Dupa noaptea nuntii…mirele spune putin ofticat:
-Din cate vad draga , eu nu sunt primul…
Sotia, in timp ce fuma o tigara raspunde:
-Din cate vad si eu , nu vei fi nici ultimul…

Un grup de turişti prin taigaua siberiana. La un moment dat din tufișuri sare un tigru.
– Nu intraţi în panică, tigru este satul! – spune conducatorul grupului.
– De unde stiti?
– Pai nu vedeti ca Ion lipseste deja de o ora?

Doua prietene:

– Ieri m-am certat ingrozitor cu barbatu-meu si l-am alungat de-acasa…In plus, o sa-l dau in judecata pentru violare de domiciliu!
– Cum asa?!…S-a si intors inapoi?
– Nu, dar inainte sa plece a strigat: “Ma f*t in casa ta!!!…”

Iubito… Vrei sa fii sotia mea? M-am gandit mult si asta este singura solutie! Daca nu ma casatoresc cu tine nu mai pot sa traiesc nici o secunda! Haide, iubita! Si vom face o nunta ca-n povesti, cu invitati multi… cu lautari… si cel mai important: vom primi o gramada de cadouri scumpe… si multi multi bani! Cu care… imi voi putea si eu in sfarsit plati datoriile… Sa stii alta sansa nu e! Te rog… Iubitel… nu ma lasa… Sunt inglodat in datorii… E singura mea sansa… Oh… cat de mult te iubesc…! Oricum daca nu accepti crezi ca ma poti imprumuta pana luni cu niste bani?

Canibalul catre copiii sai :
– Copii , sa fiti cuminti , ca daca nu vine anul asta Mos Craciun , nu avem din ce face friptura …

Doua blonde erau intr-un bar si sarbatoreau de zor. La un moment dat barmanul le intreaba:
– Sunt si eu curios, de ce sunteti atat de bucuroase?
– Am reusit sa terminam un puzzle in 6 luni!!
– Pai si ce, asta e motiv de bucurie?!
– Desigur, caci pe cutie scria 3-5 ani!

Janos şi Ana serbau 10 ani de căsnicie. La un moment dat, se ridică Janos să ţină un toast.
– Ridic acest pahar pentru cei 10 ani de cînd trăiesc cu nevasta meu!
Ion, prietenul cel mai bun, îl corectează:
– A mea, băi, nevasta mea, aşa-i corect.
– Taci, bă Ioane, cu a ta trăiesc numai de 2 ani!

O femeie ajunge la magazinul din cartier cu 10 minute sa se inchida.
-Buna seara, aveti gaini?
Vanzatorul plictisit si obosit, scoate singura gaina din lada frigorifica. O pune pe cantar: 1.120 kg.
-Ramane?
-Alta mai mare nu aveti?
Asta nervos baga gaina in lada, si neavand alta, tot punga aia o scoate. O aseaza pe cantar si tine si degetul apasat:1.650 kg
-Perfect, le vreau pe amandoua!

Legea lenesului #nr. 29486724078940 :
Esti atat de lenes incat nu ai citit tot numarul de mai sus!

Vrei atentie? Fa-te semn de circulatie.

După ce s-a despărțit de soț, ea își găsește alt bărbat. Întâmplător se întâlnesc toți trei la o petrecere. Fostul soțul se adresează noului:
– Eiii, și cum e să te plimbi pe un drum vechi?
– Foarte bine, chiar dacă primii 3 cm sunt cam uzați, ceilalți 15 sunt ca noi.

Un fotbalist se duce la biblioteca.
– Va pot ajuta cu ceva ? intreaba bibliotecarul.
– Vreau sa citesc o carte scrisa de Shakespeare !
– Care ?
– William !

In antichitate, sacrificiile se faceau in fata altarului. Si in prezent e la fel.

Ion si Maria in sura. Ion catre Maria:
-Marie, da jos fusta …
-Vai, Ioane , e rusine …
-Da-o jos, ca eu sunt barbat si stiu de toate …
Maria da jos fusta …
-Marie, da-ti jos ciorapii …
-Vai, Ioane, nu pot, e rusine …
-Da-o jos cum iti spun, ca eu sunt barbat si stiu de toate …
Maria da jos ciorapii …
-Marie, da jos chilotii …
-Vai, Ioane, e rusineee …
-Marie, da jos chilotii, ca eu sunt barbat si eu stiu de toate …
Maria da jos chilotii …
-Pe aici, dupa cum mi-o zis Vasile, ar trebui sa fie o gaura …

MAXIMA ZILEI:)):)):))
Bursa este un mod de a lua banii oamenilor care se cred destepti.
Pentru prosti se foloseste Loto!!!