Bula catre taica-su
-Tata,pe mine cine m-a adus pe lume?
-Barza bah Bula
Bula catre maica-sa:
-Mama.pe mine cine m-a adus pe lume?
-Barza bah Bula
Bula catre sora-sa:
-Bah pe mine cine m-a adus pe lume?
-Barza Bula
-Bah,da ce dracu’.in casa asta nu se f**e nimeni?

Il intreaba tatal sau pe bula:
-Bula ce te faci cand esthi mare?
Ma fac soldat !!!
-Si daca te omoara inamicii?
-Ma fac inamic!!!

Bula era in clasa a 4-a.Si profesoara intreaba copiii intrebarea clasica:
-Daca sint pe gard 3 ciori si un vinator omoara una cite ramin?
Bula ridica mina sa raspunda.
-Da Bula,ai raspunsul?
-Da Doamna invatatoare,nu ramine nici una,pt.ca celelalte doua se sperie si zboara.
-Nu Bula,ramin doua pt. ca asta e o intrebare simpla de aritmetica.Dar…imi place cum gindesti.
-Doamna invatatoare pot sa va intreb si eu ceva?
-Da Bula ,te rog chiar.
-Trei femei tinere si frumoase maninca inghetata la cornet.Una linge inghetata,una musca sin ea si cea din urma ia cu lingurita.
Doamna invatatoare,cine dintre ele e casatorita?
Se inrosi doamna invatatoare si raspunse cu un nod in git:
-C..cre..cred ca prima,Bula.
-Nu doamna invatatoare,cea cu inel.Dar imi place cum ginditi.

Bula era Avocat cu studiile in Franta.Un reporter il intreaba:
-Domnu Avocat Bula,daca va dau 500$ ,o sa-mi raspundeti la doua intrebari?
-Bineinteles,zise Bula,care e a doua intrebare?

Bulangioaica,nevasta lu’Bula se angajase la o noua banca.In fiecre zi
cind venea la serviciu trecea pe linga un magazin de animale de casa.
Si afara,intr-o cusca,un papagal vorbitor care-i zicea de cite ori o vedea:
-Cumatra…Cumatra…ce urita esti..esti urita ca porcu…boccie rau….
Bulangioaica ,sa lesine.Asa o zi,zece,saptamini ,luni.
Intr-o zi isi lua inima in dinti si-i povesti proprietarului magazinului despre calvarul asta.
-Doamna Bula,nici o grija,am un program de dresare rapid si totul o sa fie in regula.
A doua zi trece Bulangioaica.Zice papagalu’:
-Cumatra….Cumatra……!!!!
-Ceeeeeeee…??????….rabufni Bulangioaica cu ochii scosi din orbite.
-Stii tu……

Se duse Bula intr-o zi la doctor:
-Nea Doctore,ce sa fac ,nu mi se mai scoala cu nevasta-mea.
-Pai ia si tu viagra,zise dom’ doctor si-i facu o reteta.
Se intoarse Bula a doua zi:
-Nea Doctore,am luat o pastila si e mai moarta ca inainte.
Se enerva doctorul:
-Atunci du-te si tu la vecina.
-Aaaaa…zise Bula dezamagit,cu vecina n-am nevoie de viagra.

Se Duce Bula la Doctor.Zice Doctoru’:
-Nea Bula,imi pare rau sa-ti spun dar ai cancer.
Bula mai sa cada pe jos, zise murmurind…:
-Dom’ doctor,poate,totusi,o a doua parere…?
Zise Doctoru’ hotarit:
-Bine Bula,esti si foarte urit.

Bulica,copilul lui Bula de 4 ani intreaba:
-Tata,cite feluri de tite exista pe lume?
Surprins zise Bula cu un aer de bufnitza:
-Fiule,in decursul vietii lui femeia are 3 feluri de tite:
a)pina la 20 ani sint ca lamiile, tari si cu virfurile in sus.
b)de la 20 la 40 ani sint ca perele,frumoase dar putin cazute.
c)dupa 40 de ani sint ca cepele.
-Taticule,zise Bulica mirat.Cum adica ca cepele.
-Da dragule ,ca cepele,te uiti la ele si incepi sa plingi.

O echipa de la PROtv se duse intr-un sat uitat de timp pe nume Aruncatura din Hau,Maramures,sa faca un
reportaj etnic si interesant.Dintr-o data slabutzul de Cristian Tabara (pe cine dracu tabara,ca daca tabara pe o femeie
o face foaie de cort) il vede pe Bula stind pe o piatra si spargind nuci cu sula:
-Fantastic,nemaipomenit,domnule faci asta des?
Se uita Bula crucis la muntele de om si zise:
-Pina ma satur.
Peste 20 ani aceiasi echipa de la PROtv se intoarce in acelasi sat,Aruncatura din Hau,Maramures,sa faca iar un
reportaj etnic,pe nume”dupa 20 ani”.Si acelasi Cristian Tabara,imbatrinit si cu 70 de kg mai greu il vede pe Bula spargind
cu sula dovleci de aia mari si verzi.
-Nemaipomenit omule,asa ceva n-am mai vazut.Acum 20 ani spargeai nuci mititele si acum dovleci,cum iti explici omule,si se uita mirat la bucatarul Radu,care-si pregatea o reteta formidabila de seminte de dovleac.
-Pai sa vezi,zise Bula oftind.Batrinetile batale-ar vina,mi-a slabit teribil vederea.

Bula agata o blonda superba cum nici nu visase vreodata si pe linga asta acceptase sa mearga cu el acasa.Imediat cum intra in camera tipa incepe sa-si scoata un ochi de sticla(Bula …sus pe sifonier), apoi peruca,un sin artificial,proteza unei miini si,in final spune:
Bula hai, nu vii?
Bula: Eu zic…….aaaa, sa mi-o arunci aici sus.

Bula iese din baie gol pusca,cu dushul facut si parfumat.Se baga linga Bulixina sub plapuma cu facaletul indreptat spre tavan.
-Bula,azi nu,zise Bulixina miorlaind.Am o migrena terrrrribila.
Zise Bula:
-Fantastic!! Absolut din intimplare n-am gasit la baie pudra de corp si mi-am pus pe sula pudra de antinevralgic.
Vrei sa-l iei pe gura sau ca supozitor?

Se duce Bula la doctor intr-o zi:
-Bula,imi pare rau sa-ti pun dar mai ai de trait numai trei luni.
Distrus,Bula se duce si povesteste la toti ca are SIDA.
Intr-o zi se intilneste cu doctorul pe ulitza:
-Bula de ce spui la toata lumea ca ai SIDA cind eu ti-am zis ca ai o tumoare la creier?
Zice Bula:
-Pai,Domnu Doctor,cum sa va spun,nu pot sa ma impac cu gindul ca tot orasul o sa-mi f**a nevasta dupa ce mor.

CATE LIMBI ARE O PASARICA?
CATE II DAI

Ce are Schwartzeneger foarte mare, Brad Pitt mic şi Madonna deloc? …………………….
……………………
Ce credeai, numele de familie.:)):)):))

În timpul unei dispute, o femeie îi spune soţului ei:
– Am fost nebună cînd m-am măritat cu tine!
– Ştiu, da‘, cum eram îndrăgostit la vremea aceea, nu am observat!