Aviaţia somaleză
Î: De ce nu a participat aviaţia somaleză la războiul din golf?
R: Era bolnav pilotul.

Gigi Becali, beat, trece prin fata stadionului Dinamo….. Un politist il oprejte si ii zice….:
-Domnu Becali, va rog sa plecati ca nu sunteti bine primit in aceasta zona…!
Gigi suparat: – Bah, tu vrei sa cumpar tot Dinamo? Iau si stadinou si echipa si pe Borcea…… pe totzi bah, pe totzi!….!
La care intervine sotia lui Becali:
-Domnu politist, va rog sa il scuzati pe sotul meu! Asa face la betie, cumpara toate rahaturile…

Culmea optimismului:
Sa crezi ca musca incearca sa caute iesirea din camera…

Un scotian si fiul lui se plimba in parc.
-Tati imi iei te rog frumos o inghetata?
Scotianul stramband din nas se indura si ii cumpara.
Anii trec baiatul face armata si cand termina trece pe la taicasu:
-Ce zici tata,faci cinste cu o bere?
-Doamne ai inebunit bere dupa inghetata??

Intr-o zi la poarta Raiului bate cineva la poarta. Sfantul Petru intreaba ” Cine e?” ,o voce se aude de afara “sunt eu Fecioara Maria”.Cand ajunge Sf Petru sa deschida poarta deja nu mai era nimeni.
Pe Fecioara Maria o alerga diavolul pentru a o viola. Cand ajunge iar bate la poarta si Sf Petru intreaba ” cine e?” i se raspunde ” sunt eu Fecioara Maria” si pleaca iar alergata de diavol.. Se repeta isprava de cateva ori cand deodata iarasi bate la poarta . Sf Petru intreaba “cine e?”, o voce posomorata se aude de afara ” sunt eu Maria”.

Maica Tereza moare şi ajunge în Rai. Datorită luptei ei pentru cei săraci, se aşteaptă la o primire deosebită. Totuşi la uşa Raiului nimeni. Maica Tereza se uită printre gratii şi vede numai blitzuri de la aparate de fotografiat. După o oră de aşteptare, vine şi Sf. Petru care e întrebat ce s-a întîmplat de a durat atît. Petru se scuză şi zice:
– Lady Di a sosit la noi!
– Asta mă bucură, dar pentru asta a trebuit tot circul ăsta şi aţi lăsat şi toţi paparazzi ăştia înăuntru!
– Ştiţi, spuse Petru, sfinţi ca dv. vin la noi în fiecare zi, dar din familia regală doar odată la 100 de ani se rătăceşte cîte unul pe aici…

Care este leguma cu cea mai mare concentraţie de alcool?

Mazărea borîtă pe perete.

In fata unui automat de sandwich-uri,un politist baga fise de zor si cadeau sandwich-uri,tot cadeau,asta tot baga fise si tot asa. In spate se facuse coada, “Hai domnule odata ca ne e foame si noua”. Politaiul nervos:”Gura,cat timp castig,eu joc!”…

De ce se rupe o banca cind se asaza un politist pe ea?
Raspuns: Cel mai destept cedeaza.

reguli de ordine interioara

1.seful este sef
2.seful are dreptate
3.seful are intotdeauna dreptate
4.cand seful nu are dreptate se aplica regulile 2 si 3
5.subalternu este dator sa faca eforturi fizice si psihice ca sa para mai prost ca el
6.seful nu intarzie, el este retinut
7.seful nu bea, el gusta
8.seful nu pierde timpul, el supravegheaza
9.seful nu minte, el este dezinformat
10.seful nu tipa si nu se cearta, el da sfaturi
11.seful nu doarme, el mediteaza
12.seful nu toarna, el face
13.seful nu-si linguseste sefii,el le recunoaste meritele
14.la sef se intra cu parerile personale si se iese cu parerile lui
15.daca-ti critici seful, iti critici norocul
16.sa nu faci propuneri sefului, ca te pune sa le rezolvi
17.lenea este curata sanatate
18.daca colegul tau munceste, nu este motiv sa faci shi tu la fel
19.ce poti face astazi, nu lasa pe maine , lasa pe poimaine ca s-ar putea sa nu mai fie nevoie
20.e adevarat ca munca innobileaza pe om, dar societatea nu are voie
21.serviciul nu e carciuma, sa stai toata ziua
22.cine cine nu munceste, nu greseste si daca nu greseste merita sa fie promovat
23.noua nu ne este frica de munca fiindca stim sa ne ferim de ea
24.nu trebuie sa doresti moartea sefului, ci sa faci in asha fel sa si-o doreasca singur

Un rocker pletos din Bucureşti pleacă pe jos la Sibiu, pentru a asista la un festival de rock. Merge şi iar merge, până ajunge la poalele munţilor. Se opreşte la umbra unui copac pt a-şi trage sufletul şi se pomeneşte cu un cioban lângă el:
-Ziua bună! Da’ tu fată eşti or băiet?
-Ziua bună, baciule! He-he, sunt băiat, bre!
-Nu-i bai! Doar ca să ştiu cum să te pun, că de f…t, oricum te f.t!

De ce blondele se machiază cu ruj verde? Pentru că roşu înseamnă stop!!

Ce face o blondă cu două jumătăţi de foi A4? Puzzle.

Un evreu se muta intr-un orasel de catolici…
In fiecare vineri, in timp ce crestinii tineau post si mancau numai peste, evreul facea fripturi dupa fripturi, inebunindu-i pe toti cu mirosul. Disperati, catolicii, se decid sa il converteasca si, dupa amenintari, rugaminti, promisiuni, reusesc sa il convinga. Il duc cu mare alai la Biserica, unde preotul il stropeste de 3 ori cu apa sfintita, intonand “nascut evreu, crescut evreu, acum crestin”.
Vinerea urmatoare, in timp ce toti catolicii tineau post si mancau numai peste, din casa evreului convertit se ridica miros imbietor de friptura. Inebuniti, s-au prezentat la casa pacatosului, sa vada cum e posibil si l-au gasit in fata unui gratar mare, plin cu carne, pe care o stropea de zor cu apa, intonand: “nascuta vaca, crescuta vaca, acum peste”.

O blonda îi povesteste alteia indignata:
-Închipuieti, ieri în timp ce ma plimbam prin oras, un tip gretos, într-o masina sport, frâneaza brusc lânga mine si ma întreaba daca nu vreau sa fac o tura cu masina lui! Asa un tâmpit! Dar sa stii ca avea o locuinta misto!…