La un raion de cosmetice, un bărbat complet chel o întreabă pe vînzătoare despre calităţile unui şampon de păr.
– Este ultimul tip de şampon, hidratează firul de păr, previne apariţia mătreţei, spune vînzătoarea.
– Previne despicarea vîrfului firului de păr? întreabă bărbatul.
– Desigur, v-am spus că e ultimul tip de şampon.
– Atunci, daţi-mi un flacon.
– Spuneţi-mi dacă prietena dumneavoastră are părul gras sau uscat.
– Nu-l iau pentru ea, ci pentru mine.
– ?!
– Aş mai avea o întrebare: se poate folosi şi pentru părul din nas şi din urechi?
– Desigur, dar aveti grijă că înfoaie părul şi nu o să stea frumos.
– Nici o problemă, am pieptene!

Ce face un cal pe o pajişte cu canabis?
Paşte fericit!

Un preot avea un catelus pe nume,,Fara floci”si tot timpul venea cu el la slujbe… Cand incepe slujba preotul zice:
-Fara floci sa iasa afara!
Ies toate babele si mai ramane una:
-Parinte eu pot sa raman ca mai am cativa?

Scrisoarea a III-a

Iată vine-un Jeep pe strada cu un girofar pe el,
Baiazid statea in dreapta si rosti catre sofer:
“Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou.
Ia vezi daca-a tras masina langa gura de metrou…”
“-N-a venit, Maria Ta, zise el privind in jur…”
“-Si mi-a zis ca fix la 12 ne vedem langa Carrefour”.
Asteptand vreo 5 minute isi pierdu orice rabdare,
Si trimite bodiguarzii sa se uite prin parcare
La un semn (curba la dreapta), se opreste un X5.
Si din el coboara Mircea, in bermude si opinci.
Printre turci porni agale, si privindu-i cu nesat,
Le-arata un “Sony Vaio”, care-l tine la subrat.
Agitat , la el in Jeep, si-mbracat tot in civil,
Baiazid nu mai rezista si il suna pe mobil:
“-Tu esti Mircea?”…”-Da-mparate, am uitat sa iti dau bip,
Dar am stat mult la Rovine, era coada la Agip.
Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des,
Si-am luat-o si pe centura, indrumat de GPS.
Acum am parcat masina. Unde esti?, ca vin la tine…”
“-Sunt la mine in masina si te vad, te-ndrepti spre mine”.
Si de-ndata ajunse Mircea si urca la turc in jeep.
Si-ncepu sa ii explice ca nu vrea, cu nici un chip
Sa isi stranga intreaga oaste la Rovine in campii,
Si sa lupte pan’ la moarte cu ai turcului spahii.
“-Baiazide, stii ca-i criza, si-acum viata-i foarte grea,
Ma gandeam ca sa ne batem,… dar la “Heroes” in retea.
Sau in loc sa cuceresti, cu armate-al meu popor,
Nu ai vrea, daca ai wireless, sa jucam “conquiztador”?
“-Cum cand turcii-mi sunt in vama , si-am venit din Istanbul,
Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare “cool”?
Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net,
Eu traiesc in realitate, si nu e nici un secret
Ca am fost in multe lupte:Varna , Ialta sau Oituz…”
“-Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un “buzz”???”
“-Mircea!!! Vin c-o intreaga oaste , iar tu faci misto de noi..,
Maine sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi”.
“-Cum vrei tu marite rege, eu speram sa ma-ntelegi,
Caci de-ajungem la cutite, voi nu mai plecati intregi.
N-as vrea sa pun pe “YouTube”, cu-ai tai morti, videoclipuri,
Nici ca Dunarea sa-nece spumegand a tale jeep-uri.
Dar, de asta ti-e dorinta, maine ne vedem la lupta,
Si-ti promit ca pleci d-aicea cel putin c-o mana rupta.”
Si zicand acestea Mircea, il lasa pe Baiazid.
Si trantindu-i portiera el pleca la pas grabit.
Cand ajunse la masina, gasi-n geam , pe-un bilet scris:
“Scuze.V-am blocat o roata, c-ati parcat pe “interzis”…”
Si da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de “bip”-uri,
Ca sa-si stranga toti ostenii si sa ii indese-n “Jeep”-uri.
Demarand in mare tromba, se-ndreptara spre Rovine,
Dar aici gasira turcii, toti cu pantalonii-n vine.
Toti vaitandu-se de moarte, ghemuiti prin iarba scurta
Rezemati de cate-un ciot, si tinandu-se de burta.
“-Baiazid, hai sa ne batem…!! , Unde esti, de ce nu vii?”
“-Mi-am scos in oras ostenii, si i-am dus la KFC.
Si-am mancat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe masa…”
Raspunse-ncordat sultanul dintr-o tufa mai retrasa.
“-N-am stiut ca la “fast-food”-uri nu e bine sa mananci,
Mai ales in Romania, fiindca risti sa pleci pe branci…
Nu mai vreau ca sa ne batem, iarta-ma, a fost o farsa.
Da-ne niste “triferment” si-o sa facem cale-ntoarsa”…
Si asa a scapat Mircea de o lupta la Rovine.
Deci se vede pan-la urma ca “fast-food”-ul face bine.
Asta-i tot, dar fiti voi siguri ca Istoria o sa zica:
“Turcii l-au vazut de Mircea si-au facut pe ei de frica”

-Domnule, nu va suparati, caut strada Mihai Eminescu.
-Nu ma supar, cautati-o…

Bula si Strula vor sa mearga in Austria .Dar Bula nu are pasaport!
Hai in sac,acum esti casetofon.
La prima vama:Politaiul-Ce ai tu acolo?-Un casetofon , uitati:apasa Strula pe Bula si deodata incepe sa cante : Tu copii frumosi vei avea Tu copii frumosi vei avea Tu copii frumosi vei avea da da da!!!
Au trecu de prima vama.
La a doua vama:Politaiul-Ce ai tu acolo?-Un casetofon , uitati:apasa Strula pe Bula si deodata incepe sa cante : Tu copii frumosi vei avea Tu copii frumosi vei avea Tu copii frumosi vei avea da da da!!!
Au trecut si de astia.
La a treia vama:Politaiul-Ce ai tu acolo?-Un casetofon da politaiul cu ciocanul si Bula de colol incepe:Ce copii frumosi aveam ,Ce copii frumosi aveam ,Ce copii frumosi aveam au ce doare!

John !
Da Sir!
Ceasul desteptator e moale?
Nu Sir!
Inseamna ca iar am strans papagalul de gat .

John!
-Da Sir?
-Cheama geamgiul sa puna un geam la camera mea!
-Imediat sir!
dupa ore si ore …..
-John!
-Da sir!
-De ce nu am geam la casa si la camera?
-Sir nu ar fi mai bine sa facem casa si apoi sa punem ferestrele?

John!
-Da Sir?
-Cheama geamgiul sa puna un geam la camera mea!
-Imediat sir!
dupa ore si ore …..
-John!
-Da sir!
-De ce nu am geam la casa si la camera?
-Sir nu ar fi mai bine sa facem casa si apoi sa punem ferestrele?

O blonda la radiografie.Doctorul zice: Domnisoara va trebui sa va dau o veste tragica ,nu aveti creier!
Blonda :Da’ ce-i ala?

Ce diferenţă este între poliţie şi vînt? Poliţia bate mai tare…

Care este diferenta dintre o oglinda si o femeie?
R: In oglinda belesti ochii….

Puştii EMO sunt ca maioneza: dacă nu-i baţi bine, se taie…

Intr-un pod salasluiesc mai multi lilieci.
Toti stau cu capul in jos numai unul sta invers.
Un liliac nou sosit intreaba :
– Asta ce a patit?
– A lesinat.

Ursul iese din viziuna, dupa o iarna lunga de hibernare, cu mare chef de cotaiala. Vestea se duce repede, asa ca toate animalele se ascundeau, care pe unde. Ursul, furios la culme si cu o erectie infricosatoare, ajunsese sa rascoleasca tufisurile – unde da peste arici. Ariciul, ghinionist, abia trezit si el din hibernare, se face ghem de frica.
Ursul – intorcandu-l pe toate partile
– “unde-i pisda ma?!?! Unde ai tu ma, pisda?!”
Dupa cateva momente de panica, ariciul, cu vocea gatuita de frica, zice:
– “nenea.. io n-am pisda!..”
Ursul, continuand sa-l rasuceasca febril
– “Pe unde vorbesti ma?!?!