Culmea amabilitatii: sa-si ceara scuze proful care te-a prins copiind…

Culmea prostiei:
Dupa unele aprecieri ar fi 80%. Dar parerile sunt impartite!
Culmea incertitudinii:
Oare de ce parte a lui 80% ma aflu?

– Daca nu-i poti convinge, zapaceste-i.
Murphy

– Scoala-i buna, dar sa n-o iei in serios.
Nae Ionescu

– Orice om are un orizont intelectual; cind acest orizont se ingusteaza el atinge dimensiunile unui punct, si atunci respectivul spune:
“ACESTA ESTE PUNCTUl MEU DE VEDERE”

Cineva bate la uşă. Tipul deschide uşa, se uită în stînga, nimeni. Se uită în dreapta, nimeni. Se uită în jos, atunci vede melcul pe ştergător. Îl prinde şi-l aruncă pe partea cealaltă, în iarbă.
Trec zece ani, iar bate cineva la uşă. Tipul deschide uşa, pe ştergător melcul, care întreabă:
– Auzi, ai ceva cu mine?

– Bula, ce a zis taica-tau cand a cazut de pe scara?
– Sa repet si injuraturile, mamico?
– Bineinteles ca nu, puisor!
– Nimic.

Intr-una din zile tata il intreaba pe Bula:
– Bula, ce ai vrea sa-ti aduca barza, un fratior sau o surioara?
– Daca tot e sa aleg, eu as vrea un cal de lemn.

I: Ce este salariul?
R: O atentie din partea statului!

– Marie, esti divina!
– Ba, di vina suntem amandoi, Ioane!

– Cand ajung acasa, praf ii fac chilotii nevesti-mii.
– De ce, omule?
– Ma strang ca naiba.

La o circa de politie vine un inspector. Acesta observa ca intr-o saptamana circa inregistrase 6 politisti morti.
– Cum s-a intamplat? intreba.
– Pai, sa vedeti. Primii trei erau la filaj in parc. Primul fuma rezemat de un copac langa lac si a aruncat tigara in lac, dar a uitat sa o stinga.
– Si?
– Pai a sarit dupa ea sa o stinga si s-a inecat.
– Si al doilea?
– Al doilea era pe lac intr-o barca cu vasle. A trecut pe sub un pod si un drac de copil a aruncat o piatra in barca s-a facut o gaura si a inceput sa intre apa in barca.
– Si el ce-a facut?
– A mai facut o gaura ca sa iasa apa si s-a inecat si asta.
– Si al treilea ce-a patit?
– A, asta era tot pe lac cu o barca cu motor. Dar i s-a oprit motorul.
– Si el ce-a facut?
– S-a dat jos sa o impinga si s-a inecat si asta.
– Bine si ceilalti 3?
– A, astia au murit la reconstituire.

How to use the “Fuck” word:
1. Dismay: Oh, fuck it.
2. Agression: Fuck you.
3. Passive: Fuck me.
4. Command: Go fuck yourself.
5. Incompetence: He’s a fuck-up.
6. Laziness: He’s a fuck-off.
7. Ignorance: He’s a fucking jerk.
8. Trouble: I guess I’m fucked now.
9. Confusion: What the fuck.
10. Despair: Fucked again.
11. Philosophical: Who gives a fuck?
12. Denial: You ain’t fucking me.
13. Rebellion: Fuck the world.
14. Annoyance: Don’t fuck with me!
15. Encouragement: Keep on fucking!
16. Etiquette: Pass the fucking salt.
17. Fraud: I got fucked by my insurance agent.
18. Difficulty: I can’t understand this fucking business.
19. Identification: Who the fuck are you?
20. Ugliness: You’re a dumb looking fuck.
21. Agreement: You’re fucking all right.
22. Benevolence: Don’t do me any fucking favour.

Care e difenta dintre un muribund si un afemeiat?
Muribundul trage sa moara si afemeiatul moare sa traga.

MAXIMA ZILEI:
Femeile care au permis de conducere sunt de trei feluri:
1. femei care sofeaza
2. femei care sofera
3. femei care soferesc