De ce se rupe o banca cind se asaza un politist pe ea?
Raspuns: Cel mai destept cedeaza.

reguli de ordine interioara

1.seful este sef
2.seful are dreptate
3.seful are intotdeauna dreptate
4.cand seful nu are dreptate se aplica regulile 2 si 3
5.subalternu este dator sa faca eforturi fizice si psihice ca sa para mai prost ca el
6.seful nu intarzie, el este retinut
7.seful nu bea, el gusta
8.seful nu pierde timpul, el supravegheaza
9.seful nu minte, el este dezinformat
10.seful nu tipa si nu se cearta, el da sfaturi
11.seful nu doarme, el mediteaza
12.seful nu toarna, el face
13.seful nu-si linguseste sefii,el le recunoaste meritele
14.la sef se intra cu parerile personale si se iese cu parerile lui
15.daca-ti critici seful, iti critici norocul
16.sa nu faci propuneri sefului, ca te pune sa le rezolvi
17.lenea este curata sanatate
18.daca colegul tau munceste, nu este motiv sa faci shi tu la fel
19.ce poti face astazi, nu lasa pe maine , lasa pe poimaine ca s-ar putea sa nu mai fie nevoie
20.e adevarat ca munca innobileaza pe om, dar societatea nu are voie
21.serviciul nu e carciuma, sa stai toata ziua
22.cine cine nu munceste, nu greseste si daca nu greseste merita sa fie promovat
23.noua nu ne este frica de munca fiindca stim sa ne ferim de ea
24.nu trebuie sa doresti moartea sefului, ci sa faci in asha fel sa si-o doreasca singur

Un rocker pletos din Bucureşti pleacă pe jos la Sibiu, pentru a asista la un festival de rock. Merge şi iar merge, până ajunge la poalele munţilor. Se opreşte la umbra unui copac pt a-şi trage sufletul şi se pomeneşte cu un cioban lângă el:
-Ziua bună! Da’ tu fată eşti or băiet?
-Ziua bună, baciule! He-he, sunt băiat, bre!
-Nu-i bai! Doar ca să ştiu cum să te pun, că de f…t, oricum te f.t!

De ce blondele se machiază cu ruj verde? Pentru că roşu înseamnă stop!!

Ce face o blondă cu două jumătăţi de foi A4? Puzzle.

Un evreu se muta intr-un orasel de catolici…
In fiecare vineri, in timp ce crestinii tineau post si mancau numai peste, evreul facea fripturi dupa fripturi, inebunindu-i pe toti cu mirosul. Disperati, catolicii, se decid sa il converteasca si, dupa amenintari, rugaminti, promisiuni, reusesc sa il convinga. Il duc cu mare alai la Biserica, unde preotul il stropeste de 3 ori cu apa sfintita, intonand “nascut evreu, crescut evreu, acum crestin”.
Vinerea urmatoare, in timp ce toti catolicii tineau post si mancau numai peste, din casa evreului convertit se ridica miros imbietor de friptura. Inebuniti, s-au prezentat la casa pacatosului, sa vada cum e posibil si l-au gasit in fata unui gratar mare, plin cu carne, pe care o stropea de zor cu apa, intonand: “nascuta vaca, crescuta vaca, acum peste”.

O blonda îi povesteste alteia indignata:
-Închipuieti, ieri în timp ce ma plimbam prin oras, un tip gretos, într-o masina sport, frâneaza brusc lânga mine si ma întreaba daca nu vreau sa fac o tura cu masina lui! Asa un tâmpit! Dar sa stii ca avea o locuinta misto!…

POEZIA ZILEI:
Pasta de dinti USTUROI
Speli un dinte, da-ti cad doi
Pasta ieftina si buna
Speli o data pute-o luna!!!

Sotul catre blonda:
-Daca ai stii sa gatesti ca lumea am putea sa ne lipsim de menajera!
La care blonda:
-Daca ai sti sa f**i ca lumea ne-am putea lipsi de gradinar, de postas si de sofer…

O blonda nu a mai dat pe acasa de doua zile. Dupa ce vine la parinti, cu hainele toate rupte, si zgârâiata tat-su o întreaba:
-Unde ai fost! Ne-am facut atâtea griji!
-Tata, zice ea, am fost violata brutal timp de trei zile!!!
-Bine, dar tu ai lipsit de acasa doar doua zile!?
-Da, dar azi dupa prânz trebuie sa ma întorc acolo…

Tata vine acasa si il gaseste pe Bula la colt.
-Ce faci acolo?
– Exersez pentru scoala.

un copil il intreaba pe un mut:
-nenea, dumneata sti sa vorbesti corect?
-da!

Reporter: Domnule Bush, trebuie sa fie destul de greu sa va schimbati viata dupa 8 ani de mandat.
Nu aveti probleme cu somnul?
George W. Bush:
– Deloc! Ma simt la fel ca un american obisnuit. Dorm mai linistit acum stiind ca nu mai sunt presedinte..

MAXIMA ZILEI:
O concluzie marcheaza intotdeauna momentul in care ai obosit sa gandesti. Trimite mail

La tribunal, inculpatul este intrebat:
– Esti acuzat de uciderea soacrei tale. De ce ai facut-o?
– Pai, sotia mi-a spus asta….
– Imposibil, sotia dvs isi iubea mama mai presus de orice pe lumea asta!
– Asa este, insa in ziua aceea, inainte de a pleca la serviciu mi-a spus clar: “Auzi, mama doarme; daca o deranjeaza vreo musca in timpul somnului, sa nu cumva sa o trezesti; omoar-o!”