Vine Ion acasă de la oraş şi zice către Maria, hotărît:- Marie, stinge lumina, trage perdelele şi în pat iute.
– Mă Ioane, da’ mai am de lucru.
– Dac-am zis, am zis!
Vede Maria că n-are încotro, se conformeaza. Se pune şi Ion în pat, trage plapuma peste ei şi zice:
– No, acum Marie, să-ţi arăt ce ceas cu fosfor mi-am cumpărat.

Un bancher evreu îşi însoară băiatul. – Simon, fiule, mâine zburăm la Tel Aviv pentru nunta ta.. Îmi dau brusc seama că nu ti-am spus multe lucruri despre viaţa. De mâine vei fi împreună cu sotia ta, trebuie sa stii unele lucruri.Uite, spre exemplu, cunoşti degetele de la mana? Sigur, tata, degetul mare , arătător , mijlociu , etc .
– Nu, fiule, stai să-ţi explic: există degetul călătoriei, al direcţiei, al plăcerii, al căsătoriei şi al distincţiei.- Ah, nu ştiam asta, tată.
– Degetul calătoriei este degetul mare, care iţi permite să faci autostopul; degetul direcţiei indexul – îl întinzi ca să indici un anumit lucru; degetul căsătoriei – inelarul – pe care pui verigheta, iar degetul distinctiei – cel mic – pe care-l ridici când bei cafea.- Am inţeles, tată, dar ai uitat degetul plăcerii.
– Ah, Simon, l-am lasat pe cel mai bun la sfarsit. Degetul placerii este degetul mijlociu, cel mai lung şi mai frumos.. Pentru plăcere, fiule. Îl umezeşti cu limba,şi numeri bancnotele.

Un evreu se afla pe patul de moarte si-i spune singurului sau fiu:- Isac, mai am putin si mor si vreau sa stii ca cele sapte vile, trei blocuri, 30 de taxiuri, fabrica de imbracaminte, cele doua ferme, opt magazine, bijuteriile,titlurile bancare, valorile, sculpturile…

– Da, tata, mi le lasi?

– Ti le vand ieftin, foarte ieftin!

Profesoara vorbi mult despre scopul vietii si rolul omului in societate.Apoi intreba:
– Copii, ce ati dori sa auziti in timpul inmormantarii voastre?
Vasile:
– As dori ca oamenii sa spuna ca am fost un medic extraordinar, ca am salvat viata multor oameni…
Maria:
– Dar eu as dori ca toti sa spuna ca am fost o sotie buna, o mama si o bunica, sa ma iubeasca toti.
– Dar tu, Ioane, ce ai dori sa auzi?
– “Priviti! Se misca, se misca!!!”

Un tip isi cumpara o masina noua, ajunge acasa si o parcheaza in fata blocului. Lasa in geam un anunt, aviz hotilor de masini, pe care scrie urmatoarele: “Nu spargeti. Nu am casetofon”A doua zi, ca tot omul, se trezeste sa mearga la munca. In locul in care a parcat masina gaseste o caramida, sub ea un bilet:
“Nu-i bai, ca ii punem noi“

ntr-o padure se deschide un supermarket. Toate animalele se aseaza la coada. Lupul, vulpea si ursul ajung mai la urma. Deodata apare iepurele si vrea sa treaca de urs, care era ultimul. Ursul, suparat, il ia pe iepure la bataie. In cele din urma, iepurele scapa si vrea sa treaca mai departe, dar da de vulpe care, suparata ca iepurele vrea sa o ia inaintea ei, il ia la bataie. Iepurele scapa si de vulpe si ambitionat vrea sa treaca si mai in fata, dar da de lup care vrea si el sa-l ia la bataie. Atunci iepurele suparat incepe sa strige:
– Sa mor daca mai deschid magazinul astazi!

Un tip dorea sa scape de motanul sau si il ducea cat mai departe de casa, dar motanul se intorcea de fiecare data inapoi. Si asa de cateva ori. In sfarsit, tipul a dus motanul foarte departe alegand un drum cu cotituri, dorind sa-l incurce. Ca rezultat, la intoarcere se rataci singur. O suna pe sotie:
– Motanul a venit?
– Da!
– Cheama-l, te rog, la telefon…

La semafor, 2 smecheri intr-o masina striga dupa o blonda:
– Pisi, pisi…da‘ ce mananci tu de esti asa frumoasa?
Blonda:
-Banii, la fraieri ca voi!

Ghicitoarea îi citeşte unei tinere în palmă:
– Un tânăr va apărea în viaţa dumitale…
– Aşa şi mai departe?…
– El cântăreşte cam trei kilograme…

Î: De ce blondele sunt înmormântate în sicrie triunghiulare?
R: Pentru că în momentul în care pun capul pe o pernă, automat desfac picioarele…

Î: Cum transformi o maşină de spălat vase într-una de curăţat zăpada?
R: Îi dai o lopată…

CRIZA FINANCIARA:))
Doamne, ajuta-ma sa gasesc de lucru.
− Ce meserie ai?
− Sunt gropar.

Mafia cauta pe cineva nou care sa le colecteze saptamanal banii de la afaceristii care se aflau sub “aripa” lor. Deoarece se temeau de politie, au hotarat sa aleaga un surd pentru acest job. Daca s-ar intampla sa fie prins, n-ar putea sa-i spuna politiei cu ce se ocupa. In prima saptamana, surdul ridica peste 40.000 de dolari. Se lacomeste, decide sa pastreze banii si ii ascunde intr-un loc sigur. In curand, mafiotii isi dau seama ca plata a intarziat si trimit cativa dintre mascatii lor dupa surd. Mascatii il gasesc pe surd si il intreaba unde sunt banii. Dar surdul nu poate comunica cu ei, astfel incat mafiotii il tarasc la un interpret. Unul dintre mafioti ii spune interpretului:
– Intreaba-l unde sunt banii!
– Unde sunt banii? il intreaba interpretul.
– Nu stiu despre ce vorbiti, raspunde surdul.
Interpretul ii transmite mesajul mafiotului. Auzind aceasta, mafiotul scoate un pistol de 38 mm si il pune la tampla surdului.
– Intraba-l acum unde sunt banii!
– Unde sunt banii? il intreaba din nou interpretul.
– Cei 40.000 de dolari sunt in scorbura unui copac din Parcul Central.
La aceasta, interpretul ii spune mafiotului:
– Sustine ca tot nu stie despre ce vorbiti si ca nu crede ca aveti tupeul sa apasati pe tragaci.

Doi gabori pe starda, smecheri cum sunt ei, cu bulanu’ la brau vad deodata un calugar franciscan. Pun mana pe el, si scot bulanele. Bang, poc, zdrang il fac pe saracu om zob. Dupa ce se termina bataia:
– Vezi ba, ninja, ca nu e ca-n filme?!

Un mosulica avea prostul obicei ca atunci cand se trezea dimineata sa se sprijine de perete. In timp s-a format acolo o pata urata.
Nevasta lui tocmai vorbise cu un zugrav sa-i zugraveasca intreaga casa. Vine zugravul la ei acasa, batranica era singura. Ii arata zugravului sufrageria, bucataria si la un moment dat ii spune:
-Haideti cu mine in dormitor, sa va arat locul in care sotzul meu pune mana in fiecare dimineata.
– Stati linistita doamna, un paharel de tuica ar fi de ajuns.