Melodia preferata a stelistilor?
Trei Sud-Est: ” E-Moti !!! “

Petrisor vine de la scoala si anunta:
-Tata am luat nota 4 la matematica!
Esti pedepsit o saptamana! se infurie tatal.
A doua zi :
-Am luat nota 4 la romana!
-Esti pedepsit inca o saptamana, spuse tatal.
A treia zi :
-Am luat nota 10 la muzica !
– Ai inca doua saptamani de pedeapsa!
– Dar de ce, ca am luat 10 ?
– Da ! Dupa ce ca nu inveti, iti mai arde si de cantat !

Cică s-a descifrat mesajul de pe una dintre cutiile negre de la un avion care a lovit World Trade Center:
– Băi Funare, eşti sigur că asta-i Budapesta?

In metrou, o duduie indignata il apostrofeaza pe un negru (student strain) care statea linistit pe scaun:
– La noi, in Romania, doamnele stau pe scaun, iar tinerii ca tine stau in picioare!
– La noi in Africa, baietii ca mine stau in jurul focului, iar doamnele ca tine stau in cazan, la fiert!

– Baciule, mieii dumitale sunt de la oi de-ale noastre sau de la oi din import, din strainatate ?
– Domnule draga, dumneata ii iei sa-i mananci sau sa faceti conversatie ?

Suna o fata la o baba acasa si spune:
-Sunt fierbinte!!!
La cara baba zice:
-Fa-ti maica o baie o baie cu apa rece si te racesti!!!!!

Doi viermi, tata si fiu isi faceau veacul printr-un rahat. La un moment dat ies din el sa mai ia cate o gura de aer.
-Tata-intreaba fiul, vazand soarele-, ce e obiectul acela stralucitor?
-Soarele fiule, raspunde tatal.
-Dar masa aceea albastra pe care sta soarele ce e?
-Cerul copile.
-Dar firele astea verzi ce ne inconjoara, ce sunt?
-Este iarba fiule, ii raspunse tatal.
-Vai,tata, dar daca este asa frumos afara, noi de ce stam mereu in rahat?
-Din patriotism, fiule.

Pedofilul intră la un bordel şi spune madamei:
– Un copil aş vrea, am şanse aici?
Madame strigă:
– Laura, coboară! Avem un client.
Pedofilul raspunde:
– Dar poate umbla deja?

Soţia catre soţ:
– In curând e ziua de nastere a mamei. Ce-i daruim?
– Pai… ultima dată ce i-am dat?
– Un scaun.
– Anul asta il racordam la reteaua electrica!

Lady Gaga vrea să cânte în spaţiu. De fapt a găsit o scuză ca să se poată întoarce pe planeta ei natală.

Vrăjitoarea Vanessa a început să facă magie şi pe Facebook. Apropie oamenii care nu şi-au dat Like unul altuia şi-ţi scoate pisicile din albumul foto.

“Nu ai ascultat nici un cuvant macar din ceea ce ti-am spus pana acum, nu-i asa?”

Asta e modul ciudat prin care sotia mea incearca sa deschida o conversatie cu mine.

Culmea afacerilor:
Sa tocmesti o prostituata pentru o noapte la Polul Nord.

Avem cu 110 parlamentari în plus! Riscăm să depăşim nivelul maxim de prostie pe m² acceptat de UE

După zece mine de la urcarea în tren, a venit controlorul și i-am întins biletul să mi-l composteze. Văzându-l, îmi zice:
-Ce e ăsta, dom’le? Bilet? Incredibil, deci așa arată un bilet… N-am mai văzut unul din ’92, când mi-au făcut instructajul pentru angajare. Cât să-ți dau pe el să-l arăt și eu la colegi?