Doi nebuni dupa stingere stau în pat gata sa adoarma.
La un moment dat unul dintre ei aprinde o lanterna si lumineaza pe tavan.
Celalalt:
– Ce faci mai…?
– Ei, ce fac? ma uit sa vad daca nu a mai ramas vreun bec aprins.

Mama il intreaba pe bula, care a fost la circ, cum a fost spectacolul.
– totul a fost extraordinar, numai un tip care arunca cu cutite intr-o femeie a avut ghinion: nu a nimerit niciodata!

Il timite pe Bula la cumparaturi. II da tasu 5 lei sa cumpere o gaina. Se duce Bula cumpara gaina si vine acasa la care tasu ii zice:
-Bula cum de adusasi rest 4 lei cand gaina este 3 lei?
-Pai tata, am luat-o la reducere ca era bolnava de SIDA.
-Tu nu esti sanatos, cum sa aduci gaina bolnava, te-ai tampit la cap?
-Eu crede-am ca o luaram sa o mancam nu sa o f**em

Doamna invatatoare il intreba pe bula:
– bula, unde e europa?
– la pagina 75.

Elev bula, pentru cine s-au inventat regulile de circulatie?
Pai, pentru toti soferii.
Si pt cine nu s-au inventat?
Pentru blonde (nu le-ar intelege) si pt capsunari (oricum conduc cum li se s**ala).

In 1800 Dracula manca fete virgine. In 2000 Dracula a murit de foame

Un ciobanesc german se duce la posta si cere sa trimita o telegrama. Telegrama scria: woof woof wooof wooof woof. Functionara o ia, se uita si ii spune: – Stiti, la acelasi pret mai aveti voie sa mai scrieti de 3 ori woof; Cainele se uita la ea si raspunde: – Da, dar atunci n-ar mai avea nici un sens…

Bula isi bate soacra. Aceasta il reclama la politie, care il amendeaza cu un milion trei sute de mii de lei. Nemultumit, Bula intreaba:
– De ce un milion trei sute de mii de lei?
– Un milion este amenda, fiule!
– Si restul?
– Treizeci la suta, pentru satisfactie…

La circ David Coperfield primeste ca de obicei un potop de aplauze. El isi anunta ultimul numar:
– In urmatorul numar voi face sa dispara o femeie. Pentru asta am nevoie de un voluntar din public. Din randul doi se aude un glas:
– Mergi, mergi dumneata, mama soacra!…

– Vecine, cainele tau mi-a muscat pana acum de trei ori soacra
– Vai, mii de scuze. Cainele asta e incorigibil. Nu stiu ce sa fac cu el!
– Vinde-mi-l mie!…

Tînărul rabin şi tînăra rabineasă umblă cu căruţa, trasă de cai, plină cu marfă. Vin tîlharii, iau căruţa, iau caii, iau marfa, îl bat pe rabin, o f*t pe rabineasă şi pleacă. Se aşează rabinul pe o piatră, la marginea drumului, şi începe să se tînguie:
– Oi… vei… oi… vei…
– De ce te tîngui, zice rabineasa, că ne-au luat căruţa? Nu-i nimic, tata are multe căruţe, are să ne dea una.
– Oi… vei… oi… vei…
– De ce te tîngui, că ne-au luat caii? Nu-i numic, fratele meu are mulţi cai, are să ne dea doi.
– Oi… vei… oi… vei…
– De ce te tîngui, că ne-au luat marfa? Nu-i nimic, unchiul meu are multă marfă, are să ne dea ceva, la el nu se cunoaşte.
– Oi… vei… oi… vei…
– De ce te tîngui, că te-au bătut? Nu-i nimic, am să te pansez, să vezi că trece, nici n-are să se mai cunoască.
– Oi… vei… oi… vei…
– De ce te tîngui, că m-au f***t? Ce putem face – să vezi că şi asta are să treacă.
Atunci tînărul rabin încetează să se mai tînguie, se uită drept în ochii tinerei rabinese şi-i spune:
– Da’ tu de ce le-ai ţinut contra?

Era odată un grec, Onassis îl chema, se spune că era cel mai bogat om din lume. Ajunge el într-o seară la New York, ia o cameră la un mare hotel şi adoarme. Se trezeşte la prînz şi, neavînd ce face, se duce la bar, ia o cafeluţă şi începe s-o bea. Atunci se apropie de el un evreu:
– Domnule Onassis! Dv. mă puteţi face un om bogat, fără a investi nici măcar un singur cent!
Onassis nu spune nici da, nici nu, ci continuă să-şi bea cafeluţa.
– Domnule Onassis! continuă evreul, eu sînt un mărunt afacerist. Acum trebuie să mă întîlnesc cu un partener de afaceri. Tot ceea ce trebuie să faceţi este să vă adresaţi mie şi să-mi spuneţi: Bună ziua! Partenerul meu va vedea că marele Onassis mă cunoaşte, aceasta va fi cea mai bună recomandaţie pentru mine, el va accepta să facă afacerea şi eu voi fi un om bogat, fără ca dv. să fi investit nici măcar un singur cent!
Onassis nu spune nici da, nici nu, ci continuă să-şi bea cafeluţa. Dar, într-adevăr, vede că vine cineva, începe să vorbească cu evreul… Cînd trec prin faţa lui, se adresează Onassis evreului şi-i spune:
– Bună ziua!
La care evreul se întoarce şi spune:
– Măi Onassis! De cîte ori să-ţi spun să nu mă deranjezi cînd fac afaceri?

Maria către Ion:
– Unde mergi, Ioane?
– La cîrciumă.
– Atunci, ia bate-mă acu, că pe cînd vii, io oi dormi.

Care animal are mărimea unui dinozaur?
Humangozaurul.

Cine este cât o mașină dar este organ de pește?
Inima balenei.