Un domn se trezeşte şi vede că e cărat pe o targă. Întreabă impacientat:
– Unde mă duceţi ?
– La morgă
– Păi încă nu am murit!
– Încă nu am ajuns…

Odată aveam un simpozion la hotel Novotel din Bucureşti. Acolo sunt mai multe săli care au denumiri diferite: Paris, Lyon, Mareseille, Nice, Bordeaux…Şi trece pe acolo o tipă vorbind la telefon şi zice: nu ştiu dragă pe la ce sală sunt, că m-am pierdut…aaa, stai, văd că sunt pe la sala Hidrant..

– Ce poti cumpara cu un leu actual?
– Nimic!
– Dar cu un leu greu?
– De zece mii de ori nimic!

Directorul circului vorbeşte la telefon.
– Deci dv. sînteţi artist şi aţi dori să lucraţi la noi. Ce ştiţi să faceţi?
– Ştiu să cît, să mă dau cu bicicleta, să dansez, să jonglez.
– Altceva?
– Să cît la trompetă.
– Îmi pare rău, dar aceste lucruri sunt prea puţine.
– Puţine? Păi la ce vă aşteptaţi de la un elefant?

Moare Ion , iar scheletul lui ajunge la doctor…Doctorul intreaba :
– Acum se vine ?

I: – Prin ce se deosebeste un om de o camila ?
R: – Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa bea o saptamana fara sa lucreze…

Sotia e plecata in interes de serviciu.

Sotul il scoala pe copilas de dimineata, ii face masa de dimineata si il ia de mana sa il duca la gradinita.

La gradinita educatoarea ii spune ca acest copil ii este necunoscut. Il duce la o a doua gradinita si la a treia. Cand ies de la a patra gradinita, copilul ii spune:

– Taticule, inca o gradinita, si eu astazi chiar ca intarzii la scoala .

foaie verde loboda, pasare ca porcu nui cante troaca de rasuna, ar zbura dar nu are cioc.
Morala: nu da cu piatra in geam ca nu e bicicleta ta

ce e mare are capul rosu si miroase a urina?
……………………………………….
borna kilometrica

Stefan ce mare mergea pe cal si deodata cade, de ce cade????
………………………………………………
Sa terminat calu’

Merg 3 femei prin padure. Odata dau de un fluviu mare. Numai nu stiu cum sa treaca (vargula) cand vad un pestisor pe mal. Pestisorul ii zice. Daca ma aruncati inapoi in apa va indeplinesc cate o dorinta. Zis si facut.
Prima femeie:
-Eu as dori sa stiu sa inot timp de 30 minute. Atata tre’ sa-mi ajung sa trec raul.
Tzink! … Femeia stie sa inoate, se arunca in apa … dar la vreo 2 metri de malul celalalt trec cele 30 minute se ea se ineaca.
A doua femeie:
-Eu as dori o barca cu vasle, si as reusi sa vaslesc pana pe partea cealalta.
Tzink! … Aparu o barca. Se urca femeia, merge ce merge, pe la mijlocul raului vine un vartej, rastoarna barca si ea se ineaca.
A treia femeie:
-Eu as dori sa ma gandesc ca un barbat timp de 2 minute.
Tzink! … Ea se gandeste un pic, se uita in stanga si in dreapta dupa care exclama: IATA PODUL!!!

Bula in tren.La el in compartiment un tip care ii facea ochi dulci.Bula se facea ca nu intelege aluzia.Cand merse Bula la buda,tipul dupa el,il gasi cu pantalonii in vine si zice:-Acum nu-mi mai scapi!Dar ca sa vezi ca nu-s baiat rau te las sa alegi,cu vaselina sau fara?Bula raspunse fara sa se mai gandeasca:-Cu vaselina ca-i prima data.La care tipul deschide usa si striga unui malac de pe hol:-Vaselina,hai ba ca asta vrea cu tine!

– Chiar credeţi că meritam eu să-mi puneţi nota unu, domnule profesor?
– Ce să fac, dacă alta mai mică nu există?

Afganistan 2008 Guvernul roman ca sa le ridice moralul la soldati trimite vreo doua tipe sa faca striptease. Improvizeaza astia o scena, baga luminile de la turnurile de paza peste ele si incepe show-ul.
Cum scoteau o piesa de imbracaminte soldatii in delir fluierau si aplaudau, era o frenezie. Cand fetele au ajuns sa scoata ultima piesa de imbracaminte si anume chilotii, dintr-odata s-a facut liniste nimeni nu mai batea din palme.
Una din tipe enervata striga de pe scena:
– Ce gata nu va mai placem?!
Liniste, doar dupa un minut un soldat din primele randuri cu o voce ragusita:
– Ba da puiut, cum sa nu ne placi, doar ca nu mai putem aplauda doar cu o mana!

Se povesteste ca un rege african era intr-o zi la vanatoare cu suita sa.
Printre cei care il insoteau se afla si un vechi prieten al sau. Indiferent de situatia in care se afla, acesta obisnuia sa vada partea buna a lucrurilor.
Sarcina sa era sa incarce armele. Printr-o nefericita intamplare, una dintre ele s-a descarcat si i-a retezat regelui o parte din degetul mare. Gandind ca situatia putea fi mult mai rea, prietenul regelui a spus:
-Este foarte bine!
-Nu, nu este deloc bine!, a spus regele si l-a aruncat in inchisoare.
Peste un an de zile, regele vana din nou intr-o regiune periculoasa si… a fost prins de canibali. Acesti au inceput sa-l pregateasca pentru a-l manca, dar au observat ca ii lipseste o bucata de deget.
Cum la canibali exista superstitia de a nu manca nimic care nu este intreg, l-au eliberat pe rege. Acesta s-a intors si, plin de recunostinta, a mers sa-si elibereze vechiul prieten, spunandu-i:
-Imi pare tare rau pentru felul in care m-am purtat!
Ca de obicei, dupa ce a examinat situatia, acesta a spus:
-Dimpotriva, este foarte bine!
-Cum poti sa spui ca e bine daca ai stat un an in inchisoare?
-Daca n-as fi fost in puscarie, as fi fost cu tine…