Sotia, extrem de geloasa, il interogheaza pe sotul ei in legatura cu noua secretara:
– Are ochi albastri?
– Habar n-am.
– Dar picioarele sunt lungi?
– Nu stiu.
– Cum se imbraca?
– Repede, raspunse ,, nevinovat” sotul.

După două ore de condus cu o femeie la volan, GPS-ul a întrebat:
– Unde suntem, femeie?!

Un viitor tată se plimba agitat pe coridorul maternităţii. În sfârşit, zăreşte doctorul ieşind din sala de naşteri.
– Doctore, linişteşte-mă! Spune-mi, e băiat?
– Da, cel din mijloc.

-Ce primeste un miner la moarte?
-Trei zile libere,apoi inapoi in pamant…

Barbatii sunt ca dispozitivele Bluetoth:
Stau atasati de tine cand esti aproape, dar imediat ce te departezi, conexiunea se rupe, si cauta noi dispozitive.

Femeile sunt ca dispozitivele Wi-Fi:
Cauta toate dispozitivele disponibile si se ataseaza de cel mai puternic.

Sarcasmul – apărarea naturală a creierului împotriva tâmpiților

-Ieri soacra-mea a fost muscata de caine…
-Si cum se simte?
-Soacra-mea bine dar cainele a murit.

Femeia- e cea mai bogata. Chiar daca n-are nimic pe ea, tot poate sa-ti dea ceva…

Intr-o zi frumoasa de vara, ursul si iepurasul se plimbau prin padure. Merg ei ce merg si se intalnesc cu un pitic. Vazandu-i, piticul le zice:
-Buna frumosilor, uitati, azi am avut o zi buna, si voi sunteti norocosi caci va indeplinesc la fiecare cate trei dorinte! Ursule,
tu esti primul.
-Ah, eu imi doresc o Ursoaica tare, cea mai buna din toata padurea…
Piticul bate din palme, apare o Ursoaica bbbuuunnnaaa, ursul sare cu ea in tufis, face, stiti voi ce, de se cutremura tufisul.
-Hai, iepurasule tu urmezi!
-Eu imi doresc sa am un cercel fain in ureche, si o geaca de piele ca lumea!
-Gata, iepurasule s-a facut! zise piticul. Hai ursule, tu urmezi: a doua dorinta.
-Eu imi mai doresc o Ursoaica, asa ca prima, ca tare bbuunnaa a fost…
Piticul bate din palme:
-Gata ursule, uite-o!
Ursul o vede, zdup cu ea in tufis, iar se cutremura tufisul…
-Iepurasule, care ti-i a doua dorinta?
-Eu vreau o “Harley Davidson” ultimul tip, sa ma plimb cu ea prin padure!
Piticul bate din palme, iepurasul se suie pe motocicleta, da cateva ture prin padure: bbrrrumm,brrum, bbbrrumm … Era
fericit, nu alta…
-Hai, ursule, care ti-i a treia dorinta?
-Ah, eu le vreau pe toate ursoaicele din padurea asta!
Piticul bate din palme, ursul sare cu toate ursoaicele in tufis, uuuaaauuu, se cutremura padurea!
-Hai, iepurasule, care ti-i ultima dorinta? Zi mai repede ca ma grabesc!
– Eu, pai… eu… as vrea ca ursul sa fie homo!
Si apoi incaleca repede pe Harley si o taie…

Interviu de angajare la FBI:
– Candidatii trebuie sa treaca un test.
Li se da un pistol cu gloante oarbe (ei nu stiu ca-s oarbe) si sunt trimisi in camera alaturata sa-si omoare nevasta.
– Primul solicitant vine, ezita, pana la urma ia pistolul, intra in camera, dar pana la urma se razgandeste si nu trage.
– Al doilea ia pistolul, intra in camera, trage un glonte si renunta.
Vine al treilea, ia pistolul, intra in camera. Din camera se aud impuscaturi, dupa care troznete, tranteli, ma rog, zgomote de fond. Dupa un sfert de ora iese asta triumfator si zice:
– Un cretin a pus gloante oarbe in pistol, a trebuit s-o omor cu scaunul!

Un tip isi gaseste BMW-ul cu botul praf in parcare. Se uita in jur dupa autorul dezastrului si nimic, in schimb vede un biletel pe parbriz: “Regret ca tocmai mi-am bagat carligul de la Dacie in mandretea ta de masina. Iti scriu pentru ca fraierii de martori care se uita sa creada ca iti las adresa, numarul de telefon si asigurarea. Da` sa stii ca eu regret din nou…”

Numai un om din patru sute are înălţimea un metru şi nouăzeci, dar el întotdeaună va sta înaintea mea la cinema!!..

Doi prieteni sunt la bunjee-jumping intr-un parc. Dupa ce coboara, unul dintre ei are o idee:
– Auzi ma, am un teren in Mexic, am putea sa ne facem si noi acolo propriul nostru bunjee
Acestuia i se pare o idee buna, asa ca isi scot toate economiile, se duc in Mexic, isi construiesc tot ce trebuie si incep asamblarea turnului. Pe masura ce lucrarile avansau, multi curiosi se adunau in jurul turnului. In fine, constructia e terminata, asa ca primul tip se arunca cu coarda sa o testeze. Ajunge la capatul corzii dar cand revine, al doilea observa ca are cateva julituri. Din pacate nu-l prinde, asa ca se duce iar in jos, revine, acum are vanatai si sangereaza. Iar nu este prins si se duce direct in gol, coarda se intinde, revine, de data asta aproape desfigurat. Este prins in cele din urma:
– Ce s-a intamplat ma, e coarda prea lunga?
– Nu…coarda e numai buna, dar ce dracu e o “piñata”…??

In SUA:
un negru, un arab si un hispanic merg cu masina, cine conduce?…
politistu`

Regulament de Ordine Interioara
1. Seful este sef!
2. Seful are dreptate!
3. Seful are intotdeauna dreptate!
4. Cand seful nu are dreptate, se aplica articolele 2 si 3.
5. Subalternul este dator sa faca eforturi fizice si intelectuale pentru a parea mai prost decat seful.
6. Seful nu intarzie niciodata, el “este retinut”.
7. Seful niciodata nu bea, el “(de)gusta”.
8. Seful nu pierde vremea, el “supravegheaza”.
9. Seful nu minte, el “este dezinformat”.
10. Seful nu tipa, nu se cearta, el “da sfaturi”.
11. Seful nu doarme, el “mediteaza”.
12. Seful nu toarna, el “face caracterizari”.
13. Seful nu ii linguseste pe sefii sai, el “le recunoaste meritele”.
14. La sef se intra cu pareri personale si se iese cu parerile lui.
15. Daca iti critici seful, iti critici norocul.
16. Sa nu faci propuneri sefului, ca te pune sa le rezolvi.