Barbat schiop de piciorul drept, caut femeie schioapa de piciorul stang, ca sa facem o plimbare cu bicicleta.

Sunt fecioara! Ma jur pe copiii mei!

Unde te duci, Bula?
– Mi-a dat bunicu` 10.000 de lei sa-i iau “Ziua” si “Evenimentul Zilei”.
– Pai, ce scrie intr-unul scrie si-n celalalt, iar ce scrie in amandoua spune si la televizor. Mai bine-ti iei un pepsi.
A doua zi:
– Ce faci, Bula, iar te duci dupa ziare? Nu i-ai spus bunicului chestia cu televizorul?
– Ba da! Si a zis sa-ti spun sa te stergi tu cu televizorul!

La radio……
– Va rog sa-mi spuneti cel mai scurt si mai interesant banc !
− Cu placere, domnule ascultator din Romania ! Iata acest banc: “Un student si-a cumparat un apartament !”

Castigatorii probei de 100 m plat sunt foarte norocosi , intotdeauna castiga pe ultima suta de metri.

Doctorul american spune: “La noi in America medicina e asa de avansata,ca scoatem un rinichi de la unu’, il transplantam la altu’ si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru!”
Doctorul german raspunde: “E nimica toata, la noi in Germania scoatem un plaman de la unu’, il transplantam la altu’ si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru!”
Doctorul rus spune: “Nici asta nu-i mare scofala, la noi in Rusia scoatem 1/2 de inima de la unu’, o transplantam la altu’ si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru!”
Se ridica doctorul roman si raspunde: “N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati fata de noi: la noi in Romania am luat unul fara creier si fara inima, l-am pus ministru de finante si acum toti isi cauta de lucru.”

MAXIMA ZILEI
De ce femeile au talpile mai mici decat barbatii?
E o chestie de evolutie care le ajuta sa stea mai aproape de aragaz si de chiuveta din bucatarie.

Janos şi Ana serbau 10 ani de căsnicie. La un moment dat, se ridică Janos să ţină un toast.
– Ridic acest pahar pentru cei 10 ani de cînd trăiesc cu nevasta meu!
Ion, prietenul cel mai bun, îl corectează:
– A mea, băi, nevasta mea, aşa-i corect.
– Taci, bă Ioane, cu a ta trăiesc numai de 2 ani!

De ce nu vorbesc blondele cu bărbaţii? Chiar aşa proaste nu sunt.

Culmea tehnologiei: să alungi musca de pe monitor cu mouse-ul.

-Tati, poti sa imi mai dai un pahar cu apa?
-Ti-am dat 3 deja! N-ar trebui sa te agiti atat!
-Dar trebuie! A luat foc sufrageria!

-Care e culmea saraciei?
-Sa iti arda casa si sa dai beep la pompieri!

Ce face un vierme in burta unei vaci? (dar gandestete inaite sa citesti)

………………..

………………..

-Te-ai ganditt oare ce face un vierme in burta unei vaci???

………………..

………………..

-Hai mai ca e usor … ce faci ca e usor

……………….

……………….

-Vai ce slab esti chiar nu sti

……………….

……………….

-Hai ma mai gandestete ca e usor foarte usor chiar asa slab esti vai de capul tau! hhh

………………

………………

-Bine hai ca iti zic dar nu te superi bine

………………

Se joaca cu nervi tai! :))

Un ardelean se duce pentru prima oară din sătucul lui de departe la oraş, să-şi facă niste analize. Pe drumul de la gară la spital vede o poartă mare pe care scria “Grădină zoologică”. Curios din fire, intră. Iese după câteva ore bune, absolut încântat. Îşi rezolvă treburile şi se-ntoarce în sat.

“Ei, Ioane, cum o fo’ la spital ?” îl intrebară cei de-acelaşi leat cu el.
“La spital o fo’ cum o fo’, da’ să vedeţi voi grădina zoologică !”
“Ce-i aia ?”
“E un loc aşa, mai mare, unde vezi tăt felu’ de animale, care de care mai trăznite”.
“Ce animale ?”
“Păi, de-un exemplu, zebra”.
“Cum îi zebra ?”
“Cum să vă spui io… Ştiţi măgaru’ lu’ Vasile, ăla ce paşte pe şanţ ?”
“Da”.
“Ei, zebra seamănă cu măgaru’ lui Vasile, numai că îi colorată pe tăt trupul, când c-o dungă albă, când c-o dungă neagră”.
“Nu se poate !”
“Zebra ca zebra, da’ să vedeţi voi girafa !”
“Cum îi girafa ?”
“Girafa îi… Ştiţi măgaru’ lui Vasile ?”
“Cum să nu !”
“Girafa seamănă la trup cu măgaru’ lu Vasile, da’ are nişte picioare de doi metri şi un grumaz de tri”.
“Nu se poate !”
“Ba se poate ! Dar cel mai interesant dintre tăte îi hipopotamu…”.
“Cum îi hipopotamu’ ?”
“Apăi, cum să vă spui io.. Ştiţi măgaru’ lu’ Vasile?”
“Ştim”.
“Ei ghini, hipopotamu’ nu seamănă deloc cu el”.

Un filosof grec merge la bar și comandă zece pahare de vin. Bea vinul, după care comandă nouă, opt, șapte, șase pahare și tot așa până la un pahar. După ce bea ultimul pahar, merge la barman și îi zice:
– Barman, hâc!, de ce pe măsură ce, hâc!, beau mai puțin, mă, hâc!, îmbăt mai tare?!