Un barbat a intrat intr-un bar, a traversat incaperea, a inceput sa urce pe perete, apoi sa traverseze tavanul, a coborat si a iesit afara.
Barmanul, stupefiat, s-a adresat unui filosof care obisnuia sa frecventeze localul: “Ai vazut? A fost incredibil!!”
“Bineinteles ca am vazut – a fost oribil!” – a raspuns filosoful. “Purta sosete roz la pantofi galbeni!”

-Nu ma mai strange de koaie , iubito !
-Am auzit ca asta ar fi o metoda buna ca sa nu raman insamânțată .
-Pai normal ca e . Daca mai ma strângi de boașe , mi se fleșcăiește scula si nu mai am cum sa te regulez
-Deci am auzit bine !

Multă lume își împodobeste brazii înainte cu o lună de venirea Crăciunului, încercând sa stau în pas cu moda eu îl țin pregătit de la Crăciunul trecut!

-Ceai facut azi la scoala Gigel puiu mami cel drag ?
-Azi la scoala am invatat carte
-Ce carte ?
-Pocher !

Un copil vorbind cu maica-sa:
-Mama, fa-mi ceva de mancare!
-Ce? Nu te aud!
Baiatul soptind:
-Doamne, femeia asta e nebuna!
-Ce ai zis?!

Vrea careva de pe site un key-logg …… adica o poza foarte frumoasa?

Doi tineri admira intr-o fotografie buzele imense, umflate cu botox ,ale nevestei lui Miron Cozma , Marinela Nitu :
-Bai frate , cand ti-o da asta un bot , zici ca te-a pupat Poarta Sarutului !
-Ce Poarta ma , vrei sa zici Arcul de Triumf !

Un preot batran il invata pe un novice cum sa se comporte in timpul confesiunilor enoriasilor. Dupa o prima spovedanie, preotul il trage deoparte pe tanar si ii spune:
-Te-ai descurcat destul de bine, dar ti-as sugera ca, atunci cand asculti confesiunile fetelor tinere, sa-ti exprimi dezacordul mai degraba prin “Vai,vai,vai” si nu prin “Uau!”

Maxima Zilei,
Profesorii de la Facultatea de Fizică din Bucureşti au dat un comunicat prin care anunţă că apele nu se pot umfla, apa fiind un lichid care-şi măreşte volumul doar prin schimbarea stării de agregare. Aşadar, ştirea cum că apele se umflă, a declarat Traian Băsescu, face parte dintr-o nouă campanie de presă care pune în pericol siguranţa naţională.

O tanara sotie se intoarce acasa si isi gaseste mama cu picioarele intr-o galeata si cu mainile in filetul de la bec, iar langa intrerupator, sotul ei, zambind perfid.
– Ce faci mama?
– Uite ce tratament pentru reumatism a gasit George 😀

Se prezinta o fetiscana la interviu, patronul o ia si-o invata: “Fata draga, noi nu zicem NU la clienti chiar daca nu avem produsul in stoc…. ii aburim, ii amanam”.
Zis si facut, trece o luna, prinde fata ideea, intra un cetatean:
– Manusi aveti?
– Pai, sigur…de care sa fie? de piele? tricotate? cu un deget, cu 2 cu 5?
– De piele, normale, cu 5 degete !
– Le purtati la palton sau la jacheta?
– La palton, ca vine frigul !
– Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza.
Pleaca omul, cand sa iasa pe usa intra unul furios c-un colac de buda si c-o placa de faianta in mana:
– Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curul ti l-am aratat ieri, acum imi dai hartie igienica?

Doi politisti (de la circulatie) merg cu masina, cand intr-o curba ies de pe carosabil si intra intr-un pom. Unul ii zice soferului:
-Asa de repede nu am ajuns niciodata la locul accidentului..

Doi cercetasi se afla in misiune in jungla. Dintr-odata un sarpe il musca pe unul dintre
ei de organul genital. Celalalt cheama urgent prin radio pe doctorul bazei si cere
instructiuni:
– Deoarece rana se afla intr-un asemenea loc gingas incat nu poate fi nici taiata, nici
arsa, singura solutie ramane ca rana sa fie supta.
– Ce spune, ce spune? intreaba ranitul.
– Ca vei muri – raspunde celalalt.

LA TEME”
-Te-a ajutat tatal tau la teme?intreaba invatatoarea pe unul dintre elevii ei.
-Nu,doamna, a facut el totu

Azi vine la mine unul pe strada si-mi spune :
-Maestre da-mi niste bani ca n-am ce manca !
-Pai si ce? Vrei sa mananci banii ?