În sala de judecată:
– Linişte! strigă judecătorul. Cine mai face gălăgie va fi trimis acasă de îndată!
– Ura! strigă inculpatul.”:)):)):))

Cineva intreaba pe un batrin de 100 ani:
– Cum ai facut sa ajungi la virsta asta?
– Simplu, totul e sa nu mori intre timp.

– Ghici, tati, care tren are cea mai mare intarziere?
– Nu stiu, Gigel…
– Cel pe care mi l-ai promis acum un an de craciun

Ion îşi ascuţea coasa, iar vecinul lui, Janos, îl întreabă:
– De ce ascuţi coasa aia?
– Mă Janos, eu vreau să te omor.
– Eşti nebun, ne cunoaştem de 20 de ani, nu am avut nimic de împărţit, ce-ai cu mine?
– Mă, e adevărat că voi l-aţi omorît pe Mihai Viteazu?
– Da, dar asta a fost acum cinci sute de ani…
– Aşa e, dar eu numai azi am aflat.

Se plimbă iepuraşul prin pădure. Şi ursul se plimbă prin pădure. Hop, prinde iepuraşul şi-l bate. Pe acolo trece călare un cavaler, pe un cal negru, cu mască neagră, cu pelerină neagră. Se opreşte, snopeşte în bătaie ursul, îşi scoate apoi sabia şi face un Z mare în blana lui. Apoi se urcă pe cal şi pleacă mai departe. Iepuraşul cu greu îşi revine, şi şopteşte:
– Mulţumesc, Zuperman!

Care este diferenţa între credinţă şi cunoştinţă?
Băieţelul de trei ani crede că puţulica este pentru a face pipi, iar bătrânul de 90 de ani deja ştie.

Un magazin cu de toate, proaspăt deschis. Pentru a nu îşi dezamăgi clienţii, patronul magazinului o îndrumă pe vânzătoare ca atunci când un clinent cere un produs ce nu se află pe stoc să tragă de timp, să fie politicoasă, dar în nici un caz să nu dezvăluie faptul că nu deţin produsul respectiv; urmând să se aprovizioneze cât de curând posibil.
Un domn respectabil intră în magazin:
– Bună ziua domnişoară, aveţi cumva mănuşi?
– Bună ziua domnule! De care doriţi? Fără degete, cu un deget sau cu cinci?
– Cu cinci, vă rog.
– Ce material să fie? Piele, piele întoarsă, imitaţie, bumbac?
– Bumbac, vă rog.
– Ce culoare să fie? Cu ce doriţi să le asortaţi?
– Cu paltonul.
– Atunci mai bine reveniţi cu paltonul ca să stim sigur că se va potrivi culoarea.
A doua zi revine omul nostru cu paltonul:
– Bună ziua domnişoară, am venit după mănuşi.
– Da sigur domnule. Dar pălărie purtaţi cu acest palton?
– De obicei da.
– Atunci mai bine reveniţi şi cu pălăria să fim siguri că se asortează toate trei.
Ziua următoare când intră domnul în magazin, cu paltonul şi pălăria, constată mirat un bărbat disperat, gesticulând în stânga şi în dreapta, ce urla la vânzătoare:
– Domnişoară, am adus ieri o mostră de faianţă să compari culoarea, uite acum-ăsta e vasul de toaletă… îmi dai şi mie afurisita aia de hârtie igienică??!!!!!

La restaurantul gării, la o masă, trei indivizi se cinstesc cu bere. Un rînd, altul, se anunţă plecarea trenului spre X. Unul zice:
– Hai să mergem că pleacă trenul. Ceilalţi mai cer un rînd şi încă unul, trenul şuieră şi pleacă. Cei trei se îmbulzesc, care să ia bagajele şi fug după tren; unul se urcă, îi încurajează şi pe ceilalţi, mai prind unul bara vagonului, se suie, strigă, trenul ia viteză, al treilea se opreşte pe peron, respiră şi începe să rîdă. Şi râde, şi rîde de nu se mai poate opri. Un trecător îl întreabă:
– De ce rîzi omule, ai pierdut trenul şi celălalt este peste 7 ore.
– Cum să nu rîd, cînd cei din tren au venit doar ca să mă conducă la gară.

cum se numeste o masina care a fost calcata de un buldozer dar inainte mergea cu gaz?
fasia gaza

De ce nu prea vezi barbati vînzînd pîine în brutarii?
Pentru ca e penibil sa-i tot întrebi daca e “moale” sau “tare” (pîinea, bineînteles)!!!

Cioc, cioc”!…Sf. Petru, deschide uşa … În faţa uşii, nimeni!…
Peste 5 minute iar “cioc, cioc”!….de data asta, Sf. Petru era pregătit în spatele uşii!
…smulge uşa cu putere şi mai apuca să-l vadă pe unu’ care dispărea rapid!…
– Măi, de ce te ţii de prostii şi baţi la uşă şi te joci cu nervii mei?…. Nesimţitule! …..
La care insul, cu tristeţe-n glas, depărtându-se-n viteză….
– Ce să faaaac… dacă mă tot resuscitează ăştiaaaaa…

– Bulă, care este cea mai urîtă soartă a unui cîine?
– Băsescu.

UPSSSSSSS……….
O tarfă se duce le doctor:
– Domnule doctor, mă ustură pruna şi urinez în patru direcţii.
Doctorul o examinează şi-i zice:
– În primul rand, ce ai tu nu-i prună, e dovleac, şi în al doilea rînd cineva şi-a pierdut înăuntru un nasture de la manşetă.

Ce iese dintr-un oltean şi o moldoveancă? Un praz bobinat.

INTREBARE:De ce se numesc moldovenii căciuli?
RASPUNS: Pentru că stau pe capul ardelenilor.