foaie verde loboda, pasare ca porcu nui cante troaca de rasuna, ar zbura dar nu are cioc.
Morala: nu da cu piatra in geam ca nu e bicicleta ta

ce e mare are capul rosu si miroase a urina?
……………………………………….
borna kilometrica

Stefan ce mare mergea pe cal si deodata cade, de ce cade????
………………………………………………
Sa terminat calu’

Merg 3 femei prin padure. Odata dau de un fluviu mare. Numai nu stiu cum sa treaca (vargula) cand vad un pestisor pe mal. Pestisorul ii zice. Daca ma aruncati inapoi in apa va indeplinesc cate o dorinta. Zis si facut.
Prima femeie:
-Eu as dori sa stiu sa inot timp de 30 minute. Atata tre’ sa-mi ajung sa trec raul.
Tzink! … Femeia stie sa inoate, se arunca in apa … dar la vreo 2 metri de malul celalalt trec cele 30 minute se ea se ineaca.
A doua femeie:
-Eu as dori o barca cu vasle, si as reusi sa vaslesc pana pe partea cealalta.
Tzink! … Aparu o barca. Se urca femeia, merge ce merge, pe la mijlocul raului vine un vartej, rastoarna barca si ea se ineaca.
A treia femeie:
-Eu as dori sa ma gandesc ca un barbat timp de 2 minute.
Tzink! … Ea se gandeste un pic, se uita in stanga si in dreapta dupa care exclama: IATA PODUL!!!

Bula in tren.La el in compartiment un tip care ii facea ochi dulci.Bula se facea ca nu intelege aluzia.Cand merse Bula la buda,tipul dupa el,il gasi cu pantalonii in vine si zice:-Acum nu-mi mai scapi!Dar ca sa vezi ca nu-s baiat rau te las sa alegi,cu vaselina sau fara?Bula raspunse fara sa se mai gandeasca:-Cu vaselina ca-i prima data.La care tipul deschide usa si striga unui malac de pe hol:-Vaselina,hai ba ca asta vrea cu tine!

– Chiar credeţi că meritam eu să-mi puneţi nota unu, domnule profesor?
– Ce să fac, dacă alta mai mică nu există?

Afganistan 2008 Guvernul roman ca sa le ridice moralul la soldati trimite vreo doua tipe sa faca striptease. Improvizeaza astia o scena, baga luminile de la turnurile de paza peste ele si incepe show-ul.
Cum scoteau o piesa de imbracaminte soldatii in delir fluierau si aplaudau, era o frenezie. Cand fetele au ajuns sa scoata ultima piesa de imbracaminte si anume chilotii, dintr-odata s-a facut liniste nimeni nu mai batea din palme.
Una din tipe enervata striga de pe scena:
– Ce gata nu va mai placem?!
Liniste, doar dupa un minut un soldat din primele randuri cu o voce ragusita:
– Ba da puiut, cum sa nu ne placi, doar ca nu mai putem aplauda doar cu o mana!

Se povesteste ca un rege african era intr-o zi la vanatoare cu suita sa.
Printre cei care il insoteau se afla si un vechi prieten al sau. Indiferent de situatia in care se afla, acesta obisnuia sa vada partea buna a lucrurilor.
Sarcina sa era sa incarce armele. Printr-o nefericita intamplare, una dintre ele s-a descarcat si i-a retezat regelui o parte din degetul mare. Gandind ca situatia putea fi mult mai rea, prietenul regelui a spus:
-Este foarte bine!
-Nu, nu este deloc bine!, a spus regele si l-a aruncat in inchisoare.
Peste un an de zile, regele vana din nou intr-o regiune periculoasa si… a fost prins de canibali. Acesti au inceput sa-l pregateasca pentru a-l manca, dar au observat ca ii lipseste o bucata de deget.
Cum la canibali exista superstitia de a nu manca nimic care nu este intreg, l-au eliberat pe rege. Acesta s-a intors si, plin de recunostinta, a mers sa-si elibereze vechiul prieten, spunandu-i:
-Imi pare tare rau pentru felul in care m-am purtat!
Ca de obicei, dupa ce a examinat situatia, acesta a spus:
-Dimpotriva, este foarte bine!
-Cum poti sa spui ca e bine daca ai stat un an in inchisoare?
-Daca n-as fi fost in puscarie, as fi fost cu tine…

Un băietel de cincisprezece ani este dat în judecată pentru că a lăsat o fată gravidă ,si i se solicită pensie alimentară. Mama băiatului angajează o avocată care să demonstreze imposibilitatea procreerii la o asemenea vîrstă. După ce a încercat absolut toate posibilitătile, avocata desface slitul de la pantalonii băiatului si jucîndu-se cu obiectul ce s-a ivit din el,se adresează
instantei:
– Priviti, vă rog aici, domnule judecător! Cu asta…cu piticania asta… cu nenorocita asta…, credeti că:..?
Pînă acum tăcut, băietelul îi sopteste la ureche:
– Las-o din mana, iubire, că pierdem procesul!

-Nu am cu cine sa ma casatoresc! Fiecarei fete pe care am prezentat-o mamei ii gasea cate un defect…
-De ce nu gasesti una care sa semene leit cu mama ta?
-Buna idee! Am sa incerc.
Dupa doua luni:
-Pana la urma ai gasit o astfel de fata?
-Am gasit una care semana perfect cu ea!
-Si te-ai casatorit cu ea?
-Da de unde? Acum se impotriveste tata!

Intr-o duminica in care soldatii aveau ora libera, un plutonier intra in sala de mese si zbiara :
– Unde e soldatii ??!!
Un alt major raspunde:
– Joaca sah!
Plutonierul pleaca bombanind:
– Ei bine, las ca le iau eu mingea…

Un politist trage o blonda pe dreapta si ii cere actele.
Blonda speriata, cauta in torpedou si in loc de acte ii da pudriera,
politistul o deschide, se uita in oglinda si zice bucuros:
– Ooo, scuzati-ma n-am stiut ca suntem colegi

Elefantu si furnicuta vroiau sa treaca granita pe sustake .. taras pe burta.. la un moment dat furnica se opreste .. elefantu intreaba: “ce ai fa de ce te-ai oprit ?? ”
La care furnica: “ba io ma-ntorc, cred ca m-au vazut astia.”

Din ciclul “Mama ta este atat de grasa…”

cand paseste pe cantar, acesta spune etc…

i-au fost luate masurile, 90-60-90 si era doar coapsa stanga

cand a tras o basina, s-a lansat insasi pe orbita

ar putea fi al 8-lea continent

cureaua ei are marimea ecuatorului

a primit un nou job la cinematograf, pe post de ecran

ii face pe luptatorii de sumo sa para anorexici

a cazut in Marele Canion si a ramas intepenita

circul o foloseste pe post de trambulina

cand merge imbracata in galben, lumea striga “Taxi!”

are propriul numar postal

cand a trecut prin fata televizorului, am piedut 3 emisiuni

pana si pozele cu ea cad de pe perete

doar cand se duce la mare poate face baie

o masina a intrat din plin in ea si ea a urlat “cine a aruncat cu piatra?”

I: Cum stergi memoria unei blonde?
R: Ii sufli in ureche..