Moare Elvis si ajunge la poarta Raiului. Acolo il astepta sf. Petru:
– Bai Elvis, tu nu poti ma sa intri in Rai
– Hai sfinte Petre ca am fost om bun in genreal, nu am omorat sau alte alea, am mai luat eu niste droguri dar nu cred ca e grav
– Mai Elvis nu se poate sa intri in rai, tu ai cantat Rock’n Roll, si cine a cantat Rock’n Roll nu intra in Rai.
Se mai roaga Elvis de sfantul Petru, dar asta nimic, asa ca se da batut si pleca. Uitandu-se pentru ultima oara la Rai il vede pe Stefan Baniac Jr. dupa gard. Se intoarce furios catre sf. Petru:
– Cu asta ce e in Rai? EL de ce e in Rai si eu nu am voie?
La care Sf. Petru:
– Dar ce ma, el a cantat Rock’n Roll?

Un rus se duce la Luvru si se opreste in fata Giocondei. Sta putin, dupa care cheama un supraveghetor:
– Cat costa tabloul asta ?
– Stiti, asta e Gioconda, capodopera, nu e de vanzare…
– Nu ma intereseaza ! Cat costa ?
– Imi pare rau…nu e de vanzare
– Cheama-l pe seful tau !
Vine directorul muzeului, rusul o ia de la capat:
– Cat costa tabloul asta?
– Stiti, e Gioconda, e celebru, nu e de vanzare
– CAT ???
– Bine, 40 de milioane de euro
– Ok.
Rusul scoate valiza cu bani, o pune in brate directorului
– Acum scoate-l din rama si da-mi un marker !
Tabloul e scos din rama, rusul ia markerul si scrie pe fata Giocondei ” La multi ani Iura !”. Dupa care ia telefonul, si suna pe cineva:
“Alo, Serghei, ia tu cadoul ca eu am luat felicitarea”

Cica Vanghelie este luat in clasa intai. El se opune, strigand:
– Doisprezece ani?? Pentru ce??

Cica era un om ghinionist rau de tot, da groaznic de ghinionist. Aflat intr-o zi la pescuit, prinde pestisorul de aur care-i promite indeplinirea unei singure dorinte, ca de, era super ghinionist.
Sta asta se gandeste si ii spune:
– Pestisorule, fa-ma print, ca astia au de toate si nu au probleme, etc. Se duce asta acasa, se culca si spre dimineata, o mana il bate pe umar si aude o voce ca-i spune: – Ferdinand, trezeste-te, trebuie sa pleci la Sarajevo!

Primele pe timp de criza
Se face o cercetare la nivel mondial cu privire la primele ce vor fi primite cu ocazia sarbatorilor de iarna. Printre participanti un american, un englez si un roman.
Operatorul de interviu: – Buna ziua! Ce aveti de gand sa faceti cu prima pe care o veti primi cu ocazia sarbatorilor?
Americanul: – Pai o sa investesc intr-o casa.
Operatorul de interviu: – Si restul?
Americanul: – Ma gandesc sa cumpar si o masina.
Operatorul de interviu: – Buna ziua! Ce veti face cu prima pe care o veti primi cu ocazia sarbatorilor?
Englezul: – O sa-mi cumpar o masina noua, super dotata.
Operatorul de interviu: – Si restul?
Englezul: – Cred ca o sa-mi iau si o barca cu motor pentru pescuit.
Operatorul de interviu: – Buna ziua! Pe ce veti cheltui prima pe care o veti primi cu ocazia sarbatorilor de iarna?
Romanul: – Cred ca o sa-mi cumpar un pulover.
Operatorul de interviu: – Si restul?
Romanul: – … Restul sper sa-l puna mama!

-De ce pleaca politistii in misiune numai cate doi?
-Ca sa nu-si forteze inteligenta:unul stie drumul inaine si celalalt inapoi

Doua tancuri se intalnesc in desert…
– Câtzi ?
– Cinci !
– Ce “Cinci” ?
– Ce “Câtzi” ?

La ora de religie, profesoara i-a intrebat pe copii cum cred ei ca si-a petrecut Noe timpul pe arca
– Eu cred ca a stat si a pescuit…
Din spatele clasei:
– Sa mori tu, cu doua rame…?

-De ce mananca Chuck Norris multe, multe sandvisuri?
-Pentru ca ii plac.

-Oare de ce se Spanzura oamenii?
-De grinda.

Un om merge prin deșert și ajunge la un centru de închiriat cămile pentru a închiria una.
Proprietarul îi spune „instrucțiunile de utilizare”:
– Ca să meargă cu viteza I spui „uf”, cu viteza a-II-a „uf-uf”, cu viteza a III-A „uf-uf-uf”, iar ca s-o oprești spui „AMIN”.
Pleacă omul nostru prin deșert…cu viteza I…A-II-A….A-III-A….ajunge la câțiva metrii langă o prăpastie și nu-și mai aduce aminte ce cuvânt oprește cămila. Văzând asta, își spune rugăciunea pe care o încheie cu AMIN, iar camila se oprește la 2 cm de prăpastie.
Bucuros, exclamă:
-Uf! am scăpat și de această încurcătură!

Ploua torential. Un betiv se impiedica si cade intr-una dintre multele si marile baltoace de pe trotuar. Cineva, vazand incidentul, in dorinta de a-l ajuta, vrea sa-l ridice de caldaram. Betivul insa protesteaza vehement:

-Lasati-ma pe mine! Eu stiu sa inot! Salvati mai intai femeile si copiii!

De ce in Romania magazinele se construiau la minimum cinci kilometri distanta unul de celalalt?
Ca sa nu se incurce cozile!

-Nevasta-mea refuza intotdeauna sa ma insoteasca la nudism.
-De ce? E prea pudica?
-Da de unde! Pur si simplu nu suporta sa vada si alte femei imbrate ca ea…

O doamna alba aduce pe lume un copilcam negricios.
Observand nedumerirea sotului, ii expica:
-Vezi la ce duce mania ta de a stinge lumina!