La Bula acasa mare congres de familie. Tatal lui Bula, foarte suparat, prezinta ordinea de zi. Cine a daramat WC-ul in jurul orei 9 ? Mama lui Bula zice :
-eu am fost la piata ! Uite am bonuri pe care scrie ora.
-Bine, zice tatal, esti libera. Sora lui Bula zice :
-eu am fost la scoala ! Uite carnetul, chiar am luat o nota !
-Bine, zice tatal, esti libera !
Bula incepe sa o lalaie…. Atunci, tatal lui Bula ii zice : -Bai Bula, mai bine recunoaste, pentru ca si Abraham Lincoln cand era mic a taiat un copac si, pentru ca a recunoscut, tatal lui l-a iertat. Atunci Bula recunoaste ca el a daramat WC-ul, folosind bomba facuta la ora de chimie ! Tatal auzind ii trage o bataie strasnica. A doua zi Bula il intreaba :
-bine tata, da parca ziceai ca Abraham Lincoln .. cand era mic … !
-Da ba, dar tasu’ nu era in copac!

Am fost în SUA săptămâna trecută și am văzut într-o mașină , următorul mesaj : ” Mi-e dor de România”. I MISS RO
Imediat , am spart geamul, am furat radioul, am tăiat două cauciucuri și am lăsat un mesaj:
“Acum sper să- ți treacă !”

Draga pitipoanca:
Daca ti-ai deschis tot ce era de deschis (decolteul,picioarele) si tot nu l-ai atras,exista o ultima varianta: Deschide o carte…

I: Cum i se adreseaza de obicei invitatii lui Maruta cand intra in emisiunile sale?
R: “Socares, mo?”

Cum se traduce zgomotul produs de cutia de viteze, atunci când mergi înainte şi vrei să bagi în marşarier? „Dobitoaco!”.

Un barbat isi trmite copilul sa puna o scrisoare in cutia postala, apoi isi aminteste ca nu trecuse adresa destinatarului pe plic. Se intoarce pustiul:
-Ai pus scrisoarea in cutie?
-Da!
-Pai tu nu ai vazut ca nu avea adresa pe ea?
-Ba da, dar am crezut ca nu vrei sa stiu cui ai trimis-o!

Poate ca banii vorbesc, dar cu auzul nu stau prea bine, pentru ca niciodata nu vin, cind ii chem.

Ponta dă vina pe “greaua moştenire” primită: “Guvernul Ponta I a lăsat ţara în haos!”

Anul trecut am fost în vizită la niște prieteni din Rusia, în orașul Irkuțk, se află lângă lacul Baikal în mijlocul tundrei. Într-un week-end ne-am adunat 8 oameni și am plecat în tundră pentru a aduna conuri de cedru (se poate de câștigat bine de pe urma lor). Am ajuns destul de repede la locul destinației,așa cum prietenii mei cunoșteau locurile, deși nu se ocupase anterior cu strângerea conurilor. Ajunși la destinație, primul lucru desigur a fost să aprindem focul, să pregătim cărnița ce urma să o punem la grătar și desigur că am golit vreo 2 sau 3 sticle de votcă, în cinstea succesului ce urma să-l avem. În timpul cât am instalat cortul, am mai golit vreo 2 sticle pentru a ne încălzi, după care am început a face planul cum să ”scuturăm” conurile din pomi (conurile de cedru nu se adună de pe jos, deoarece acestea foarte repede se stratifică și nu au calitățile pentru care sunt apreciate, plus la asta copacii de cedru au o înălțime în medie de 20 – 25 metri și un diametru de 1,5 – 2 metri, lucru ce face din strângerea de conuri o adevărată aventură. Localnicii au niște instrumente artizanale, cu care lovesc pomii, iar de la vibrațiile produse conurile cad. Noi desigur fiind cu gândul mai mult la votcă și frigărui așa instrument nu aveam). Ne-am gândit noi, ne-am gândit, dar nici o idee bună nu apărea. Mai bând câte o sută de grame, iată că apare unul cu o idee genială:
– Mă, știți cum înainte se dărâmau porțile unei cetăți???… hai și noi să facem așa, găsim un buștean de vreo 2 metri, îl apucăm toți 8, ne facem elan, lovim cu el în cedrul și la sigur că toate conurile cad jos.
Cu ocazia unei asemenea sclipiri de inteligență, am băut câte o sută, după care am găsit un buștean potrivit și hai la lucru. Ne facem elan, alergăm, alergăm… și am trecut pe alăturea pomului țintit (cei care erau la cârmă, se vede că nu erau cei mai treji din companie). Am alergat pe lângă cedrul, iar de acolo se începea o vale destul de bunicică, alergam toți 8 cu bușteanul în mână, dar de oprit nicidecum nu puteam, după care valea a devenit și mai abruptă, noi alergam și mai repede, iar unul strigă:
– Nu aruncați, nu aruncați, altfel toți ne rupem picioarele.
Alergând așa, din toată puterea, ajungem la drum, iar înspre noi în acel timp se îndrepta o mașină. Șoferul, face ochii cât cepele, văzând că în direcția lui alergă 8 tâmpiți cu un buștean în mână și nici de gând nu au să se oprească, frânează brusc, sare din mașină și fuge în pădure:
– Dacă șoferul nu oprea – își amintea pe urmă un participant al ”sprintului” – noi poate și mașina o ratam, dar așa, am lovit mașina din plin, după care ea în genere s-a pornit la vale și a căzut într-o prăpastie.
Ce a urmat, nici nu vreau să-mi amintesc. Concluzia însă, cele mai periculoase drumuri sunt în Rusia.

Nevasta s-ar putea sa fie furtuna diseara.
Daca vii devreme acasa,nu o sa fie

In spatele oricarui barbat de succes, se afla o
femeie, iar in spatele ei se afla sotia barbatului.

Bula in ora de biologie. Profesoara intreaba:
-Ce este verde si sare pe campie?
Raspuns din clasa:
-Broasca!
Profesoara:
-Corect – dar putea fi si un greiere. Ce este maro si sare prin padure?
Raspuns din clasa:
-Caprioara!
Profesoara:
-Corect – dar putea fi si un cerb.
Bula agitat cere permisiunea de a pune si el o intrebare:
-Ce este tare cand se ia in gura, iar moale si lipicioasa cind se scoate?
Profesoara ofensata ii trage vreo doua perechi de palme lui Bula care zice:
-Corect – dar putea fi si o guma de mestecat!”

Patru cucoane jucau poker.
– Eu n-am treaba cu barbatu-meo, zice una. E innebunit dupa pescuit. Cum are timp liber, merge la balta.
– Nici al meu nu ma deranjeaza. E televizorist infocat.
– Al meu e pasionat de gradinarit.
– Nici cu al meu nu am probleme, intervine gazda. E sifilitic.
O voce de bas din camera alaturata:
– Filatelist, idioato!

Concurs de strâns melci. Participă un moldovean, un oltean și un ardelean.
Primul concurent,moldoveanul, pleacă la semnalul de start și după o oră se întoarce cu un butoi de melci. Juriul impresionat îl felicită.
Al doilea, olteanul, pleacă și ăsta iar după o oră se întoarce cu două butoaie și două găleți de melci. Juriul ramane uimit!
În sfârșit vine rândul ardeleanului. Pleacă, trece o oră, trec două, trec zece, după 12 ore se întoarce și ardeleanul fără nici un melc.
Ceilalți îl întreabă:
-Băi omule, cum nu ai reușit sa prinzi nici un melc în 12 ore?
La care ardeleanul de gândește și zice domol:
-Napăi, eu l-am vazut,m-am uitat la el, l-am ochit, dar când m-am aplecat să îl iau, melcul “țuști!” în tufiș!

Doi barbati stau de vorba.
– Eu sunt un om linistit, n-as omori nici macar un purice. Apoi reflecteaza;
– Numai in caz de legitima aparare.