasa.
– Asta da afectiune!
– Neah… E investigatie!

Cum lansează o rachetă:
Ruşii: 3…2…1…PusK!!!
Americanii: 3…2…1…Gooo!!!
Moldovenii: 3…2…1…Împinjeţi uăiiii!!!