N-as zice ca sunt lenes, dar mi-as dori sa lucrez la Serviciul Pasapoarte in Coreea De Nord…

‎- Ce-ai facut azi la serviciu? isi intreaba o blonda sotul.
– Am o secretara noua. Si are un sutien tare, rosu-albastru, stii culorile echipei mele preferate. Nu-i mare lucru, dar te simti bine.
A doua zi, femeia ii pune aceeasi intrebare.
– Cam acelasi lucru. Dar secretara cea noua are, pe langa sutienul de care ti-am zis, si o pereche de chilotzei in aceleasi culori.
Nu-i mare lucru, dar te simti bine.
A treia zi, sotul isi intreaba sotia cum a fost la serviciu.
– Bine. Am un sef nou. Scula lui e cu 10 cm mai mare decat a ta. Nu-i mare lucru, dar te simti bineeeeeeeeeeeeeee….

Cele 3 etape ale vietii:

1. Copii & Tineri
– au energie
– au timp
– dar nu au bani

2. Adulti
– au energie
– au bani
– dar nu au timp

3. Batrani
– au bani
– au timp
– dar nu au energie

ştiu este că indivizii ce aparţin acestei specii îmbină înfăţişarea umană cu instinctele unui animal subdezvoltat si turbat. Se fac remarcaţi, de obicei, datorită înfăţişării vulgare şi extravagante însoţite de un sistem de comunicare obscen aparţinând unui dialect special conceput pentru a traspune limbajul mIRC in viaţa de zi cu zi. Un singur tic verbal am descoperit la absolut toţi membrii acestei specii – se foloseşte “sa moara mama” în loc de virgulă sau drept liniuţă de dialog pentru a deschide conversatia. Stilul de viaţă este acela în haită şi fiecare individ are acelaşi motto : “Sunt unikat!”. Masculii se manifestă zgomotos la apariţia femelei, denumită piţipoancă sau prinţesă. Stilul vestimentar, atât la femele cât şi la masculi, trebuie să aibă in componenţa sa paietele, ştrasurile şi sclipiciul iar accesoriile care completează aspectul respingător al cocalarului trebuie să fie stridente si de prost gust.

In sfarsit am reuşit să-i găseasc prietenei mele punctul-G !
Cine ar fi crezut că era la sora ei…

Ma trage pe dreapta o masina de politie pe autostrada.

-“Cat de inconstient sa fii sa mergi cu viteza asta??”

-“Asculta amice” zice politistul “aici eu pun întrebările.”

De 1 Aprilie, Vanghelie şi-a păcălit prietenii că ar citi o carte!

Care este diferenta dintre o blonda si un tantar?
Tantarul se opreste din supt dupa ce il plesnesti.

O fatuca mai pasare de noapte se intoarce de la treaba dimineata.
Se aseaza in pat, isi incruciseaza picioarele si,cu
satisfactie, remarca:
– In sfarsit, dragele mele… din nou impreuna… !

Gheorghe da un anunt la matrimoniale:
“Barbat serios, instarit, cu caruta cu 2 cai, 2 vaci cu lapte, casa, doresc cunostinta cu doamana serioasa in vederea casatoriei.
Am un singur defect ,nu am simtul mirosului.
A doua zi Leana da si ea un anunt:
“Doresc cunostinta cu domnul Gheorghe. Sunt gospodina,arata bine,insa am un singur defect, imi miroase foarte tare pasarica.
Gheorghe ii da intalnire lui Leana, toate bune si frumoase, dupa o saptamana deja hotarasc sa se casatoreasca.
Vine noaptea cea mare. Leana incepe sa se dezbrace, isi da jos sutienul, apoi chilotii.Cum isi da Leana jos chilotii, Gheorghe incepe sa strige:
– Leana, deschide geamul!!
– Ce-ai Ghorghe ai prostit ? Parca ziceai ca….
– Leanaaaaaaaaaa, deschide geamul!!
– Ba Ghorghe, tu ai mintit in anunt?
– Leanaaaaaaaaaaaa!! Deschide geamul!!!
– Da ce e ma Gheorghe??
– Ma ustura ochii!!

Bula in prima zi de armata. Un plutonier trece prin fata randului de soldati si intreaba:
-Ce-ai fost in viata civila? Unul brutar, altul macelar, altul electrician etc.
Ajunge ofiterul la Bula:
-Ce-ai fost in viata civila?
-Am fost fericit, sa traiti!

1. La început Bancherul a făcut Creditul şi Depozitul.
2. Şi sediul Bancii era netocmit şi gol. Întuneric era deasupra lui şi Duhul Bancherului se purta pe deasupra ghiseelor.
3. Şi a zis Bancherul: “Să fie Comisioane!” Şi s-au făcut comisioane.
4. Şi a văzut Bancherul că sunt bune comisioanele şi a despărţit Bancherul comisioanele de restul taxelor.
5. Comisioanele le-a numit bancherul venit, iar taxele le-a numit venit suplimentar. Si a fost ziua întâi.
6. Şi a zis Bancherul: “Să fie o tărie prin mijlocul procedurii de credit, ca sa desparta clientii dupa riscuri. Şi a fost aşa.
7. A făcut Bancherul tăria şi a despărţit Bancherul dosarele dupa clienti foarte profitabili si
clienti deranjant de profitabili.
8. Tăria a numit-o Bancherul analiză de risc. Şi a văzut Bancherul că este bine. Şi a fost seară şi a fost dimineaţă: ziua a doua.
9. Şi a zis Bancherul: “Să se adune comisioanele cele de sub cer la un loc şi să se ascundă DAE!” Şi a fost aşa. S-au adunat
apele cele de sub cer la locurile lor şi s-a ascuns DAE..
10. Pe DAE l-a numit Bancherul “Ucigă-l Toaca”, iar adunarea comisioanelor a numit-o Distracţie. Şi a văzut Bancherul că este bine.
11. Apoi a zis Bancherul: “Să iasă din credit alte comisioane, cu sămânţă într-însele, după felul şi asemănarea lor şi taxe roditoare care să dea rod cu sămânţă în sine” Şi a fost aşa.
12. Si a dat fiecare credit alte şi alte comisioane, cu sămânţă într-însele, după felul şi asemănarea lor, şi taxe roditoare care rodeau cu sămânţă în sine Şi a văzut Bancherul că este bine.
13. Şi a fost seară şi a fost dimineaţă: ziua a treia.
14. Şi a zis Bancherul: “Să fie promoţii care să lumineze creditele, să despartă proştii de fraieri şi să fie semne ca să deosebească anotimpurile, zilele şi anii.
15. Şi să slujească drept luminători pe tăria Băncii, ca să lumineze viitorul ei. Şi a fost aşa.
16. A făcut Bancherul cei doi luminători mari: Biroul de Credit pentru persoanele fizice şi Centrala Incidentelor de Plăţi
pentru cele juridice.
17. Şi le-a pus Bancherul pe tăria cerului, ca să-i lumineze acitivitatea
18. Şi a văzut Bancherul că este bine.
19. Şi a fost seară şi a fost dimineaţă: ziua a patra.
20. Apoi a zis Bancherul: “Să mişune banca de vietăţi, fiinţe cu viaţă în ele, care să mă roage în genunchi să le dau credite. Şi a fost aşa.
21. A adunat Bancherul animalele cele naive care mişună în bancă. Şi a văzut Bancherul că este bine.
22. Şi le-a binecuvântat Bancherul şi a zis: “Semnaţi contractele şi vă înmulţiţi şi veniţi la Mine cu toate rudele voastre să le dau credite “
23. Şi a fost seară şi a fost dimineaţă: ziua a cincea.
24. Şi a zis Bancherul: “Să facem om după chipul şi după asemănarea Noastră, ca să stăpânească fraierii, credulii şi toate vietăţile ce se târăsc pe pământ şi tot pământul!”
27. Şi a făcut Bancherul pe al doilea bancher, după chipul Său.
25. Şi Bancherul l-a binecuvântat, zicând: “Creşte şi te înmulţeşte şi umple pământul şi-l supune; şi stăpâneşte peste toate vietăţile ce se mişcă pe pământ în căutare de credite ”
26. Apoi a zis Bancherul: “Iată, să dai împrumuturi în toate valutele pământului. Acestea vor fi hrana voastră.”
27. Şi a privit Bancherul toate câte a făcut şi iată erau bune foarte. Şi a fost seară şi a fost dimineaţă: ziua a şasea.
În cea de-a saptea zi, a privit peste umăr, în timp ce se odihnea. Deja se facuse o coada
de cativa kilometri in fata Bancii…

– Găinile astea sînt de la noi sau din străinătate? se întreabă un ardelean la piaţă.
– Dar de ce vă interesează? Vreţi să le mîncaţi sau să le ţineţi de vorbă?

Un cowboy care îşi petrecuse mult timp într-un bar se hotărăşte că e vremea să se îndrepte din nou spre munţi. Iese pe uşile batante şi constată cu stupoare că-i dispăruse calul. Intră din nou în barul aglomerat şi spune tare:
– Bun, mai beau un whisky şi, dacă nu apare calul meu, se va întâmpla şi aici ce s-a întâmplat în Kansas.
Auzind acestea, câţiva cowboy ies în fugă din bar şi se întorc după câteva minute să-i spună că i-au găsit calul. Pe când cowboyul se pregătea să plece, barmanul îl opreşte şi îl întreabă:
– Scuzaţi-mă, domnule, dar ce s-a întâmplat în Kansas?
– Am fost nevoit să merg pe jos până acasă.

Un taran francez este judecat pentru ca si-a ucis sotia atunci cand a prins-o cu amantul. Intrebat fiind de ce a ucis-o pe ea s nu pe barbatul cu care-l insela, acesta raspunse:
– Nu-i mai bine sa ucizi femeia o data decat cate un barbat diferit in fiecare saptamana?