Trei nebuni…
Primul:
– Eu sunt trimisul lui Dumnezeu !!!
Al doilea:
– Ba eu sunt trimisul lui Dumnezeu !!!
Ultimul:
– Sunteti amandoi nebuni … Nu am trimis pe nimeni !!!

Evreul Isaac se afla pe patul de moarte si incepe
sa-si intrebe membrii
familiei:
– Sara, nevasta mea, esti aici, langa mine, in
ultimele mele clipe de
viata ?
– Da, sotul meu, aici sunt, langa tine.
– Jonas, fiule, si tu esti langa mine ?
– Da, tata, aici sunt.
– Abraham, fratiorul meu, si tu ma insotesti in
acest clipe ?
– Da, fratele meu drag, si eu sunt aici langa tine.
– ATUNCI, CINE DRACU’ ARE GRIJA DE MAGAZIN ????

Vasile si cu un prieten stateau si “chatuiau” intr-o crasma din sat.
Vasile : – Ma Ioane, pe mine ma stie toata lumea!
Ion : – Fugi ma d’aici ca nu te cred.
Vasile : – Uite eu te duc la cine vrei tu sa vezi ca ma cunoaste.
Ion : – Bine bre.
Si se duc ei la Sharon Stone.
Sharon : – Aaaa, Vasile, ce mai faci ma? Nu te-am mai vazut de cand l-ai dublat pe Michael Douglas in Basic Instinct. Ion a ramas masca.
Ion : – Ma, nu se poate, e doar o coincidenta.
Vasile : – Uite hai la altu’.
Si se duc ei la Bill Clinton, care era la o partida de golf.
Bill : – Ce mai faci ma Vasile, hai la un golf cu mine aici.
Ion ramine iar masca.
Ion : – Nu se poate ma. Uite daca mai nimeresti una te cred.
Si se duc ei la Papa, la Vatican.
Vasile : – Ma Ioane, tu nu poti sa treci de paznici, asa ca lasa-ma pe mine. O sa-ti fac cu mana de la balcon cand sa te uiti.
Ion : – Bine, bre !
Se duce Vasile, trece de paznici si ajunge langa papa. Vorbeste el cu papa putin si ii face cu mana lu’ Ion.
Ion leshina si Vasile coboara repede sa vada ce se intampla.
Vasile : – Ce patisi Ioane? Acum ma crezi?
Ion : – Da ma te cred, dar sa vezi, cand erai tu sus cu Papa la balcon, am auzit pe unii vorbind in spatele meu : “Cine e ma idiotu’ de langa Vasile?”

La o ferma vine PRO-TV-ul sa ia interviu unui vacar care avea o cireada model de 300 de vaci.
– Spune-ne, bade, cum ai inceput totul.
– Pai, domnii mei, la-nceput aveam doar doua vaci, una alba, una neagra si un taur maro.
Ei, si tauru vine si o f–e pe vaca cea neagra…..
-Taiati, taiati, nu se poate, striga reporterul, ce limbaj e asta? Bade, te rog foloseste si dumneatale alta expresie, uite, spune ca taurul a vrut sa-i faca o surpriza.
-No, s-apai, bine! Uite cum o fost:
-La inceput aveam doar doua vaci, una neagra, una alba si un taur maro.
Si tauru maro ii face o surpriza la vaca neagra :… o f–e pe-aia alba!!!!

2 elevi termină gimnaziul şi unul intră la informatică, altul la auto. Peste 50 de ani se întalnesc.
Cel de la auto:
– Mă, eu am făcut maşini superbeton, viteză maximă, etc.
Cel de la informatică:
– Mă, eu am firmă de calculatoare mare… şi să ştii că dacă făceam eu maşini erau de 10 ori mai bune decît ale tale!
Cel de la auto:
– Dacă tu făceai maşini, cand puneai frană, maşina te întreba: “ARE YOU SURE YOU WANT TO DO THIS?”

Se nimeresc doi intr-o camera de hotel. La culcare unul dintre ei isi cere scuze fiindca sforaie.
-Asta nu e nimic, zice celalt. Sa ma vezi pe mine cum pe la 12 noaptea umblu cu picioarele pe plafon!
A doua zi:
– Am asteptat toata noaptea sa vad cum umbli pe tavan si nimic. Esti un mincinos!
– Da parca tu ai sforait?

Motto-ul meu in viata :

Nu exista femei urate… ci bautura putina…

Heidi Klum tipa disperata: ” O, Doamne, cantarul arata din nou doua kilograme mai mult!”. Sotul ei, Seal, adauga relaxat: “Linistete-te draga! Inca nu te-ai demachiat!”

Alinuţa dormea şi deodată aude un zgomot la fereastră. Deschide fereastra şi vede o cioară ce zicea:
– Te mănînc, te mănînc, te mănînc.
Speriată, Alinuţa se duce la maică-sa şi-i spune:
– Mami, mami, mă mănîncă păsărica.
– Scarpină-te…

– Mamă, mamă, nu vreau să golesc gunoiul!
– Taci şi înghite…

Un el si o ea faceau dragoste intr-o camera de hotel. Bate cineva la usa.
Ea:
– Aoleu, sotul! Fugi repede!
El fuge repede spre balcon si cand sa sara are un moment de luciditate si se intoarce in camera:
– Mai nevasta, ce stresati suntem!

Un iepuras intra intr-un aprozar si intreaba:
-Aveti morcovi mici?
-Nu! raspunde vanzatorul.
Face asta la interval de 10 minute de cateva ori pana se enerveaza gestionarul care il prinde si ii bate un cui in urechi pe perete, langa tabloul
lui Ceausescu.
-Si tu tot pentru morcovi mici? intreaba iepurasul.

Esti in lift este dimineata te duci la job tot ce gasesti in loc de un mijloc de transprt rapid este forfota si aglomeratie insuportabila…
– Cum iti faci loc in jur?
-Spui:La naiba imi vine sa vomit!!!

Bula la scoala!
In timpul orelor, Bula nefiind atent si jucandu-se cu avioanele este retinut dupa ore de doamna invatatoare!
I:- Deoarece nu ai fost atent la ore iti voi mai da inca o teme ca pedeapsa! Pentru maine trebuie sa te interesezi ce faci cand stai la coada la paine, cand doi oameni se bat, can un om se ineaca si cand un vapor pleaca!
Acasa Bula il intreaba pe taica-su:
B: Ce faci cand stai la coada la paine?
T: Iti astepti randul!
B: Ce faci cand doi oameni se bat?
T: Chemi politia sa-i desparta!
B:Ce faci cand un om se ineaca?
T:Arunci colacul si-l tragi la mal1
B:Ce faci cand un vapor pleaca?
T:Scoti batista si-ti iei la revedere!
A doua zi la scoala Bula ii spune doamnei invatatoare ca a indeplinit teme drept pedeapsa!
I: Ce faci cand stai la coada la paine?
B: Chemi politia sa-i desparta!
I: Ce faci cand doi oameni se bat?
B: Iti astepti randul!
I:Ce faci cand un om se-neaca?
B: Scot batista si-mi iau la revedere!
I: Ce faci cand un vapor pleaca?
B: Arunc colacul si-l trag la mal!

Vând bilete VIP la concertul Michael Jackson din Londra. Preţ 10€ negociabil.