La masă mama i se adresează lui Bulă:
– Bulă, să mănânci şi varză, nu numai carne. Şi varza este la fel de bună!
– Nu cred, mamă. Atunci câinele ar fi mâncat toată varza din gradină…

Mare concurs mare pe vremea lu’ nea Nicu de cântat la clarinet.
Mulţi participanţi, printre care şi Bulă. Îi vine rândul şi când apare în faţa comisiei, zice:
– Nu vă supăraţi, dar eu nu am note după care să cânt”. Comisia:
– Lasă, mă Bulă că îţi dăm noi note.
– Bine, dar nici ţoale de concurs nu am.
– Lasă Bulă, uite, îţi dăm noi şi haine de concurs.
– Dar ştiţi, nu am clarinet…
Îi dă comisia şi clarinet, la care Bulă zice:
– Dom’le, dar eu nu ştiu să cânt la clarinet. Comisia:
– Păi bine mă Bulă , dar de ce ai mai venit la concurs?
– Păi să vă spun să nu contaţi pe mine…

O fata de la oras se marita cu un fermier si..intr-o zi, inainte sa plece spre camp ii explica acesteia:
-Ai grija ca azi o sa vina omul cu inseminarea artificiala sa lase gestanta o vaca, am batut un cui deasupra staului vacii si o sa stii care e cand vine.
Mai tarziu vine omu respectiv
-Ea este vaca…
-Cum va dati seama?
-Pai…din cauza cuiului batut
-Si…ce semnifica?!
-Pai cred ca e batut…sa va atarnati pantalonii in el…

Care e obiectivul fotbalului american jucat de evrei…?
To get the quarter back…

Care este deosebirea intre porumbel si cocosel?
PORUMBELUL este pasarica pacii.
COCOSELUL este pacea pasaricii.

Senzual si Munteanu,blondele supreme,stau de vorba cu Poponetz.
-Fata,noi ne’am hotarat!Mergem pe soare.
-Cum fata sa mergi pe soare esti nebuna?O sa va ardeti!
-Ce-ai fata esti Vanghelie la cap?Doar nu mergem ziua,stim si noi ca ne ardem!Placam diseara vii?

– Cum ajunge un politai la Oxford?
– In formol.

O blonda intr-un magazin se tot holbeaza pe acolo si apare vanzatorul:
Vanzatorul: Buna ziua doama!
Blonda: Buna ziua domnule! La ce pret aveti televizorul?
V: Ne pare rau, nu vindem la blonde.
Pleaca blonda suparata si revine a 2 a zi.
V: Buna ziua! Cu ce va pot ajuta?
B: La ce pret aveti televizorul?
V: Ne pare rau, nu vindem la blonde.
Pleaca blonda suparata si se duce de se vopseste roscata. Revine a 3 a zi:
V: Buna ziua! Va pot ajuta cu ceva?
B: Da, as dori sa cumpar televizorul acesta…
V: Ne pare rau, nu vindem la blonde.
B: Dar cum v-ati dat seama ca sunt blonda???
V: Pentru ca acela este cuptor cu microunde, doamna!

Trei nebuni…
Primul:
– Eu sunt trimisul lui Dumnezeu !!!
Al doilea:
– Ba eu sunt trimisul lui Dumnezeu !!!
Ultimul:
– Sunteti amandoi nebuni … Nu am trimis pe nimeni !!!

Evreul Isaac se afla pe patul de moarte si incepe
sa-si intrebe membrii
familiei:
– Sara, nevasta mea, esti aici, langa mine, in
ultimele mele clipe de
viata ?
– Da, sotul meu, aici sunt, langa tine.
– Jonas, fiule, si tu esti langa mine ?
– Da, tata, aici sunt.
– Abraham, fratiorul meu, si tu ma insotesti in
acest clipe ?
– Da, fratele meu drag, si eu sunt aici langa tine.
– ATUNCI, CINE DRACU’ ARE GRIJA DE MAGAZIN ????

Vasile si cu un prieten stateau si “chatuiau” intr-o crasma din sat.
Vasile : – Ma Ioane, pe mine ma stie toata lumea!
Ion : – Fugi ma d’aici ca nu te cred.
Vasile : – Uite eu te duc la cine vrei tu sa vezi ca ma cunoaste.
Ion : – Bine bre.
Si se duc ei la Sharon Stone.
Sharon : – Aaaa, Vasile, ce mai faci ma? Nu te-am mai vazut de cand l-ai dublat pe Michael Douglas in Basic Instinct. Ion a ramas masca.
Ion : – Ma, nu se poate, e doar o coincidenta.
Vasile : – Uite hai la altu’.
Si se duc ei la Bill Clinton, care era la o partida de golf.
Bill : – Ce mai faci ma Vasile, hai la un golf cu mine aici.
Ion ramine iar masca.
Ion : – Nu se poate ma. Uite daca mai nimeresti una te cred.
Si se duc ei la Papa, la Vatican.
Vasile : – Ma Ioane, tu nu poti sa treci de paznici, asa ca lasa-ma pe mine. O sa-ti fac cu mana de la balcon cand sa te uiti.
Ion : – Bine, bre !
Se duce Vasile, trece de paznici si ajunge langa papa. Vorbeste el cu papa putin si ii face cu mana lu’ Ion.
Ion leshina si Vasile coboara repede sa vada ce se intampla.
Vasile : – Ce patisi Ioane? Acum ma crezi?
Ion : – Da ma te cred, dar sa vezi, cand erai tu sus cu Papa la balcon, am auzit pe unii vorbind in spatele meu : “Cine e ma idiotu’ de langa Vasile?”

La o ferma vine PRO-TV-ul sa ia interviu unui vacar care avea o cireada model de 300 de vaci.
– Spune-ne, bade, cum ai inceput totul.
– Pai, domnii mei, la-nceput aveam doar doua vaci, una alba, una neagra si un taur maro.
Ei, si tauru vine si o f–e pe vaca cea neagra…..
-Taiati, taiati, nu se poate, striga reporterul, ce limbaj e asta? Bade, te rog foloseste si dumneatale alta expresie, uite, spune ca taurul a vrut sa-i faca o surpriza.
-No, s-apai, bine! Uite cum o fost:
-La inceput aveam doar doua vaci, una neagra, una alba si un taur maro.
Si tauru maro ii face o surpriza la vaca neagra :… o f–e pe-aia alba!!!!

2 elevi termină gimnaziul şi unul intră la informatică, altul la auto. Peste 50 de ani se întalnesc.
Cel de la auto:
– Mă, eu am făcut maşini superbeton, viteză maximă, etc.
Cel de la informatică:
– Mă, eu am firmă de calculatoare mare… şi să ştii că dacă făceam eu maşini erau de 10 ori mai bune decît ale tale!
Cel de la auto:
– Dacă tu făceai maşini, cand puneai frană, maşina te întreba: “ARE YOU SURE YOU WANT TO DO THIS?”

Se nimeresc doi intr-o camera de hotel. La culcare unul dintre ei isi cere scuze fiindca sforaie.
-Asta nu e nimic, zice celalt. Sa ma vezi pe mine cum pe la 12 noaptea umblu cu picioarele pe plafon!
A doua zi:
– Am asteptat toata noaptea sa vad cum umbli pe tavan si nimic. Esti un mincinos!
– Da parca tu ai sforait?

Motto-ul meu in viata :

Nu exista femei urate… ci bautura putina…