La o companie de transport auto lucrau doi șoferi ce aveau ceva în comun – ambilor le plăcea să tragă la măsea. Dar tot timpul cel mai tânăr, după ce bea provoca vre-un accident, pe când cel bătrân conducea beat nu mai rău ca atunci când era treaz. Celui tânăr fiind curios, cum așa se întâmplă îi spune celui mai în vârstă:
– Învață-mă și pe mine să conduc atunci când îs beat.
– Cu plăcere te învăț, dar mai întâi, hai să bem un pic.
Se apucă ei de băut, cel în vârstă întreabă:
– Câte luni vezi pe cer?
– Una.
– Am băut prea puțin. Hai să mai bem…. Dar acum câte vezi?
– Două.
– Oricum e puțin, hai să mai bem… acum câte?
– Trei.
– E perfect, urcă în mașină și hai să mergem.
Merg ei, cel mai în vârstă la volan începe să prindă viteză.
– Fii atent – înainte avem trei stâlpi, cel din mijloc e adevărat-îl ocolim. Mai departe. Vezi trei câini – cel din mijloc îi adevărat – îl ocolim. Mai departe. Vezi trei fântâni – cea din mijloc e adevărată – o ocolim.
– Gata, am înteles. Dă acum eu să conduc.
S-au schimbat ei cu locurile, iar tânărul bucuros la volan, continuă comentariile:
– Iată trei bătrâne – cea din mijloc e adevărată, o ocolim. Coool. Supeeeer!!! Iată trei poduri – cel din mijloc e adevărat – îl ocolim….

Ideea mea despre o dieta echilibrata: o halba in fiecare mana!

-Eu cînd vorbesc cu nevastă-mea,ea-şi lasă fruntea-n jos.
-Hmm…mai rar aşa femeie…
-Cred şi eu! Are aproape doi metri.

Din jurnalul lui Bula:

“Tatal meu detine cea mai mare ferma de vite din comuna. Sunt foarte mandru de asta…
Mai ales ca pe mine m-a pus sef peste toti boii”.

In Africa, daca o pisica alba iti taie calea, e considerat semn rau!

Întrebare la Radio Erevan:
– De ce și-a omorât tovarășul Hrusciov pisica?
– Fiindcă de la o vreme nu mai zicea Miauuu! ci Maooo!

Mihai Sturzu, mesaj pentru producătorii emisiunii Românii au talent: „Pe mine să nu vă bazaţi!”

Intr-o buna dimineata in fata unui magazin un betiv radea de se prapadea. Un cetatean care trecu pe acolo il observa. Dupa o ora, trece iar pe acolo, la fel dupa doua si tot nu stia de ce radea acel betiv. Pana la urma il intreaba:
-Ba omule razi de trei ore si nu inteleg ce te amuza?
-Seefu’ “beti manga” am vazut… “beti turta” am vazut… “beti lula” am vazut… “beti rupti” am vazut… “beti tun” am vazut… dar “beti Coca-Cola” nu am mai… vazut!

Un somer merge sa se angajeze la Microsoft ca om de servicu. Managerul de acolo il supune unui test de aptitudini: spalatul podelelor, spalatul geamurilor etc. Dupa test ii spune:
– Vei avea un salariu de 30 $ pe zi. Lasa-mi adresa de e-mail ca sa-ti trimit formularul sa il completezi si sa-ti spun unde si cand sa vii in prima zi la lucru.
Somerul recunoaste cinstit ca nu are nici calculator, nici adresa de e-mail.
– Atunci inseamna ca tu virtual nu existi si deci nu te pot angaja la Microsoft”, ii spune managerul.
Uimit, omul pleaca si nestiind ce altceva ar putea face, cu ultimii 10 $ din buzunar cumpara o lada cu 10 kg de rosii de la supermarket, pe care, in doua ore, le revinde cu profit de 100%. Repetand procedeul de mai multe ori in ziua aceea ajunge seara cu aproape 100 $ mai mult decat avea dimineata. Asa a realizat ca putea sa traiasca vanzand rosii. Sculandu-se dimineata devreme si culcandu-se noaptea tarziu omul nostru a realizat un profit bun in scurt timp. Apoi si-a cumparat o masina pentru transportul rosiilor, iar la sfarsitul primului an a avut un intreg parc de camioane si o multime de angajati dintre somerii ca si el, toti vanzand rosii. Era momentul ca gandindu-se la viitorul sotiei si al copiilor sa faca o asigurare pe viata. A telefonat deci unei companii de asigurari si a ales o asigurare foarte scumpa, care sa reflecte noua lui situatie de milionar. La sfarsitul convorbirii, persoana cu asigurarea i-a cerut adresa de e-mail pentru a-i trimite documentatia. Cand omul nostru a spus ca nu are asa ceva, persoana de la compania de asigurari a fost uimita:
– Cum ai reusit atunci sa faci o asemenea avere fara internet, e-mail si e-commerce? Imagineaza-ti unde ai fi fost acum daca ai fi fost conectat de la inceput.
Milionarul rosiilor a raspuns prompt:
– Imi imaginez. As fi fost om de serviciu la Microsoft.
Morala :
1) Internetul, e-mail si e-commerce-ul nu trebuie sa ne conduca in viata.
2) Fa-ti un e-mail daca vrei sa fii om de serviciu la Microsoft.
3) Daca nu ai e-mail, dar muncesti din greu, inca poti deveni milionar.
4) Presupunand ca citesti aceasta povestire prin intermediul e-mailului sau internetului esti tot mai aproape de a deveni om de serviciu si tot mai departe de a deveni milionar.

Cum fac dragoste o ardeleanca, o moldoveanca si o olteanca:

Ardeleanca: – Ioiii…. ioiii … micinas !!!
Moldoveanca: – Inshet ca ma rupi… inshet sa nu ma sparji !!!
Olteanca: – Da ba tare ca nu dai in ma-ta !!!

Povestea ”Ridichea Uriașă”, variantă scurtă:
– Î-î-î.
– Î-î-î-î.
– Î-î-î-î-î.
– Î-î-î-î-î-î.
– Î-î-î-î-î-î-î.
– Poc.

Victor Piturca , dupa meciurile de ieri : romanii au dat 4-0 si olandejii au dat 8-1 . Ce zaruri e astea, frate ? E masluite !

“Un studiu cuprinzator realizat de politie arata ca nicio femeie nu si-a impuscat sotul in timp ce acesta spala vasele.”
Earl Wilson (1907-1987), jurnalist american

La un azil de batrani atmosfera era destul de plictisitoare, cand intr-o zi una dintre femei s-a decis sa mai invioreze putin starea de spirit a colegelor ei si a inceput sa alerge complet dezbracata prin salon. Dupa ce a terminat, una dintre batrane a ridicat ochii de pe fularul pe care il croseta si a intrebat:
-Aceea a fost cumva Millie?
-Da- a raspuns o batrana din pat. Dar ai vazut cumva cu ce era imbracata?
-Nu prea- a spus prima- insa trebuie sa ii spunem sa isi mai calce si ea hainele din cand in cand!

Fraier – unul, la care şi soţia şi amanta au ciclu in aceiași perioadă!