Un fizician, un biolog si un chimist mergeau la ocean pentru prima data.
Fizicianul a vazut oceanul si a fost fascinat de valuri. A spus ca vrea sa faca niste cercetari cu privire la dinamica fluida a valurilor si a intrat in apa. In mod evident, s-a inecat si nu s-a mai intors.
Biologul a spus ca vrea sa cerceteze flora si fauna oceanului, astfel incat a intrat in apa. Nici el nu s-a mai intors.
Chimistul a asteptat vreme indelungata, dupa care a notat urmatoarea observatie: “Fizicianul si biologul sunt solubili in apa oceanului.”

Un om moare si ajunge la Sf.Petru.
Pe pereti vede numai ceasuri si il intreaba ce e cu ele.
“Sunt ceasurile minciunii si fiecare om are cate unul” zice sfantul petru.
Cand omul spune o minicuna, limba ceasului avanseaza cu o ora.
Omul intreaba:
Si ceasul acela care nu se misca? E de la Maica Tereza.
Dar ceasul lui Traian Basescu unde e? E in camera lui Iisus.
Il tine pe post de ventilator

Intr-un mare oras are loc importanta intalnire intre diferiti sefi de state. La o intersectie masinile presedintilor SUA, Rusiei si Romaniei se ciocnesc. Acestia coboara din masini si incearca sa rezolve problema:
Clinton:Sorry!
Putin:Sorry too!
Constantinescu:Sorry three!

Dupa ce a vazut cum merg lucrurile pe pamant, Dumnezeu s-a hotarat sa-l distruga.
Cu o zi inainte cheama la El pe Bill Clinton, Boris Eltin si Emil Constantinescu si le spune:
-Maine eu am sa distrug pamantul. Asa ca duceti-va acasa si spuneti la toata lumea.
Se duce Bill in USA si spune:
-Oameni buni, eu am doua vesti sa va comunic. Vestea buna este ca m-am intalnit cu Dumnezeu, iar vestea rea este ca el vrea sa distruga pamantul.
La fel face si Eltin.
Vine randul lui Constantinescu:
-Oameni buni, eu am doua vesti sa va comunic. Vestea rea e ca Dumnezeu vrea sa distruga Pamantul, iar vestea buna e c-o sa scapam si de rusi si de-americani!!

O blonda a primit de ziua ei o masina sport, ultimul tip.
Conduce gagica masina si la un moment dat depaseste si ii taie calea unui camion, dupa care ii face semne obscene soferului.
Dupa vreo ora de mers pe autostrada, blonda opreste la un McDrive sa-si ia ceva de mancare. La cateva minute, soseste si camionagiul.
Cum o vede, scoate un ditamai cutitul si o ia de par. Ia camionagiul nostru o bucata de creta deseneaza un cerc si ii zice blondei:
-Vezi cercu asta de aici? Sa nu te prind ca indraznesti sa iesi din el!
Apoi, camionagiul deschide portiera masinii sport si taie toata imbracamintea de piele de pe scaunele masinii. Blonda observa si incepe sa rada tare.
-Ce dracu’ gasesti de ras?
Blonda nimic. Continua sa rada in continuare. Atunci, camionagiul ia un ciocan si face praf geamurile masinii sport. Blonda, fara sa iasa din cercul desenat, continua sa rada.
Si mai nervos, camionagiul ia o canistra cu benzina, o toarna pe masina blondei si o face scrum.
Blonda tot mai radea. Atunci, camionagiul, enervat, o intreaba:
-Poti sa-mi explici si mie de ce razi in halul asta, nu vezi ca ti-am distrus masina?
-Ce conteaza, dar nu m-ai observat, am iesit de patru ori din cerc.

Un barbat se refacea dupa o operatie cand vine o asistenta si il intreaba cum se simte.
– Sunt bine, dar nu mi-a placut cuvantul din trei litere pe care l-a folosit doctorul in timpul operatiei.
– Dar ce-a spus? l-a intrebat asistenta.
– DHL!

Moare o maicuta si ajunge la poarta raiului. Sfantul Petru o ia in primire si o duce intr-un compartiment spunandu-i:
-Aici iti vor face o gaura in cap sa-ti puna aureola
La care maicuta speriata:
-Sa-mi faca gaura nu-i prea placut. Un alt compartiment nu aveti?
-Ba da dar vezi ca acolo iti vor face 2 gauri pentru aripi
Nemultumita maicuta intreaba:-poate aveti un alt loc?
-Este purgatoriul dar vezi ca acolo te violeaza.
Multumita maicuta raspunde:
-Nici o problema gaura e deja facuta

La usa unui apartament un copilas se chinuia sa ajunga la butonul soneriei. sare o data ..mai sare o data …si tot nu ajunge!
Pe scara, urca un popa. Vazandu-l pe copil sare in ajutorul lui si apasa pe butonul soneriei.
Dupa care copilul zice:
” Parinte …acuma hai sa fugim”!!!

În sala de judecată:
– Linişte! strigă judecătorul. Cine mai face gălăgie va fi trimis acasă de îndată!
– Ura! strigă inculpatul.”:)):)):))

Cineva intreaba pe un batrin de 100 ani:
– Cum ai facut sa ajungi la virsta asta?
– Simplu, totul e sa nu mori intre timp.

– Ghici, tati, care tren are cea mai mare intarziere?
– Nu stiu, Gigel…
– Cel pe care mi l-ai promis acum un an de craciun

Ion îşi ascuţea coasa, iar vecinul lui, Janos, îl întreabă:
– De ce ascuţi coasa aia?
– Mă Janos, eu vreau să te omor.
– Eşti nebun, ne cunoaştem de 20 de ani, nu am avut nimic de împărţit, ce-ai cu mine?
– Mă, e adevărat că voi l-aţi omorît pe Mihai Viteazu?
– Da, dar asta a fost acum cinci sute de ani…
– Aşa e, dar eu numai azi am aflat.

Se plimbă iepuraşul prin pădure. Şi ursul se plimbă prin pădure. Hop, prinde iepuraşul şi-l bate. Pe acolo trece călare un cavaler, pe un cal negru, cu mască neagră, cu pelerină neagră. Se opreşte, snopeşte în bătaie ursul, îşi scoate apoi sabia şi face un Z mare în blana lui. Apoi se urcă pe cal şi pleacă mai departe. Iepuraşul cu greu îşi revine, şi şopteşte:
– Mulţumesc, Zuperman!

Care este diferenţa între credinţă şi cunoştinţă?
Băieţelul de trei ani crede că puţulica este pentru a face pipi, iar bătrânul de 90 de ani deja ştie.

Un magazin cu de toate, proaspăt deschis. Pentru a nu îşi dezamăgi clienţii, patronul magazinului o îndrumă pe vânzătoare ca atunci când un clinent cere un produs ce nu se află pe stoc să tragă de timp, să fie politicoasă, dar în nici un caz să nu dezvăluie faptul că nu deţin produsul respectiv; urmând să se aprovizioneze cât de curând posibil.
Un domn respectabil intră în magazin:
– Bună ziua domnişoară, aveţi cumva mănuşi?
– Bună ziua domnule! De care doriţi? Fără degete, cu un deget sau cu cinci?
– Cu cinci, vă rog.
– Ce material să fie? Piele, piele întoarsă, imitaţie, bumbac?
– Bumbac, vă rog.
– Ce culoare să fie? Cu ce doriţi să le asortaţi?
– Cu paltonul.
– Atunci mai bine reveniţi cu paltonul ca să stim sigur că se va potrivi culoarea.
A doua zi revine omul nostru cu paltonul:
– Bună ziua domnişoară, am venit după mănuşi.
– Da sigur domnule. Dar pălărie purtaţi cu acest palton?
– De obicei da.
– Atunci mai bine reveniţi şi cu pălăria să fim siguri că se asortează toate trei.
Ziua următoare când intră domnul în magazin, cu paltonul şi pălăria, constată mirat un bărbat disperat, gesticulând în stânga şi în dreapta, ce urla la vânzătoare:
– Domnişoară, am adus ieri o mostră de faianţă să compari culoarea, uite acum-ăsta e vasul de toaletă… îmi dai şi mie afurisita aia de hârtie igienică??!!!!!