Aici sint intrebarile pe care ni le punem de mult:
Daca de la inot se slabeste, unde gresesc balenele?
Daca uleiul de porumb se face din proumb, cum este cu uleiul de corp?
Daca lipiciul superglue lipeste intr-adevar orice, de ce nu si interiorul tubului?
De ce nu suna ocupat cind gresim numarul?
De ce iti trebuie programare la clarvazator?
Daca azi sint zero grade, si miine e de doua ori mai frig, cit de frig va fi miine?
Primesti bani inapoi daca taxiul merge cu spatele?
De ce morcovii sint mai portocalii decit portocalele?
De ce oamenii te cred pe cuvint cind le spui ca exista 400 milioane de stele pe cer, dar cind le spui ca aceasta banca a fost proaspat vopsita, cred ca glumesti?
De ce sucul de lamiie este in mare parte din ingrediente sintetice, pe cind in solutia de spalat vase este zeama de lamiie adevarata?
De ce Tarzan nu are barba?
Oamenii casatoriti traiesc mai mult, sau doar li se pare?
Cu ce viteza se deplaseaza intunericul?
Exista alt cuvint pentru cuvintul “sinonim”?
De ce nu exista mincare pentru pisici cu gust de soareci?
Cum ar arata scaunele, daca am avea genunchii la spate?
De ce femeile nu merg niciodata singure la WC?
Un termos vara pastreaza bautura rece, iarna calda. De unde stie termosul cind e vara si cind e iarna?
Daca absolut nimic nu se prinde de teflon, atunci cum ramine teflonul lipit de tigaie?
De ce un magazin cu program non-stop are lacat la usi?
De ce “prescurtare” e un cuvint atit de lung?
De ce in Statele Unite, pentru injectia letala, se folosesc ace sterile?
Eschimosii orbi au ciini de sanie dresati pentru orbi?
De ce in avioane se impart veste de inot, in loc de parasute?
Un sofer care lucreaza pe masini de dezapezire, cum ajunge dimineata la servici ?

Itzic vroia neaparat sa il intalneasca pe Papa. Si ii tot scria el, ii
scria, Papa nimic, nu ii acorda atentie. Si trec asa 30 de ani, pana
cand intro-o zi, Papa face o vizita in Israel. Toate bune si frumoase, se intalneste Papa cu Primul-Ministru, discuta, pun la cale, etc. La un moment dat, Primul-Minstru zice:

– Excelenta Voastra, inainte de a pleca, as avea o rugaminte!
– Te ascult, spuse Papa
– Stiti, avem aici in Israel pe unul Itzic, de 30 de ani va scrie in fiecare
zi o scrisoare, va roaga sa-l primiti in audienta si de fiecare data l-ati
refuzat. In spiritul cresitinatatii, n-ati vrea, daca tot sunteti aici, sa-l primiti, sa vedeti ce vrea, e pacat, de 30 de ani vrea sa va vorbeasca, va rog eu frumos, doar 5 minute!

-Bine, bine, zice Papa, sa vina la mine!
Vine Itzic, saruta mana Papei si-i zice:
-Stiti, eu de 30 de ani vreau sa va intalnesc, am o problema si as
vrea sa ma ajutati.
-Spune Itzic!
-Stiti, eu am un restaurant. Mare, frumos, mancare buna, bautura buna,
ieftin, toata lumea vine sa manance la mine.
-Bravo Itzic, esti un spirit intreprinzator!
-Da, dar eu am restaurantul de la tatal meu
-Foarte frumos, ai preluat afacerea, ai dezvoltat-o…
-Da, dar tatal meu il avea de la tatal lui
-Bine Itzic, inteleg, a fost o afacere in familie, ati muncit din greu…
-Da, dar tatal tatalui meu il avea de la tatal lui
-Itzic, am inteles, comertul este o trasatura a familiei, foarte frumos!
-Da, dar si tatal tatalui tatalui meu il avea de la tatal lui…
-Itzic, ma exasperezi, nu inteleg, unde vrei sa ma duci, pe vremea lui Hristos?
-Exact, vedeti, ati inteles, e vorba despre Cina Cea de Taina… a
ramas neplatita…

Lui Bula i se naste fiul. Incredibil de fericit, se duce la spital si il ia in brate.
-Tata!
Bula era impresionat. Fiul lui vorbea dupa o ora de la nastere.
La un an, copilul deja termina gradinita.
Bula:
-Ce vrei sa iti ia tata, Bulisor, ca ai fost copil destept si constiincios?
-Pai……2 mingi de ping-pong.
-?!.. Bine..
La 2 ani, copilul termina scoala.
Bula,in al noualea cer, il intreaba:
-Ce vrei sa iti cumpar frumos ca recompensa?
-Pai…2 mingi de ping-pong.
-?! .. Bine..
La 3 ani, Bulisor termina liceul.
-Ce vrei sa iti ia tata pentru meritele tale?
-2 mingi de ping-pong.
-Sigur nu vrei ceva mai frumos?..O motocicleta..
-Nu, 2 mingi de ping-pong.
La 4 ani, Bulisor isi termina prima facultate.
-M-ai facut asa de mandru , fiul meu..Ce vrei sa iti cumpere tata?
-Pai .. 2 mingi de ping-pong.
Bula face si de data aceasta ce ii cere fiul.
La 5 ani, baiatul ia carnetul de conducere si isi cumpara si o masina. La doar 2 saptamani, face un accident grav si este spitalizat .
Bula, intristat , se duce la copilul sau si ii spune inca odata cat de mandru a fost de el tot timpul acesta.
-Bulisor, dragul tatii.. Spune-mi ,te rog, ce vroiai sa faci cu mingile alea de ping-pong??
-Eu, cu mingile de ping-pong………………….
Si-a murit.

Unsprezece persoane ţineau de cablul unui elicopter, zece barbati si o femeie.
Deoarece cablul nu era suficient de tare, ca sa tina 11 persoane, au decis ca o persoana trebuie sa sara, altfel mor cu totii.
Nu s-au putut întelege asupra persoanei. Atunci femeia a tinut un discurs scurt, dar emotionant, spunând ca ea se va jertfi, deoarece femeile sunt obisnuite sa renunte în favoarea sotului sau a baietilor lor, ofera totul barbatilor, fara sa primeasca nimic în schimb…

Când si-a terminat discursul, toti barbatii au început sa aplaude….

Morala: Niciodata sa nu subestimezi puterea femeilor…

Un oltean avea doi cai: unul grena si unul mai incolo.

-Mami, mami! Unde se duc oamenii cand mor??
-La OTV, puiule!

Doi ciobani vieţuiau la munte fiecare pe câte un deal de munte. Fiecare avea oile lui, măgarul lui, câinele lui, bâta lui, deci o viaţă a lui.
Într-o dimineaţă se trezeşte unul dintre ciobani că îi lipsea jumătate din oile lui, jumătate din măgarul lui, jumătate din câinele lui, jumătate din bâta lui deci jumătate din viaţa lui. Omu nostru se înfurie şi începe să strige către celălalt cioban de pe celălalt deal: Mă, tu mi-ai furat jumătate din oile mele, jumătate din măgarul meu, jumătate din câinele meu, jumătate din bâta mea deci jumătate din viaţa mea?
La care celălalt cioban: Mă, eu nu ţi-am furat jumătate din oile tale, jumătate din măgarul tău, jumătate din câinele tău, jumătate din bâta ta deci jumătate din viaţa ta.
Ciobanul păgubit ascultând sfatul oamenilor din satul de mai jos îl dă în judecată pe celălalt cioban.
Le vine ziua înfăţişării în faţa instanţei şi sunt chemaţi în sala de judecată. Intră şi ciobanul păgubit ia cuvântul:
-Domnule judecător, eu stau la munte am oile mele, măgarul meu, câinele meu, bâta mea, deci o viaţă a mea şi într-o dimineaţă mă trezesc şi văd că mi-au dispărut jumătate din oile mele, jumătate din măgarul meu, jumătate din câinele meu, jumătate din bâta mea deci jumătate din viaţa mea, şi cred că ciobanul acuzat mi le-a furat.
Ciobanul învinuit are cuvântul:
-Domnule judecător şi eu stau la munte şi eu am oile mele, măgarul meu, câinele meu, bâta mea, deci o viaţă a mea. Dar vă rug să mă credeţi pe cuvânt că nu am furat jumătate din oile lui, jumătate din măgarul lui, jumătate din câinele lui, jumătate din bâta lui deci jumătate din viaţa lui!
Se uită judecătorul la ei şi îi întreabă:
-Mă, voi aţi venit să îmi furaţi bicicleta?

I:stitzi cum se uita o gaina in beci?
R:iei gaina o duci in beci si o uiti acolo :))

Bula si bunica lui merg la plimbare.Bula vede 10 lei pe jos si incearca sa-i ridice.Bunica lu bula zice:
-Ce-i pe jos nu se ridica!!!
Merg mai departe si bula gaseste 100 lei si se apleaca sai ridice si bunica lui zice:
-Ce-i pe jos nu se ridica!!!
Merg mai departe si cade bunica lui bula intr-o groapa si striga:
-Bula ajutorrrr!!!!
Bula zice:
-Ce-i pe jos nu se ridica!!!

Bula si bunica lui merg la plimbare.Bula vede 10 lei pe jos si incearca sa-i ridice.Bunica lu bula zice:
-Ce-i pe jos nu se ridica!!!
Merg mai departe si bula gaseste 100 lei si se apleaca sai ridice si bunica lui zice:
-Ce-i pe jos nu se ridica!!!
Merg mai departe si cade bunica lui bula intr-o groapa si striga:
-Bula ajutorrrr!!!!
Bula zice:
-Ce-i pe jos nu se ridica!!!

Bula si bunica lui merg la plimbare.Bula vede 10 lei pe jos si incearca sa-i ridice.Bunica lu bula zice:
-Ce-i pe jos nu se ridica!!!
Merg mai departe si bula gaseste 100 lei si se apleaca sai ridice si bunica lui zice:
-Ce-i pe jos nu se ridica!!!
Merg mai departe si cade bunica lui bula intr-o groapa si striga:
-Bula ajutorrrr!!!!
Bula zice:
-Ce-i pe jos nu se ridica!!!

Ministerul Sanatatii face parteneriat cu BOR ca popii sa zica enoriasilor sa pastreze igiena. Inaintea slujbelor de diverse feluri si cu diverse motive, inspectia la trusa igienica si controlul la unghii. Sapun este ? este, binecuvantat fie. Batista curata este ? Este, binecuvantata fie. Unghiiile taiate ? taiate, parinte, binecuvantate fie unghierele chinezesti. Matricola, cravata si bentitza este ? ce sa fie, parinte ? aaa, nimic, fiica mea, m-au napadit amintirile.

I : De ce nu a ajuns nici o femeie pe Luna pana acum?
R : Pentru ca nu trebuie sa se faca curat acolo!

I: Cum imparti doua paie la trei magari?
R: Imparti un pai in doua parti egale, dai o jumatate unui magar, cealalta altui magar, iar al doilea pai il pastrezi pentru tine!

Un batranel de vreo 90 de ani se duce sa-si faca analizele. La sfarsit ii cere doctorului sa-i faca si test la sperma. Doctorul zice ca nu e cazul, dar el insista si doctorul ii da un recipient in care s-o depoziteze.
A 2-a zi vine batranelul cu nevasta-sa, amandoi terminati, si-i spune doctorului:
– Domnu` doctor, am incercat cu mana stanga, cu mana dreapta, a incercat nevasta-mea cu ambele maini, cu gura, a pus-o intre picioare si a tras de ea … Cum se deschide dom‘le borcanu‘ asta ?