Un betiv intr-un troleu,vede o femeie care se uita insistent la el.El se uita la ea si zice :
-Urato!!!
Da’ ea:
-Betivule!!
-Da, da’ mie-mi trece !!

Nevasta mea arata de te omoara. Gateste la fel.

Isus la cina cea de taina nu mai are bani sa plateasca si ii intreaba pe apostoli daca au ceva bani:
– Petru tu ai ceva bani?
– Am ceva marunti da nu ne ajunge
– Pavel tu ai ?
– n`am un ban
– Iuda tu ai?
– Ma n`am bani da as avea o combinatie.

La Teza :
Profesoara : care este diferența ?
Elev : Diferența dintre ce și ce
Profesoara : îmi pare rău, dar nu am voie sa va ajut .

Doi ciobani din varf de munte duceau o viata linistita, numai ca de la o vreme le atacau lupii stana. Se gandesc ei si primul hotaraste sa-si ia trei perechi de caini: unii mici, pt. ca sunt rai, altii mijlocii pt. ca sunt mai rai, si altii mari pt. ca rup tot. Celalalt cioban isi ia un pechinez pe nume “Gigi buze reci”.
Vin lupii si cainii cei mici sunt mancati, cei mijlocii sunt zdrente, iar cei mari sunt franjuri. In cele din urma este trimis si “Gigi buze reci care de-abia se vedea din iarba. Un lup mai batran il vede si spune:
-Pana aici ne-a fost, hai sa fugim!
Un lup mai tanar spune:
-De asta ni frica, ma? Pai asta ne suge de p**a!
-Da, da‘ stii ce buze reci are?

De fiecare dată după ce mă piș la toaletă, îmi place să o scutur bine de câteva ori.
Doar așa, ca să mă asigur că e prinsă bine de podea.

(Via BFPTFB)

Doi hoti au fost prinsi si dusi la politie. La interogatoriu inspectorul il intreaba pe unul dintre ei:
– Unde locuiti?
– Stiti, eu nu am un domiciliu.
– OK! Dar dumneavoastra (celalalt hot) unde locuiti?
– Vis-a-vis de dumnealui!

Casatoria – singurul joc de noroc binecuvantat de biserica!

-Priviţi şi vă minunaţi! Fetiţa abia are un anisor si stie deja sa citeasca!
-Şi de ce intoarce filele cărţii în tăcere?
-Păi vedeţi…deşi a învăţat să citească foarte bine nu poate încă să vorbească..

Era o data o baba care avea un papagal si vroia sa sfinteasca casa.A dat papagalul la un taximetrist si cei doi au plect cu taxiul.Taximetristul vede un negru si spune “iete dr*cu,iete dr*cu “papagalul memoreaza.Merg ei cat merg si soferul scoate capul pe geam si deodata trece unu cu un tir si trage capu inapoi si spune “daca nu feream capu beleam p**a” papagalul memoreaza .Ei vad o baba care se arunca de la etaj si taximetrixul spune”fu*eo fu*eo ca se scoala”papagalul memoreaza.Ei au ajuns acasa si papagalul vede preotul si spune”iete dr*cu, iete dr**cu” popa arunca cu umbrela in papagal si el se freste si o loveste pa baba si spune “daca nu feream capu beleam p**a” baba lesina iar papagalul ai spune preotului “fu*eo fu*eo ca se scoala”.

Cica pleaca doi romani la lucru in Italia, acolo primesc un job de la un patron sa vopseasca un gard lung de 20m. Primesc un bidon de vopsea de 30 litri, atragandu-li-se atentia ca le ajunge vopseaua exact cat este lungimea gardului…Pe la amiaza cei doi se hotarasc sa vanda trei litri de vopsea si sa-si ia niste bere (italianul fiind cam zgarcit), sperand ca vor dilua vopseaua si vor termina gardul complet de vopsit. Bai frate!-vopsesc ei de zor si la urma, ghinion, raman 1,5 m nevopsiti. Italianul avea pe langa casa si un cal…Speriati, romanasii dau ultimii stropi de vopsea pe la gura calului. Nu trece mult timp si apare patronul:
– Ba! Cum de a ramas gardul nevopsit?
– Pai sa vezi patroane, calul tau, in timp ce noi eram cu spatele la bidon, a baut la vopsea saracu!…Poate de sete, credem noi.
Nervos, italianul pune mana pe o pusca de vanatoare si il omoara pe cal. Mama! Romanasii speriati striga catre patron:
– Ce faci sefu’, omori calu’ pentru niste vopsea?!
– Lasa ba, ca voi habar n-aveti, am mai avut tot niste muncitori romani ca voi si mi-au spus ca lor le-au mancat 5000 de tigle, 10.000 de caramizi, 200 saci de ciment, 4 metri cubi de scandura si acum si vopseaua asta…Pai da-l dracu’ de cal nebun, ca m-am saturat de el!

Rugaciunea unui barbat inainte de culcare :

Doamne, te rog, daruieste-mi o blonda, surdo-muta si nimfomana, cu niste tzatze enorme si sa fie fiica unui distribuitor national de bere!
A M I N

Romania este cea mai maritima tara. Aici pana si asfaltul are forma de valuri….

O femeie din Bucuresti ,disperata ca sifonierul ei scotea niste scartaituri ciudate doar cand trecea metroul,cheama un tamplar sa il repare.Acesta constata ca sifonierul nu are nimic,dar femeia il convinge intr-un tarziu ca poate auzi scartaiturile doar daca se baga in sifonier si asteapta sa treaca un metrou,pentru a auzi scartaitul.Chiar in momentul acela apare sotul femei care da de tamplar in sifonier si-l intreaba:tu ce cauti aici?
Tamplarul:domnule daca iti spun ca astept metroul m-ai crede?

Când doi oameni se iubește , nu mai contează gramatica ci doar limba …