Asa pisica tii cainele ocupat peste 20 soareci de lup secunde canar un arici idiot.
Acum citeste fara numele de animale!

Se preconizeaza ca anul asta criza financiara va fi atat de mare incat femeile vor fi obligate sa se marite din dragoste…

– Bula, de ce ti-au dat 20 de ani de puscarie?
− Am spus ca Basescu e analfabet si tampit.
− Atatia ani de inchisoare?
− Da, 5 ani pentru insulta, si 15 ani pentru divulgarea unui secret de stat.

Politistul care cerceta un caz de sinucidere, o intreaba pe secretara cu aspect extraordinar:
– Draguto, nu stii de ce s-a aruncat seful tau pe fereastra?
– N-am idee, dar era asa un om dragut si atent. Luna trecuta mi-a cumparat o blana, saptamana trecuta mi-a cumparat o masina sport, Iar azi dimineata un inel cu diamant! Dupa aceea mi-a spus ca ar vrea sa se culce cu mine si m-a intrebat ce ii cer in schimb.
– Si ce i-ai raspuns?
– Ca aici, la noi in birou, barbatii imi dau de obicei 50 de dolari…

Jack si Betty sarbatoresc 50 de ani de casatorie.
– Betty, ma întrebam, m-ai înselat vreodata?
– Oh Jack, dar de ce îmi pui o asemenea întrebare tocmai acum? Nu vrei sa afli raspunsul…
– Ba da Betty, chiar vreau sa stiu. Te rog.
– Bine, fie. Da de 3 ori.
– Trei? si când s-au întâmplat?
– Pai îti aduci aminte când aveai 35 de ani si vroiai neaparat sa-ti începi propria afacere si nici o banca nu-ti dadea un împrumut? Îti aduci aminte cum într-o zi chiar presedintele bancii a venit la noi acasa si a semnat hârtiile pentru împrumut fara a pune nici o întrebare?
– Oh, Betty, ai facut-o pentru mine! Te respect acum mai mult ca niciodata! si numarul 2?
– Pai, îti aduci aminte ca la ultimul infarct aveai nevoie de o operatie si chirurgul nu vroia sa se atinga de tine? Îti aduci aminte cum profesorul Damkey a venit pâna aici ca sa te opereze personal si apoi ti-ai revenit?
– Nu pot sa cred! Betty, ai facut tu asta pentru mine, ca sa-mi salvezi viata? Nu exista o alta sotie ca tine. Asta îmi dovedeste ca ma iubesti foarte mult. Îti sunt recunoscator. si numarul 3?
– Pai, îti amintesti ca acum câtiva ani, când vroiai neaparat sa fii presedintele clubului de golf, aveai nevoie de înca 17 voturi?

Era odata un print frumos, bogat si destept. Avea insa si un defect, era timid. Printul era indragostit de o printesa foarte frumoasa. Nu stia cum sa ii spuna ca o iubeste.Se gandeste si isi spune: “O invit diseara la o plimbare calare sub clar de luna, imi vopsesc inainte un sfert din cal in verde, iar cand ma va intreba de ce mi-am vopsit calul in verde ii voi spune: nu conteaza, important e ca te iubesc.”
Vine seara, ies la plimbare, printesa nu scoate o vorba toata seara. Se despart. A doua zi printul isi vopseste jumatate din cal in verde. “Cand ma va intreba de ce mi-am vopsit calul, ii voi raspunde: nu conteaza, important e ca te iubesc”, gandea printul. Seara la intalnire, se repeta tacerea de mormant. A treia seara printul isi vopseste tot calul in verde, din motivele cunoscute. Se plimba ce se plimba amandoi, la un moment dat printesa nu mai rabda tacerea si marturiseste:
– Printule, te iubesc!
Printul repede: – Nu conteaza, important e ca mi-am vopsit calul in verde!

O profesoara “proaspat” logodita intreaba elevii
− Stiti ce este aia logodna ?
Un elev din ultima banca raspunde
− Un fel de arest preventiv inainte de a fi condamnat pe viata.

Pleaca Isus in inspectie pe Pamant si ajunge undeva in Bronx. Langa niste tomberoane statea tolanit un boschetar jegos.
Il vede pe Isus, barbos, imbracat ponosit, il cheama la el si ii ofera un hamburger din care manca.
Isus se uita la boschetar, primeste mancarea si se bucura. Vagabondul ii da o sticla de wiskey. Isus e bucurat de asa generozitate de la un amarat, ia sticla si se asaza langa el.
Vagabondul se uita lung la Isus si-i da sa fumeze un ciot de trabuc. Isus e foarte incantat de atata bunatate si ia un fum si-i zice:
“Hei, omule, esti un om generos, cum nu credeam ca mai exista. Numele meu este Isus Hristos si vreau sa-ti indeplinesc orice dorinta.”
Vagabondul se uita linistit la Isus si-i face semn spre tigara: “Tare trabucul, nu-i asa?…”

Stiti cat primiti daca depuneti marturie falsa?
Da, inculpatul a spus ca imi da 50 de milioane.

-Domnule Paunescu, ati fost la gradina zoologica?
-Da!
-Cati ani?

Intro-zi, Ceausescu, Bush si Gorbaciov naufragiaza pe o insula pustie din Pacific. Prima lor grija cand descopera ca sunt singuri pe o insula pustie, e sa mearga sa caute de mancare. Pleaca in directii diferite.
Dupa cateva ore de cautare zadarnica, Ceausescu se intoarce cu mana goala la locul de intalnire, unde il gaseste pe Bush frigand o bucata suculenta de carne. Gandindu-se ca e momentul potrivit pentru a se pune bine cu Bush, Ceausescu se apropie prietenos:
-Mai, George mai, tare nu-mi place mie de Gorbaciov…
-Nu-ti place, nu manca!

Iliescu, Putin si Bush pun lumea la cale pe un iaht, pe lângã Malta. La o pauzã sprit Bush se laudã cu bodyguarzii:
– John, un rechin la bãiatu!
Sare John, în 10 min. urcã la bord cam zdrelit, da’ cu un rechin în dinti.
Putin si el:
– Ivan, doi rechini la tãticu’!
Sare Ivan si dupa o juma’ de orã se întoarce fãrã o mânã si-un picior da’ cu doi rechini în dinti.
Iliescu, de colo:
– La noi asta e treabã de femeie!
– Cum asa, mã, noi bãgãm milioane de dolari în antrenamente…
– Gheorghe!
– Da, sefu’
– Trei rechini la bunicutza ta!
– S-o trimiti pe mãta!
– V-am zis eu? Asta e treabã de femeie!…

Vine Alinuta acasa dupa prima ei zi de scoala. Zice taica-sau:
-Ce-ai invatat azi la scoala, Alinuta?
-Ca ceilalti primesc bani de buzunar.

Un trecator vede un nebun pe strada.
-Ma nebunule, de ce tragi lantul ala dupa tine?
-Da’ ce vrei, sa’l imping?!

La o nunta………
− Nasul mare…100 milioane !!!!
− Nasul mic…prezent!