Intr-un cort de soldati mare zarva…
Vine comandantul…
-Ce se intampla aici?
-Sa traitzi! Soldatii, din lipsa de femei se f*t cu perna!
-Bine! Cei care s-au f***t cu perna maine, la raport!!!
A doua zi toti erau la raport in afara de unul.
-Bravo, soldat!!!Cum te cheama?
-Perna Violatu’, sa traiti!

– Am inceput sa scriu un nou roman.
– Si unde ai ajuns?
– De abia am stabilit pseudonimul si pretul.

-Te-ai rasturnat ? a intrebat un politist pe un sofer ce avea masina cu rotile in sus ?
-Nu….am vrut doar sa-mi scutur scrumiera !

Soția se joacă în dormitor, cu copilul și în glas îl invidiază: ”Ce norocos ești tu, ai dormit, te-ai trezit, ai mâncat, te-ai jucat, ai făcut caca și iar la somn”… soțul din wc: ”Am tot dreptul, azi e sâmbătă”.

Vine Bulă la taică-său, foarte mulţumit de sine.

BULĂ: Tată, am salvat o fată de la viol!

TATĂL LUI BULĂ: Bravo, Bulă! Cum ai făcut?

BULĂ: Nu mi s-a sculat !

Note de serviciu

Sunteţi rugaţi, în special personalul femininal companiei, ca în momentul în care solicitaţi fotocopii prin intermediul hârtiilor “POST IT” să faceţi bine să vă exprimaţi cu grijă, folosind fraze complete şi fără ambiguităţi. Vom cita unele fraze utilizate în mod frecvent în aceste bilete :
– “Te rog Filip, fă-mi-o cât de repede poţi, pentru că şefu o să mi-o ceară acuma .”

– “George, fi bun ….fă-mi-o ca data trecută, te rog !”

-“Mihai o vreau pe ambele părţi, şi fi atent că pe dos trebuie să intre totul !”

-“Hai Ioane, prima dată mie, că îmi trebuie urgent !”

-“Radu, te rog în mod special, ca atunci când o scoţi, să se vadă cât mai bine.”

-“Domnule Ionescu, uitaţi este groasă şi lungă, aşa că puneţi-o dreaptă să nu rămână nimic afară … da? ”

-“Marcel – nu uita să mi-o scoţi pe toată, te rog !”

-“Lucian – urgent! Poţi să mi-o pui la mijloc fără ca nimeni să-şi dea seama şi să mi-o scoţi repede ?”

E vară. Afară sunt peste 35 de grade. Bărbatul vine agale pe drum pe lângă gard, deschide poarta și intră în curte. Vede că soția lui dădea din greu cu sapa în grădină, stă un pic, se uită la ea, după care spune aspru:
– Băi femeie da ţie nu ţi ruşine deloc, pe mine mă bâzâie musca-n birt și tu-ţi tragi pamânt rece pe picioare.

La declarația din Parlament a președintelui, Ponta a fost așezat in primul rând, ați văzut? Probabil ca să nu poată copia de la colegii din față!

Din categoria: Replicile copiilor… mai bune decât orice banc!

Ce sunt vecinii?
“-Vecinii sunt nişte oameni care stau la un loc şi când nu au mălai, ei se împrumută.” (7 ani)
“-Vecinii sunt nişte oameni, care tatăl meu şi mama mea se împrietenează, ca să-i dea o sută de lei.” (8 ani)

Sotia plecata in deplasare isi suna sotul:
– Ce face pisica?
– A pierit!
– Aoleu, nemernicule! Nu puteai sa imi
dai vestea putin mai delicat?! De
exemplu, ca e pe acoperis si intamplator a cazut…
– OK!
– Ce face mama?
– E pe acoperis!…

Un politist astepta autobuzul in statie, si langa el mai era si o mama cu un copil de 8 ani.
Copilul:
-Mama, dar de ce nu a ajuns inca autobuzul?
-Pentru ca acum il spala ca era foarte murdar…
-Mama, de ce nu a ajuns inca? (peste 5 min)
-Pt ca acum ii umfla cauciucurile fiindca erau desumflate…
Peste alte 5 min copilul:
-Acum de ce nu a mai ajuns?
-Pt ca acum il vopsesc ca sa fie mai frumos…
Politistul incepe sa se dea cu capul de bordura:
-In mama ma-sii, acuma si-au gasit si ei sa-l vopseasca????

I:De ce isi iau oltenii doua pietre in pat cand merg la culcare?
R:Cu una sting becul iar cu cealalta verifica daca au inchis fereastra.

Ce este un sot fericit?
-Unul care chiar e nebun!!!

La scoala o intreaba Bula pe doamna profesoara:
-“Doamna profesoara, stiti cum se fac copii prosti?”
-“Nu Bula, da spunem-i, te rog!?”
-“Intrebati parintii dumneavoastre, doamna profesoara!”

I:Ce incepe cu p se termina cu ula si se baga in gura?
R: Pilula

I:Ce incepe cu p se termina in ula si o agiti?
R: Pensula

I:Ce incepe cu p se termina cu ula si se face in grup?
R: Patrula