Hîrtiile vitale îşi vor dovedi vitalitatea mişcîndu-se din locurile în care le-ai lăsat spre locurile în care nu te astepţi să le găseşti.

I:cum face un elefant sa se dea jos dintr-un pom?
R:se pune pe o frunza shi asteapta toamna

Astăzi, nevastă-mea m-a tras după ea vreo trei ore pe la magazine.

Într-un final, a obosit și mi-a spus:

“Te rog frumos să te dai jos de pe sanie!”
via Bancuri Fine Pentru Tine

Pe ce post a jucat Chelsea? Că pe PRO TV a jucat doar Steaua!

Natura plange. Bianca Dragusanu si-a perdut virginitatea ….

– Te deranjeaza ca m-am culcat pana acum cu 47 de femei? i-am spus prietenei mele.
– Bineinteles ca nu, imi raspunse ea zambind. Stiu ca esti doar un mincinos…
– De ce? am intrebat-o.
– Pentru ca saptamana trecuta ai zis ca au fost 44.

Am avut o viziune…Parca eram in secolul XXII…Ma plimbam relaxat cu drona mea pe pilot automat printre varfurile zgarie-norilor, urmarind la hyper-televizorul holografic de pe bord serialul meu preferat: “Tanar si nelinistit”.

Nevasta e persoana ce-i mereu lânga noi sa ne ajute în rezolvarea marilor probleme pe care nu le-am fi avut daca n-ar fi fost lânga noi.

Pentru o afacere profitabilă, cumpără azi două tone de benzină şi vinde-o… mâine.

“A trecut ceva vreme de cand am aflat ca nevasta-mea are o relatie extraconjugala… asa ca intr-o zi am decis sa merg acasa intr-un moment neprevazut si, evident – am gasit-o pe nevasta-mea complet dezbracata in pat… Mi-am iesit din minti si imediat am inceput sa scotocesc prin apartament sa gasesc si personajul in culpa… Degeaba… apoi, mi-am adus aminte ca stam la etajul al 15-lea dintr-un bloc turn si ca avem un mic balcon… asa ca am deschis fereastra si atunci am vazut ca un om statea suspendat in aer, tinandu-se cu mainile de marginea balconului. Am incercat sa-i desprind mainile ca sa cada, dar se tinea bine. Asa ca am plecat sa caut un topor. Dupa o lovitura puternica pe fiecare mana, a cazut… dar un copac i-a amortizat cazatura. Vazand ca inca mai misca, am tras dupa mine frigiderul din bucatarie si l-am aruncat peste acel individ… Efortul a fost asa de puternic pentru mine ca am murit din cauza unui infarct… si asa am ajuns aici!”
“Aaa… da? raspunde Sfantul Petru, captivat. Atunci e bine, esti admis in Paradis!…”
Un al doilea barbat apare la putin timp dupa primul si incepe sa-si povesteasca istoria mortii sale in fata lui Sfantul Petru…
“Vezi tu, totul a inceput cand am incercat sa-mi rezugravesc balconul, aflat la etajul al 17-lea dintr-un bloc turn… scaunelul pe care ma urcasem s-a clatinat si eu am cazut peste marginea balconului in gol. Dar am avut posibilitatea sa ma agatz de un balcon aflat doua etaje mai jos… credeam ca sunt salvat, cand proprietarul apartamentului a inceput sa ma traga de maini si apoi sa-mi loveasca degetele cu un topor… cred ca era un nebun tipul ala, furios ca m-am agatzat de balconul lui.
Mi-am dat drumul si am cazut… dar pentru ca n-am murit, mi-a aruncat cu un frigider in cap ca sa ma striveasca… cretinul…”
“Da, am mai intalnit discutii despre istoria asta, asa ca poti intra in Paradis…”
Un al treilea barbat ajunge si el si-si incepe povestirea, in fata lui Sfantul Petru…
“Eu, n-am inteles nimic… nu stiu nimic… cum de-am ajuns aici… doar ce eram ghemuit intr-un frigider…

Doi studenti la inginerie mergeau prin campus cand unul dintre ei spune:
– De unde ai bicicleta asta superba?
Al doilea raspunde:
– Sa vezi, ieri mergeam pe aici gandindu-ma la referatele mele, cand a aparut in fata mea o femeie foarte frumoasa pe aceasta bicicleta. Si-a scos toate hainele si mi-a spus: “Ia de la mine orice poftesti”.
Celalalt da din cap intelegator si zice:
– Ai facut o alegere buna. Hainele ei probabil nu ti se potriveau!

Desi la fotbal a esuat lamentabil, Romania s-a calificat la Campionatul Mondial de Handball din Suedia 2011, invingand echipa Rusiei in retur cu scorul de 37-32. Dupa premierea binecuvenita a jucatorilor, dragul nostru presedinte de stat, Traian Basescu, primeste o mica telegrama de la presedintele Rusiei, Dmitri Medvedev, in care stau scrise urmatoarele :

“Ati castigat prin merite proprii STOP Respectam asta STOP Felicitari STOP Credite STOP Gaze STOP Petrol STOP”

2 barbati intr-un bar:
– Soacra mea e un inger!
– Norocosule, a mea inca traieste :(, 😀

– Domnule sergent spuneti-mi va rog, crocodilii zboara?
– Nu! Esti prort? Cine ti-a spus o asemenea prostie?
– Domnul locotenent major!
– mmm…! Stii crocodili zboara ei dar foarte jos.

Brocoli: Eu arat ca un copacel 🙂
Ciuperca: Eu arat ca o umbrela 🙂
Marul: Eu arat ca o inima 🙂
Banana: Hai sa schimbam subiectul, va rog eu 🙁