Un băietel de cincisprezece ani este dat în judecată pentru că a lăsat o fată gravidă ,si i se solicită pensie alimentară. Mama băiatului angajează o avocată care să demonstreze imposibilitatea procreerii la o asemenea vîrstă. După ce a încercat absolut toate posibilitătile, avocata desface slitul de la pantalonii băiatului si jucîndu-se cu obiectul ce s-a ivit din el,se adresează
instantei:
– Priviti, vă rog aici, domnule judecător! Cu asta…cu piticania asta… cu nenorocita asta…, credeti că:..?
Pînă acum tăcut, băietelul îi sopteste la ureche:
– Las-o din mana, iubire, că pierdem procesul!

-Nu am cu cine sa ma casatoresc! Fiecarei fete pe care am prezentat-o mamei ii gasea cate un defect…
-De ce nu gasesti una care sa semene leit cu mama ta?
-Buna idee! Am sa incerc.
Dupa doua luni:
-Pana la urma ai gasit o astfel de fata?
-Am gasit una care semana perfect cu ea!
-Si te-ai casatorit cu ea?
-Da de unde? Acum se impotriveste tata!

Intr-o duminica in care soldatii aveau ora libera, un plutonier intra in sala de mese si zbiara :
– Unde e soldatii ??!!
Un alt major raspunde:
– Joaca sah!
Plutonierul pleaca bombanind:
– Ei bine, las ca le iau eu mingea…

Un politist trage o blonda pe dreapta si ii cere actele.
Blonda speriata, cauta in torpedou si in loc de acte ii da pudriera,
politistul o deschide, se uita in oglinda si zice bucuros:
– Ooo, scuzati-ma n-am stiut ca suntem colegi

Elefantu si furnicuta vroiau sa treaca granita pe sustake .. taras pe burta.. la un moment dat furnica se opreste .. elefantu intreaba: “ce ai fa de ce te-ai oprit ?? ”
La care furnica: “ba io ma-ntorc, cred ca m-au vazut astia.”

Din ciclul “Mama ta este atat de grasa…”

cand paseste pe cantar, acesta spune etc…

i-au fost luate masurile, 90-60-90 si era doar coapsa stanga

cand a tras o basina, s-a lansat insasi pe orbita

ar putea fi al 8-lea continent

cureaua ei are marimea ecuatorului

a primit un nou job la cinematograf, pe post de ecran

ii face pe luptatorii de sumo sa para anorexici

a cazut in Marele Canion si a ramas intepenita

circul o foloseste pe post de trambulina

cand merge imbracata in galben, lumea striga “Taxi!”

are propriul numar postal

cand a trecut prin fata televizorului, am piedut 3 emisiuni

pana si pozele cu ea cad de pe perete

doar cand se duce la mare poate face baie

o masina a intrat din plin in ea si ea a urlat “cine a aruncat cu piatra?”

I: Cum stergi memoria unei blonde?
R: Ii sufli in ureche..

Un scotian vrea sa isi impresioneze partenera, asa ca o ia de acasa cu taxiul. Problema e ca, este atat de frumoasa, incat cu greu isi poate tine privirea catre aparatul de marcat.

– Ca orice om, am fost si eu la stramtoare. (Magellan)

– Nu-mi fac planuri de viitor. (Nostradamus)

– Posteritatea va crede ca am avut un singur ou. (Columb)

– Ostenii mei, astzi avem exercitii de tragere. (Vlad Tepes)

– Doctore, ma chinuie ingrozitor coloana. (Constantin Brancusi)

– Femeile cu picioare lungi, sunt cele mai bune la pat. (Procust)

– Aria cercului se bucura de o celebritate nemeritata. (Giuseppe Verdi)

– Cand pun mana pe un roman bun, nu-l las pana nu-l termin. (Cleopatra)

– Toti oamenii de valoare au zburat din Romania. (Henri Coanda)

– Nu sunt de acord cu femeile care isi spioneaza barbatii. (Mata-Hari)

Intrebare: Ce este o blonda vopsita bruneta ?
Raspuns: O blonda ce vrea sa para mai desteapta !

– Bula avea un magar si nu stia ce sa faca cu el, pentru ca dorea sa intre intr-un magazin la Paris.
Il leaga de un stalp si intra. Pe cand iese din magazin magarul nu e de gasit .Bula ce sa faca?
Cauta magarul in tot Parisul dar nu e de gasit.
Obosit, Bula merge la un hotel si intreaba pe o receptionera:
– Aveti o camera de inchiriat?
– Da, dar la ora 12 vin doi indragostiti.
– Nu e nimic, nu am eu treaba cu ei.
– Receptionera ii da cheia si Bula merge in camera, face un dus, mananca ceva, atipeste si iaca asa vine ora 12…..
Cand aude miscare la usa, Bula se ascunde sub pat. Pe pat, cei doi indragostiri se apuca de treaba.
La un moment dat, in toiul actiunii, iubitul spune iubitei:
– Iubito, in ochiii tai vad tot Parisul!
La care Bula, de sub pat:
– Da magarul meu nu-l vezi pe acolo?

Sambata dimineata, Bula sare vioi din pat si ii spune Bubulinei:
– Azi e zi de mers la cu**e.
– Cum adica? intreaba socata Bubulina.
– Uite asa! Eu ma duc s-o calaresc pe Mimi de la 3, iar tu te duci la mă-ta.

Un tip, incepator in ale golfului, se rataceste pe la jumatatea terenului de golf. Din fericire intalneste o femeie, si o roaga sa-l ajute sa se orienteze.
– Uitati, domnule, dumneavoastra sunteti cu o gaura in urma mea. Cum eu sunt la 6, dumneavoastra sunteti la 5.
Omul fericit se pune din nou la joc, dar dupa un timp se pierde iarasi. Intamplarea face ca intalneste aceeasi femeie si o roaga inca odata sa-l orienteze.
– Continuati sa fiti cu o gaura in urma mea, cum eu sunt la 8, dumneavoastra sunteti la 7.
Omul isi cere scuze, termina jocul si intra in Club unde o vede pe tanara femeie. Ca semn de recunostinta, o invita sa ia ceva impreuna.
– Cu ce va ocupati? intreaba el ca sa sparga gheata.
– Nu am curaj sa va spun, fiindca toti oamenii carora le povestesc rad de mine.
– Aveti cuvantul meu ca n-am sa rad de dumneavoastra!
– Ei, bine, vand tampoane Tampax.
Tipul incepe sa rada nestapanit atragand atentia celor din jur.
– Scuzati-ma ca m-am amuzat asa tare, dar eu vand hartie igienica, si dupa cum se vede sunt iarasi cu o gaura in urma dumneavoastra!

– Care este cel mai bun anticonceptional?
– Un NU hotarat!

Cel mai sec banc….
2 vaci nebune taiau un cub de petrol intr-un bec.
Deodata vine o jumatate de crocodil si intreaba:
-Cat e ceasul?
O vaca scoate un termometru din buzunar si zice:
-Nu-ti arunca morcovii-n tramvai ca bicicleta nu-i a ta!