La ora de religie, profesoara i-a intrebat pe copii cum cred ei ca si-a petrecut Noe timpul pe arca
– Eu cred ca a stat si a pescuit…
Din spatele clasei:
– Sa mori tu, cu doua rame…?

-De ce mananca Chuck Norris multe, multe sandvisuri?
-Pentru ca ii plac.

-Oare de ce se Spanzura oamenii?
-De grinda.

Un om merge prin deșert și ajunge la un centru de închiriat cămile pentru a închiria una.
Proprietarul îi spune „instrucțiunile de utilizare”:
– Ca să meargă cu viteza I spui „uf”, cu viteza a-II-a „uf-uf”, cu viteza a III-A „uf-uf-uf”, iar ca s-o oprești spui „AMIN”.
Pleacă omul nostru prin deșert…cu viteza I…A-II-A….A-III-A….ajunge la câțiva metrii langă o prăpastie și nu-și mai aduce aminte ce cuvânt oprește cămila. Văzând asta, își spune rugăciunea pe care o încheie cu AMIN, iar camila se oprește la 2 cm de prăpastie.
Bucuros, exclamă:
-Uf! am scăpat și de această încurcătură!

Ploua torential. Un betiv se impiedica si cade intr-una dintre multele si marile baltoace de pe trotuar. Cineva, vazand incidentul, in dorinta de a-l ajuta, vrea sa-l ridice de caldaram. Betivul insa protesteaza vehement:

-Lasati-ma pe mine! Eu stiu sa inot! Salvati mai intai femeile si copiii!

De ce in Romania magazinele se construiau la minimum cinci kilometri distanta unul de celalalt?
Ca sa nu se incurce cozile!

-Nevasta-mea refuza intotdeauna sa ma insoteasca la nudism.
-De ce? E prea pudica?
-Da de unde! Pur si simplu nu suporta sa vada si alte femei imbrate ca ea…

O doamna alba aduce pe lume un copilcam negricios.
Observand nedumerirea sotului, ii expica:
-Vezi la ce duce mania ta de a stinge lumina!

Într-o seară , Ion şi Mărie, dupa o ceartă înfocată , hotărăsc să nu-şi mai vorbească. Se pun ei în pat, iar Ion, care trebuia să se trezească de dimineaţă îi scrie un bileţel Măriei “Trezeşte-mă la ora 5”. Dimineaţa, la ora 10, se trezeşte şi Ion. Nervos nevoie mare, se uită în pat şi găseşte un alt bilet “Este ora 5, boule. Trezeşte-te!”

Ion şi cu Georghe merg pe tren. La un moment dat, în compartiment vine o domnişoară care se aşează şi după cîteva minute vîră mîna în sacoşă şi scoate o banană. Ion şi Gheorghe fac nişte ochi cît cepele.
– De ce vă uitaţi aşa ? întreabă domnişoara. N-aţi mai văzut aşa ceva?
– Apoi domnişoară aşa ceva da, da’ nu aşa de galben!
– Banană se numeşte!
– Şi-i bună?
– Bună. Ia gustaţi…
Şi gagica întinde fiecăruia o banană.
– Şi ce facem cu ea?
– Păi desfaceţi coaja… şi începe să cureţe banana. Ion şi Gheorghe şi ei… Gagica muşcă din banană. Ion la fel şi în acel moment trenul intră în tunel la care Ion ţipă:
– Mă Gheorghe nu muşca că orbeşti!

Se duce badea Gheorghe la dentist şi-ntreabă:
– Taică, soluţie de dizolvat dinţii aveţi?
– Tataie, lumea vine aici să-şi pună dinţii, nu să-i strice, răspunde doctorul. Dar de ce-ţi trebuie soluţia?
– Uite, taică, mi-am înghiţit placa şi, de-o săptămînă, de cîte ori mă duc la WC şi-apoi dau să mă şterg, mă muşcă de degete…

-Ieri am dat o proba de filmare. Am calarit toata ziua si sunt frant.
-Si te-au angajat?
-Deocamdata numai calul.

Doi ciobani ardeleni motaie in coliba, pe seara. Unu din ei se intoarce incet pe o parte si zice:
– Mai Vasile, mai, mai to te-oi besit mai! Trece asa vreo juma de ora, si Vasile raspunde
– Apai, nu io, mai, cainele s-o besit, ma…
Mai trece o ora, si acu primul cioban iar zice:
– Apai mai Vasile mai: cainele nu-i aicea! Iar trece o ora.
Si Vasile raspunde:
– Apai, la’ ca vine el…

Un motan, impreuna cu o pisicuta:
-Oh, iubitica mea, as muri pentru tine.
Pisica ii arunca o privire incitanta si-l intreaba:
-Bine, dar de cate ori?

Zice-se ca în perioada razboiului rece la o întâlnire dintre presedintii URSS si SUA acestia s-au amuzat aducând o ghicitoare sa le prezica viitorul natiunii lor. I-a ghicit prima data rusului:
– Aoleu, vad puzderie de capitale: Moscova, Chisinau, Kiev, Minsk, Vilnius, Taskent, Erevan si altele de nu mai încap în globul de cristal; vai, tara asta va fi praf!
Zâmbetul rusului îngheata. Americanul repede o întreaba pe ghicitoare:
– În SUA câte capitale vezi?
Se uita ghicitoarea, se uita, ghiceste greu…..
– Una singura, Washington!
– Of, mi-ai luat o piatra de pe inima. Dar de ce ai citit asa greu?
– Pai era scris în araba.