La restaurantul gării, la o masă, trei indivizi se cinstesc cu bere. Un rînd, altul, se anunţă plecarea trenului spre X. Unul zice:
– Hai să mergem că pleacă trenul. Ceilalţi mai cer un rînd şi încă unul, trenul şuieră şi pleacă. Cei trei se îmbulzesc, care să ia bagajele şi fug după tren; unul se urcă, îi încurajează şi pe ceilalţi, mai prind unul bara vagonului, se suie, strigă, trenul ia viteză, al treilea se opreşte pe peron, respiră şi începe să rîdă. Şi râde, şi rîde de nu se mai poate opri. Un trecător îl întreabă:
– De ce rîzi omule, ai pierdut trenul şi celălalt este peste 7 ore.
– Cum să nu rîd, cînd cei din tren au venit doar ca să mă conducă la gară.

cum se numeste o masina care a fost calcata de un buldozer dar inainte mergea cu gaz?
fasia gaza

De ce nu prea vezi barbati vînzînd pîine în brutarii?
Pentru ca e penibil sa-i tot întrebi daca e “moale” sau “tare” (pîinea, bineînteles)!!!

Cioc, cioc”!…Sf. Petru, deschide uşa … În faţa uşii, nimeni!…
Peste 5 minute iar “cioc, cioc”!….de data asta, Sf. Petru era pregătit în spatele uşii!
…smulge uşa cu putere şi mai apuca să-l vadă pe unu’ care dispărea rapid!…
– Măi, de ce te ţii de prostii şi baţi la uşă şi te joci cu nervii mei?…. Nesimţitule! …..
La care insul, cu tristeţe-n glas, depărtându-se-n viteză….
– Ce să faaaac… dacă mă tot resuscitează ăştiaaaaa…

– Bulă, care este cea mai urîtă soartă a unui cîine?
– Băsescu.

UPSSSSSSS……….
O tarfă se duce le doctor:
– Domnule doctor, mă ustură pruna şi urinez în patru direcţii.
Doctorul o examinează şi-i zice:
– În primul rand, ce ai tu nu-i prună, e dovleac, şi în al doilea rînd cineva şi-a pierdut înăuntru un nasture de la manşetă.

Ce iese dintr-un oltean şi o moldoveancă? Un praz bobinat.

INTREBARE:De ce se numesc moldovenii căciuli?
RASPUNS: Pentru că stau pe capul ardelenilor.

– Ce ai vrea să-ţi aducă barza, Bulă? îl întreabă mama.
– O bicicletă, dacă nu te doare prea tare p*z*a.

Ştiţi de ce îşi ţine veveriţa coada în spate? Pentru că îi place ei să stea în faţă!

Doi naufragiati intr-o barca in mijlocul oceanului… Dupa cateva zile, gasesc plutind lampa lui Aladin din care -dupa frecushul de rigoare- iese aratarea obosita si le spune cu o voce stinsa:
– Ba, baieti, io nu mai am putere decat pentru o dorinta…
Unul dintre naufragiati, insetat, ii raspunde prompt: – Transforma oceanul in bere rece!
Duhul se conformeaza.
Celalalt naufragiat: – Boule! Acum trebuie sa ne p***m in barca!!!

Un dinamovist intra intr-o biblioteca si o intreaba pe bibliotecara:
– Buna Ziua! Aveti cartea “Dinamo in Liga Campionilor”?
– Da. Vedeti ca e la raftul cu SF.

1. Care este cel mai periculos loc din lume?
Explicatie:
patul, aici mor 80% din oameni

2. Ce fac pestii cand sunt multi?
Explicatie:
bancuri

3. Cum se numesc dacii care gandesc?
Explicatie:
gandaci

4. Care este antidotul la Viagra?
Explicatie:
cocolino, o face moale si pufoasa

4. cum se numesc rudele Papei?
Explicatie:
paparude

5. Cum se numesc nasii Papei?
Explicatie:
papanasi

6. Cum se cheama un caine fara picioare?
Explicatie:
nu se cheama,oricum nu vine

7. Care a fost primul barbat care a spus: “E nevoie de o femeie in casa!”?
Explicatie:
Mesterul Manole

-Mamico, ce faci goala pe taticu?
-Sar pe el ca sa-i dezumflu burta.
-Te obosesti de pomana! In fiecare dimineata, matusa ingenuncheaza si i-o umfla la loc!

Copiii la şcoală discută despre felul cum fumează taţii lor.
Ionel:
-Tata scoate fum pe gură şi pe nas.
Gigel:
-Mare scofală. Al meu scoate fum pe gură, pe nas şi pe urechi.
Fănel:
-Să-l vezi pe al meu, cînd scoate fum şi pe ochi.
Bulă:
-Ce vorbiţi voi acolo? Tata scoate fum pe gură, pe nas, pe urechi, pe ochi şi pe c*r.
-Ce spui, Bula?? L-ai văzut tu scoţînd fum pe c*r?
-Nu, dar i-am văzut chiloţii plini de nicotină.