Avocatul:
– Aceasta boala va afecteaza memoria?
– Da!
– In ce mod va afecteaza memoria?
– Am uitat!
– Puteti sa ne dati un exemplu de ceea ce ati uitat?

Doi prieteni se intalnesc pe strada si unul dintre ei spune:
– Nu stiu ce sa fac cu strabunicul meu, isi roade unghiile tot timpul.
– Si al meu facea la fel, dar l-am dezvatat rapid.
– Cum? I-ai legat mainile?
– Nu, i-am ascuns placa dentara…

Un tanar care de-abia si-a cumparat o masina merge la un service auto fiindca i se pare ca ceva este in neregula.
– Cat ma costa reparatia masinii?
– Ce problema are?
– N-am cea mai vaga idee, spune el.
– 850 de lei si 50 de bani!

– Soldat Bula, in timpul ultimului atac, in loc sa inaintezi spre inamic, ai alergat sa te pui la adapost in spatele frontului!
– E adevarat ca am alergat inapoi, dar nu ca sa ma pun la adapost, ci ca
sa-mi iau un avant mai mare!

Intrebare la Radio Erevan:
– Daca inima bate la fel ca un ciocan… de ce nu i se zice ciocan?
Raspuns:
– Cum ati prefera sa vi se zica: “Iubito, te iubesc din toata inima!” sau “Iubito, te iubesc din tot ciocanul!?”.

Intrebare : Ce legatura este intre refrenul fetelor de la Candy (’in vara asta fac ,tot ce-mi trece prin cap’) si strada pe care au filmat videoclipul ?
Raspuns : Trotuarul

Î: Cănd e un cocalar cel mai deștept dintr-o cameră ?
R: Atunci când se aude Guță și în jur sunt doar blonde!

Vine Ion acasă de la oraş şi zice către Maria, hotărît:- Marie, stinge lumina, trage perdelele şi în pat iute.
– Mă Ioane, da’ mai am de lucru.
– Dac-am zis, am zis!
Vede Maria că n-are încotro, se conformeaza. Se pune şi Ion în pat, trage plapuma peste ei şi zice:
– No, acum Marie, să-ţi arăt ce ceas cu fosfor mi-am cumpărat.

Un bancher evreu îşi însoară băiatul. – Simon, fiule, mâine zburăm la Tel Aviv pentru nunta ta.. Îmi dau brusc seama că nu ti-am spus multe lucruri despre viaţa. De mâine vei fi împreună cu sotia ta, trebuie sa stii unele lucruri.Uite, spre exemplu, cunoşti degetele de la mana? Sigur, tata, degetul mare , arătător , mijlociu , etc .
– Nu, fiule, stai să-ţi explic: există degetul călătoriei, al direcţiei, al plăcerii, al căsătoriei şi al distincţiei.- Ah, nu ştiam asta, tată.
– Degetul calătoriei este degetul mare, care iţi permite să faci autostopul; degetul direcţiei indexul – îl întinzi ca să indici un anumit lucru; degetul căsătoriei – inelarul – pe care pui verigheta, iar degetul distinctiei – cel mic – pe care-l ridici când bei cafea.- Am inţeles, tată, dar ai uitat degetul plăcerii.
– Ah, Simon, l-am lasat pe cel mai bun la sfarsit. Degetul placerii este degetul mijlociu, cel mai lung şi mai frumos.. Pentru plăcere, fiule. Îl umezeşti cu limba,şi numeri bancnotele.

Un evreu se afla pe patul de moarte si-i spune singurului sau fiu:- Isac, mai am putin si mor si vreau sa stii ca cele sapte vile, trei blocuri, 30 de taxiuri, fabrica de imbracaminte, cele doua ferme, opt magazine, bijuteriile,titlurile bancare, valorile, sculpturile…

– Da, tata, mi le lasi?

– Ti le vand ieftin, foarte ieftin!

Profesoara vorbi mult despre scopul vietii si rolul omului in societate.Apoi intreba:
– Copii, ce ati dori sa auziti in timpul inmormantarii voastre?
Vasile:
– As dori ca oamenii sa spuna ca am fost un medic extraordinar, ca am salvat viata multor oameni…
Maria:
– Dar eu as dori ca toti sa spuna ca am fost o sotie buna, o mama si o bunica, sa ma iubeasca toti.
– Dar tu, Ioane, ce ai dori sa auzi?
– “Priviti! Se misca, se misca!!!”

Un tip isi cumpara o masina noua, ajunge acasa si o parcheaza in fata blocului. Lasa in geam un anunt, aviz hotilor de masini, pe care scrie urmatoarele: “Nu spargeti. Nu am casetofon”A doua zi, ca tot omul, se trezeste sa mearga la munca. In locul in care a parcat masina gaseste o caramida, sub ea un bilet:
“Nu-i bai, ca ii punem noi“

ntr-o padure se deschide un supermarket. Toate animalele se aseaza la coada. Lupul, vulpea si ursul ajung mai la urma. Deodata apare iepurele si vrea sa treaca de urs, care era ultimul. Ursul, suparat, il ia pe iepure la bataie. In cele din urma, iepurele scapa si vrea sa treaca mai departe, dar da de vulpe care, suparata ca iepurele vrea sa o ia inaintea ei, il ia la bataie. Iepurele scapa si de vulpe si ambitionat vrea sa treaca si mai in fata, dar da de lup care vrea si el sa-l ia la bataie. Atunci iepurele suparat incepe sa strige:
– Sa mor daca mai deschid magazinul astazi!

Un tip dorea sa scape de motanul sau si il ducea cat mai departe de casa, dar motanul se intorcea de fiecare data inapoi. Si asa de cateva ori. In sfarsit, tipul a dus motanul foarte departe alegand un drum cu cotituri, dorind sa-l incurce. Ca rezultat, la intoarcere se rataci singur. O suna pe sotie:
– Motanul a venit?
– Da!
– Cheama-l, te rog, la telefon…

La semafor, 2 smecheri intr-o masina striga dupa o blonda:
– Pisi, pisi…da‘ ce mananci tu de esti asa frumoasa?
Blonda:
-Banii, la fraieri ca voi!