bula o intreaba pe profa:
-doamna profesoara cum se zice pe romaneste la Tom Sawyer?
-pai,Tom Sawyer.
-nu e adevarat.
-de ce?
-pai tata mi-a spus ca se zice Tom Sulaier

Un batran se duce la un vrajitor sa-l intrebe daca poate sa scape de un blestem care-l urmareste de peste 40 de ani.
Vrajitorul ii spune:
– Se poate, doar ca trebuie sa iti aduci aminte si sa-mi spui cuvintele care au fost rostite asupra ta…
Batranul fara ezitare:
– Acum va declar sot si sotie.

-Ba Ioane, vezi ca am vazut-o pe Maria cu Georghe in porumb colo‘ peste drum.
-Las‘ ba, ca nu-s porumbii mei.

Intr-un magazin de legume vine un client si intreaba pe vanzator daca poate sa-i vanda jumatate de ceapa. Nici
mai mult, nici mai putin, vrea jumatate de ceapa. Vanzatorul se duce la manager, dar nu vede ca in spatele lui vine si clientul. Si zice cu vocea tare:
-Este aici un dobitoc care vrea jumatate de ceapa!
Dupa care il observa si imediat adauga:
-Norocul nostru ca acest stimat domn este de acord sa ia cealalta jumatate!.
Dupa ce pleaca omul cu ceapa, intreaba managerul:
– Auzi, esti foarte descurcaret. De unde esti?
– Din Canada.
– Pai si ce faci aici? De ce ai plecat?
– Ce sa fac acolo? E o tara de curve si hockeisti.
– Sotia mea este din Canada…
– Da? Si pentru ce echipa joaca?

Intreaba un copil pe maica-sa:
– Mama, cum se poate ca si tu esti alba, si tata-i alb, iar eu sunt negru?
– Dragul mamii, la ce bairam a fost atunci, bucura-te ca nu latri!

Iese Ion de la birtul din sat beat crita trece printr-un cimitir se impiedica de o piatra si cade in groapa. Trec niste copii pe acolo la furat de mere. La un moment dat, unul dintre ei mai in gluma intreaba:
-Ce faceti mortilor, cum sunteti?
La care Ion din groapa:
-Unii dorm, altii fumeaza. :))

O femeie catre un barbat la o petrecere:
-Dumeata tare semeni cu al 3 sot al meu.
-Dar de cate ori ati fost casatorita?
-De doua ori pana acuma.

O echipa de politisti asteptau in formatie instructiunile privind misiunea urmatoare:
-Baieti, hai sa ne potrivim ceasurile. Este ora 11:48. Pentru cei care au ceasuri digitale, ora va fi formata asa: betisor, betisor, scaun si om de zapada…

Bula mergea seara de seara in tabara lui Baiazid…si striga:
– Baiaziiiiiiiiiid!!!!!!
la care Baiazid raspundea:
– Da!
Atunci Bula ii dadea replica:
– Sa-mi bag p**a in ma-ta si in mortzii ma-tii s.a.m.d.!!!
Dupa nenumarate scene de acest gen,Baizid decide sa mearga si sa ii spuna lui Mircea cel Batran cat de nesimtit e Bula.Acesta nu ii poate spune decat sa ii faca si el acelasi lucru lui Bula.Considerand acest sfat o idee buna…Baiazid merge in acea seara la Bula acasa si il striga:
– Bulaaaaaa!!!
Acesta ii raspunde:
– Cine e?
Turcul “turc” ii raspunde:
– Baiazid!
Auzind acestea…Bula ii raspunde:
– Sa-mi bag p**a in ma-ta si in mortzii ma-tii!!!

Se duce iepurasul intr-o zi la farmacie.
Iepurasul: – Aveti morcovi?
Farmacistul: – Nu, aici e farmacie, nu piata.
A doua zi vine iar iepurasul la farmacie.
Iepurasul: – Aveti morcovi?
Farmacistul: – Nu, nu avem, ti-am zis ieri ca aici e farmacie, nu piata. Te rog sa nu mai insisti.
A treia zi iepurasul trece din nou pe la farmacie.
Iepurasul: – Aveti morcovi?
Farmacistul enervat la culme: – Auzi urechi lungi, daca mai vii o singura data si ceri morcovi, iti bat un cui in cap. Sa fie clar.
Urmatoarea zi iepurasul la farmacie:
Iepurasul: – Aveti cuie?
Farmacistul mirat: – Nu avem.
Iepurasul: – Atunci imi dati niste morcovi?

Intr-o farmacie, patronul vede un tip rezemat de perete. Il intreaba pe vanzator:
-Ce-i cu tipul ala? Ce are?
Vanzatorul:
– A venit sa-i dau ceva pentru tuse. N-am gasit siropul de tuse, asa ca i-am dat o sticla de laxativ
Patronul:
– Esti tampit! Cum sa-i dai laxativ pentru tuse?
Vanzatorul:
– Ooo, uita-te la el!. Ii este frica sa mai tuseasca!

Cică un tip însetat, flămând şi vai de capul lui umbla ca un zombi prin deşertul Nevada în căutarea unei fântâni sau aşezări… merge el ce merge, spre seară vede o luminiţă… se apropie de o casă, părea locuită, dar nici o mişcare… strigă, nici un răspuns… bate la uşă… nimic… intră înauntru… nimeni, vede pe masă o carafă cu apă, bea pe nerăsuflate apoi deschide o uşă către un dormitor unde stăteau un tip şi nevastă-sa… se scuză, le explică situaţia lui, ăştia tac ca muţii… întreabă dacă poate căpăta ceva de mâncare, ei nimic… se întoarce în living şi înfulecă tot ce găseşte pe masă, bea şi apă pe săturate… ghiftuit, vine să le mulţumească, vede că ei nu zic nimic, tipa era numai în cămaşă de noapte… transparentă, se codeşte el un pic, dar cum vede că nu se opune nimeni o ia la tăvăleală… pe urmă se îmbracă şi pleacă în treaba lui… fază la care proprietarul casei izbucneşte: “Ce nesimţit! Putea măcar să închidă uşa!” la care tipa: “Ai vorbit primul, tu duci gunoiul!”

O blonda si o roscata stau si asteapta sa le dea rezultatele daca sunt insarcinate.
Vine doctorul cu parere de rau si ii zice blondei:
-Draga doamna copilul dumneavoastra nu are un picior!
-Vai!!!!!! zise blonda
Vine doctorul dupa o ora si ii zice roscatei ce se intamplase cu copilul ei:
-Doamna draga copilul dumneavoastra nu are doua picioare!
-Vaii!!!!!!!!!!!
Blonda ranjeste.
-De ce ranjesti?
-Pai macar copilu’ meu o sa fie mai putin handicapat ca al tau!

Doi tarani merg la mall. Unul il intreaba pe celalalt:
– Ma Ioane daca tot suntem tarani de ce stam la coada si nu ne bagam in fata?
Celelalt ii da o palma dupa ceafa si ii zice:
-Ba da prost te-a facut mata!
-De ce?
-Pai u nu vezi ca e semaforu pe rosu!!!!!

Invatatoarea intreaba: Copii, ce da gaina?
Ioana: oua!
Invatatoarea: si ce da porcul?
Costel: carne!
Invatatoarea: si vaca ce ne da?
Bula: teme pentru acasa….