Iar calul n-avea nimic impotriva.
Doua vaci pasteau apa minerala in desert,la un moment dat una zice catre cealalta:
– Apropo de lapte…cat e ceasul?
Cealalta scoate termometrul si zice:
– Miercuri……
Doua clatite mergeau prin desertul Sahara. Deodata una pica si ii sare gemu’.

O femeie impreuna cu sotul ei merg la un restaurant.Deodata intra o blonda in
restaurant iar barbatul se ridica politicos si o saluta.Sotia il intreaba:
– Cine e blonda?
– Amanta mea!
– Pai si cum,mi-o zici asa in fata?Maine pun divort.
– Pui divort .. dar .. adio plimbari la paris,adio garderoba,adio bani cu gramada…
Femeia nu mai zise nimic.Dupa 10 min intra in restaurant un prieten de familie al
celor doi soti,insotit si el de o blonda.
– De cine e insotit Ion? il intreaba sotia nedumerita
– De amanta sa.
– Lasa ca a noastra-i mai frumoasa!
Ion si Vasile se plimbau prin Bucuresti. La un moment dat se apropie o coloana oficiala, incetineste si din limuzina scoate capul pe fereasta premierul si zice:
– Ce mai faci Vasile?
Ion, mirat, nu zice nimic. Scena se repeta putin mai tarziu cu presedintele. Ion, exasperat, intreaba:
– Da’ de unde te cunosc pe tine presedintele si premierul?!
– Pe mine ma cunoste toata lumea, spune Vasile!
-Asta chiar nu pot sa cred, zice Ion.
-Daca vrei, te duc sa l cunosti pe Bush.
Merg ei la Casa Alba, ii primeste Bush, servesc un paharel. Ion, socat, il intreaba pe Vasile:
-Il stii si pe Papa?!
Vasile ii spune ca da si zboara la Vatican. Grazile de corp il intreaba familiar pe Vasile ce mai face, Ion fiind tot mai socat. Vasile ii explica ca nu poate sa l ia si pe el la Papa, dar ca o sa iasa pe balcon si se vor imbratisa. Lucru care, dealtfel, se si intampla. Ion, in multime, lesina. Vasile il vede, alearga la el si il intreaba:
-Ma Ioane, chiar nu ti veni sa crezi ca ma stie si Papa?!
-Vasile, nu asta a fost problema; am auzit pe unul din multime ca a intrebat “Cine e ala pe care il imbratiseaza Vasile
si acum bancuri mai seci putin
Bula avea un cal.

Cele 7 minuni ale caracalului Cele sapte “minuni” din Caracal:
1- S-a construit un bloc si s-a uitat macaraua in interior
2- A luat foc sediul pompierilor
3- S-a furat usa politiei
4- Cimitirul e pe strada Invierii
5- Brutaria e construita pe strada Foametei
6- Inchisoarea e pe strada Libertatii
7- Exista o singura scoala in oras si se numeste Scoala nr. 2.
Şi, mai presus de toate, ceasul din Gara Caracal: orele sunt indicate atât cu cifre romane (de la I la XII), cât şi cu cifre arabe (de la 13 la 24). În plus, ora 16, în cifre romane, nu apare ca şi IV, ci e reprezentată prin patru liniuţe verticale: IIII.

Alinuta lipseste 3 zile de la scoala. Cand vine o intreaba invatatoarea: De ce nu ai venit la scoala?
Alinuta: A murit mama!
Invatatoarea: Cum a murit?
Alinuta: A batut un cui in perete si s-a lovit cu ciocanul peste deget.
Invatatoarea: Bine, bine, dar nu se moare din asta.
Alinuta: Se chinuia prea mult si tatei i s-a facut mila de ea si-a impuscat-o.

Ce trebuie aratat unei femei care conduce 7 ani fara
> accident ?
> – Viteza a doua.

De la 1 iunie 2008 limita alcoolemiei pentru soferi
> este din nou in Elvetia de 0,8 la mie in loc de 0.5 la mie,
> cat a fost o perioada scurta. Un studiu al Universitatii
> Tehnice din Zurich arata ca de la introducerea limitei de
> 0,5 la mie rata accidentelor a crescut puternic. In special
> la ore tarzii si la sfarsit de saptamana, accidentele medii
> spre mari au ajuns la un nivel nemaiintalnit.
> Explicatia politiei arata ca motivul pentru aceasta stare
> de fapt este ca de cand a fost introdusa limita de 0.5 la
> mie barbatii nu mai conduc alcoolizati, ci isi cheama
> sotiile sa ii ia cu masina.

Bulă vine noaptea acasă cu Trulă şi îi arată apartamentul:
– Încet să nu o trezim pe nevastă-mea. Aici e bucătăria, aici e baia, aici sufrageria şi aici dormitorul. Cea din pat e nevastă-mea, iar cel de lîngă ea sînt eu.

La un cerc de spiritism un porc il intreaba pe celalalt:
-Tu ce crezi ca e dincolo de Craciun?

Moare Elvis si ajunge la poarta Raiului. Acolo il astepta sf. Petru:
– Bai Elvis, tu nu poti ma sa intri in Rai
– Hai sfinte Petre ca am fost om bun in genreal, nu am omorat sau alte alea, am mai luat eu niste droguri dar nu cred ca e grav
– Mai Elvis nu se poate sa intri in rai, tu ai cantat Rock’n Roll, si cine a cantat Rock’n Roll nu intra in Rai.
Se mai roaga Elvis de sfantul Petru, dar asta nimic, asa ca se da batut si pleca. Uitandu-se pentru ultima oara la Rai il vede pe Stefan Baniac Jr. dupa gard. Se intoarce furios catre sf. Petru:
– Cu asta ce e in Rai? EL de ce e in Rai si eu nu am voie?
La care Sf. Petru:
– Dar ce ma, el a cantat Rock’n Roll?

Un rus se duce la Luvru si se opreste in fata Giocondei. Sta putin, dupa care cheama un supraveghetor:
– Cat costa tabloul asta ?
– Stiti, asta e Gioconda, capodopera, nu e de vanzare…
– Nu ma intereseaza ! Cat costa ?
– Imi pare rau…nu e de vanzare
– Cheama-l pe seful tau !
Vine directorul muzeului, rusul o ia de la capat:
– Cat costa tabloul asta?
– Stiti, e Gioconda, e celebru, nu e de vanzare
– CAT ???
– Bine, 40 de milioane de euro
– Ok.
Rusul scoate valiza cu bani, o pune in brate directorului
– Acum scoate-l din rama si da-mi un marker !
Tabloul e scos din rama, rusul ia markerul si scrie pe fata Giocondei ” La multi ani Iura !”. Dupa care ia telefonul, si suna pe cineva:
“Alo, Serghei, ia tu cadoul ca eu am luat felicitarea”

Cica Vanghelie este luat in clasa intai. El se opune, strigand:
– Doisprezece ani?? Pentru ce??

Cica era un om ghinionist rau de tot, da groaznic de ghinionist. Aflat intr-o zi la pescuit, prinde pestisorul de aur care-i promite indeplinirea unei singure dorinte, ca de, era super ghinionist.
Sta asta se gandeste si ii spune:
– Pestisorule, fa-ma print, ca astia au de toate si nu au probleme, etc. Se duce asta acasa, se culca si spre dimineata, o mana il bate pe umar si aude o voce ca-i spune: – Ferdinand, trezeste-te, trebuie sa pleci la Sarajevo!

Primele pe timp de criza
Se face o cercetare la nivel mondial cu privire la primele ce vor fi primite cu ocazia sarbatorilor de iarna. Printre participanti un american, un englez si un roman.
Operatorul de interviu: – Buna ziua! Ce aveti de gand sa faceti cu prima pe care o veti primi cu ocazia sarbatorilor?
Americanul: – Pai o sa investesc intr-o casa.
Operatorul de interviu: – Si restul?
Americanul: – Ma gandesc sa cumpar si o masina.
Operatorul de interviu: – Buna ziua! Ce veti face cu prima pe care o veti primi cu ocazia sarbatorilor?
Englezul: – O sa-mi cumpar o masina noua, super dotata.
Operatorul de interviu: – Si restul?
Englezul: – Cred ca o sa-mi iau si o barca cu motor pentru pescuit.
Operatorul de interviu: – Buna ziua! Pe ce veti cheltui prima pe care o veti primi cu ocazia sarbatorilor de iarna?
Romanul: – Cred ca o sa-mi cumpar un pulover.
Operatorul de interviu: – Si restul?
Romanul: – … Restul sper sa-l puna mama!

-De ce pleaca politistii in misiune numai cate doi?
-Ca sa nu-si forteze inteligenta:unul stie drumul inaine si celalalt inapoi

Doua tancuri se intalnesc in desert…
– Câtzi ?
– Cinci !
– Ce “Cinci” ?
– Ce “Câtzi” ?