Un urs i s-a plîns regelui animalelor, leul, că a fost violat de zece ori de un vulpoi. Ursul o rupea la fugă, cînd vedea vulpoiul, dar de zece ori a încercat să se strecoare printre aceeaşi doi copaci, crescuţi foarte aproape unul de altul, şi tot de zece ori a rămas înţepenit între ei. Mă, i-a zis leul, eu credeam că eşti prost. Dar tu nu eşti prost. Ţie-ţi place să fii violat.

O bătrînă rîmă se confesează alteia:
– De 20 de ani trăiesc cu el şi abia acum am observat că este un şiret…

Dupa un an de succes la o firma de management s-a dat o petrecere. Angajatii se distrau, beau, mancau si isi faceau de cap. Au inceput sa spuna bancuri, cele mai multe cu blonde. Vicepresedinta firmei era blonda. Dupa cateva bancuri extreme nu a mai rezistat si a plecat. In drum spre casa vede din masina o blonda intr-o barca vaslind in lanul de grau. Aceasta, furioasa se da jos din masina si incepe sa strige la cea din lanul cu grau:
– Nenorocito, numai din cauza ta si a celorlalte se fac bancuri pe seama blondelor! Daca as sti sa inot as veni la tine si te-as bate!

La funeraliile lui Michael Jackson, fanii au dat drumul unui porumbel alb in cinstea starului.
In realitate era o cioara cu o boala ciudata de piele.

De ce urla cainii in desert?
Pentruca nu sunt copaci, ci numai cactusi.

Prin ‘86, după accidentul de la Cernobâl, vorbeau două gospodine:
– Auzi tu, radiaţiile astea ies la spălat?

Doua blonde calatoresc cu trenul.
In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai in varsta, cu barba.
Sopteste una la alta:
– Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran…
– Esti proasta. El e mort de vreo 6-700 de ani.
In acel moment intra un alt barbat in compartiment, si-l saluta pe barbos:
– Ciao, Mircea, ce faci, batrine! nu te-am mai vazut de sute de ani….
Prima blonda:
– Na, cine-i proasta?

-Domnule Bush,aveti dovezi ca Irakul are arme de distrugere in masa?
-Bineinteles, am pastrat chitantele!

Un domn se trezeşte şi vede că e cărat pe o targă. Întreabă impacientat:
– Unde mă duceţi ?
– La morgă
– Păi încă nu am murit!
– Încă nu am ajuns…

Odată aveam un simpozion la hotel Novotel din Bucureşti. Acolo sunt mai multe săli care au denumiri diferite: Paris, Lyon, Mareseille, Nice, Bordeaux…Şi trece pe acolo o tipă vorbind la telefon şi zice: nu ştiu dragă pe la ce sală sunt, că m-am pierdut…aaa, stai, văd că sunt pe la sala Hidrant..

– Ce poti cumpara cu un leu actual?
– Nimic!
– Dar cu un leu greu?
– De zece mii de ori nimic!

Directorul circului vorbeşte la telefon.
– Deci dv. sînteţi artist şi aţi dori să lucraţi la noi. Ce ştiţi să faceţi?
– Ştiu să cît, să mă dau cu bicicleta, să dansez, să jonglez.
– Altceva?
– Să cît la trompetă.
– Îmi pare rău, dar aceste lucruri sunt prea puţine.
– Puţine? Păi la ce vă aşteptaţi de la un elefant?

Moare Ion , iar scheletul lui ajunge la doctor…Doctorul intreaba :
– Acum se vine ?

I: – Prin ce se deosebeste un om de o camila ?
R: – Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa bea o saptamana fara sa lucreze…

Sotia e plecata in interes de serviciu.

Sotul il scoala pe copilas de dimineata, ii face masa de dimineata si il ia de mana sa il duca la gradinita.

La gradinita educatoarea ii spune ca acest copil ii este necunoscut. Il duce la o a doua gradinita si la a treia. Cand ies de la a patra gradinita, copilul ii spune:

– Taticule, inca o gradinita, si eu astazi chiar ca intarzii la scoala .