Mitica vine mut acasa. Nevasta, ca nevasta :
– Porcule, pentru a cata oara vii beat acasa ? Sa-ti fie rusine !
La care Mitica riposteaza sec :
– Iubito, sa respectam adevarul istoric, n-am venit eu, m-au adus vecinii!

Cica la o iesire la iarba verde, nebunii coboara o panta cu autocaru in viteza si se amuzau copios uitandu-se la un tip care fugea dupa autocar din resputeri. Tipu se impiedica si cade pe burta, nebunii-in extaz. La care, tipu ridicandu-se cu greu :”‘D-mnezeii mamii voastre, va vad io cum mai radeti cand va dati seama ca eu sunt soferu !”

O curvistina se satura si merge la o manastire si se calugareste. Si
cum statea ea asa in manastire privea foarte ibsistent la talanga de la clopot.
Maica stareta, care o vede abatuta vine si o-ntreaba:
– Care-ti-e pasul, fiica mea ?
– Maicuta, stau asa si ma uit la talanga asta, si mi se pare ca seamana
cu o p*la.
– Doamne fereste, blestemata sa fii, piei satana! Patru sute de flotari
imediat ! Cum poti tu sa asemeni Sfanta p*la cu tinicheaua asta ?

Intr`o zi,Alinuta mergea cu bunica-sa pe strada.Deodata Alinuta vede pe jos o moneda.Se apleca sa o ia si ii zice bunica:
-Alinuta,ce e pe jos nu se ia,se lasa acolo.
Merg ele mai departe si deodata bunica Alinutei cade intr-o groapa. Ea ii zice fetei:
-Alinuta draga,ajuta-ma sa ma ridic de pe jos.
– Nu bunico, iti amintesti ce mi-ai zis ? Ce e pe jos nu se ia, se lasa acolo!.

La un spital de urgenta, apare o pacienta in durerile facerii, doctoru
o aseaza pe masa, isi pune iute manusile, scoate repede copilu , il pune pe
cintar :
– Trei kile cinci sute, RAMANE ?

Mere unu la doctor sa-si faca analizele. Doctoru ii zice ca pentru
analize are nevoie de proba de scaun, urina si sperma, la care tipu zice:
– Doctore, ma cam grabesc acuma, da’ nu-i nimica, iti las chilotii.

Mere unu disperat la doctor, ca avea paduchi. Sa uita doctoru la el,
si-i zice sa se tunda. Mere omu, sa tunde, a doua zi vine la consultatie.
Doctoru ii pune stetoscopu in cap si aude :”Fratilor, dupa mari defrisari
de padure si alunecari de teren, am supravietuit cu totii”. Sa supara doctoru
si-i zice sa mearga s se spele. Sa duce asta, sa spala cu Pantene si a doua
zi vine la control…”Fratilor, dupa mari inundatii, am supravietuit cu totii”.
Disperat, doctoru ii zice sa se spele bine cu petrol. A doua zi :”Fratilor, sa
ne tie Dumnezeu, ca dupa mari scurgeri de petrol, am reusit sa supravietuim cu
efectiv complet”. Smulgsndu-si firele din cap, si paru din ureche, doctoru
ii da omului o ultima solutie: sa mearga si sa-si tina capu o jumate de ora Œn
barba unui barbos. A doua zi :”Stimati supusi, fie Dumnezeu laudat, ca dupa
batalii crincene am supravietuit cu totii si am luat si 100 de prizonieri”.

Un ardelean in tren. Langa el, un sac urias blocheaza culoarul. Trece controlorul si-i zice:
– Ia, domnule, sacul si pune-l colo, sus, in compartiment, ca e destul loc, nu mai incurca circulatia!
– No, las, ca-l pun eu…
Dupa un timp, controlorul revine:
– Bade, nu ti-am spus sa iei sacul asta din drum si sa-l pui sus in compartiment?
– No, las, ca-l pun – raspunde ardeleanul.
– Ma, sa nu te joci cu mine – adauga controlorul – ca-ti trag o amenda de nu te vezi!
Dupa un timp, controlorul apare din nou:
– Cum, ma, n-ai pus sacul unde trebuie, sa nu mai incurci lumea? Ei, lasa, ca vezi acum pe dracu!
Si, nici una, nici doua, ii arde o amenda usturatoare. Ardeleanul plateste, iar controlorul pleaca. Dar un alt calator, care vazuse totul, nu se abtine si-l intreaba pe ardelean:
– Bine, domle, ai preferat sa platesti amenda? Ce mare greutate era sa pui sacul unde ti s-a spus?
La care bietul ardelean raspunde:
– Pai, cum sa-l pun, domnule draga, ca nu-i sacul meu!

Un ardelean intra intr-un bar la New York. Barmanul il ia tare, din prima si ii spune ca in acest bar se bea numai pe pariu.
-Domnule, pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de Whisky in 30 de minute.
Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 10 minute inapoi, pune banu pe tejghea si accepta provocarea. Barman-ul ii da sticla, ardeleanul o termina in 10 minute. Barmanul, stupefiat.
-Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil. N-am crezut ca sunteti in stare de asa ceva. Nimeni nu a mai reusit! Ardeleanul:
-Nici io n-am crezut, da‘ m-am dus la baru de vis-a-vis sa verific!

Langa un sat din Ardeal aterizeaza o farfurie zburatoare.
Autoritatile iau imediat masura de a anunta satenii despre acest eveniment si despre comportarea pe care trebuie sa o aiba daca intalnesc cumva un extraterestru.
“Dragi sateni, pe izlazul de langa satul nostru a aterizat o farfurie zburatoare. Daca din intamplare intalniti un extraterestru va sfatuim sa va pastrati calmul, sa nu incercati sa ii agresati in vre-un fel
-ba din contra – fiti prietenosi si incercati prin gesturi si putine cuvinte sa comunicati. Ca sa ii puteti recunoaste va informam ca extraterestrii sunt : MICI, VERZI, AU OCHII BULBUCATI SI MAINILE PANA LA PAMANT”
Spre seara, Gheorghe era la coasa. Si cum cosea el vede un “omulet” mic, verde, cu ochii bulbucati si mainile pana la pamint. Se apropie incet sa nu-l sperie si ii spune:
-Eu… Gheorghe… cosas… cosesc.
La care omuletul ii raspunde:
-Eu… Ion… padurar… ma cac…

I:Cine sunt cei care fac bancuri despre blonde?
R:In general sunt de doua feluri: cei care nu le cunosc si cei care le cunosc prea bine…

Interbare : De ce tin lipite blondele.. urechile de casa..?
Raspuns : Ca sa asculte muzica house !!!

O cartita mergea pe sub pamant si sapa o galerie; la un moment dat se hotareste sa iasa la suprafata si nimereste pe o plaja de nudisti, intre picioarele unei blonde; orbita de lumina soarelui cartita da aiurea din cap;
-Ariciule, tu esti ma?
-…
-Ariciule, tu esti ma?
-…
-Ba ariciule…(mirosind), ai murit ma?

Andrei deschide atlasul geografic si intreaba:
-Tata unde este Italia?
-Intreab-o pe maica-ta ,ea le aseaza pe toate acasa!

-Ce limbi straine vorbiti la scoala?
-Engleza,farnceza si matematica!