care este culmea culmilor?
………………………………..
everest

o bila sa rostogolit pana la capat si acolo sa rasturnat

doi vulturi zburau prin vazduh, unul zice :
-uite un stalp de beton
la care celalalt
-esti sigur ca e betoooiiiinnnn:))

ion, gheorghe, vasile se plimbau prin padure. deodata ion striga :
-ba uite o caverna, ba!!hai care intra primul???
vasile: eu ma, eu intru.
merge vasile ce merge deodata se auzi o lovitura si o serie de injuraturi, iese vasile cu ochiul drept vanat. toti se uitau la el si se hotara si gheorghe sa intre. la fel si el, o lovitura o serie de injuraturi si iese cu ochiul stang vanat. ion vazand cde prosti sunt tovarasii sai de drum intr si el si la fel se auzi o lovitura o serie de injuraturi iar dupa scurt timp iar se auzi o lovitura si o serie de injuraturi. atunci iese si ion cu ambi ochi vineti si ceilalti il intreaba ba ce ai facut?
ion: ce sa fac am calcat si la intoarcere pe grebla:))

de ce au elefantii ochii rosii???
…………….
sa se ascunda mai bine in cires:))

care este revista de moda somaleza??????
……………………………….
Coasta

Doua babe discutau:
– Ieri s-a dat pensia..
– Ei, s-a dat p**a.
– Si eu, proasta, am luat pensia.

Un mos se urca intr-un autobuz si vede pe scaunul din fata sa un tanar cu parul vopsit in rosu, verde, albastru, cu cercei in urechi, nas etc. Se tot uita, se tot uita…
La un moment dat tanarul se intoarce iritat catre el si-l intreaba:
– Ce-i mosule, n-ai mai vazut? Tu nu ai facut prostii cand ai fost tanar?
– Ba da. Cand am fost in Vietnam m-am imbatat bine si am f***t un papagal.
Si acum ma tot intreb, oare nu esti tu baiatul meu?

un doctor american si unul roman se laudau cu succesele meseriei lor:
A: eu i-am pus mamei mele un ochi de sticla si vede mai bine cu el decat cu celalalt normal….
R: eu i-am pus unui cioban dupa ce si-a taiat mana un uger de vaca si mulge de la fiecare deget cate 10L de lapte….
A: daaaaaaa……cine a mai vazut asa ceva?
R: mata cu ochiu’ de sticla!!!!

-Care este diferenta dintre o blonda si un butoi?
-Blonda e mai buna goala butoiul e mai bun plin

In timpul unei petreceri la care participau toti angajatii unei societati si la care urmau sa se faca anunturi importante, secretara vine la director:
– Domnule director, vreti sa luati cuvantul acuma sau ii mai lasam sa se distreze putin…?

Era Bula la scoala la o un obiect plictisitor si la o lectie la fel. Colegul lui de banca a adormit. Profa ii zice lui Bula sa-l trezeasca. Bula:
– Cine l-a adormit, ala sa-l trezeasca!

Sotia il trezeste pe sotul ei:
– Dumnezeule mare!… Un om s-a bagat in pat si m-a f…tut!
– Si de ce nu ai strigat netrebnico?!
– Pentruca am crezut ca esti tu pana am ajuns la treia runda, si atunci am inceput sa ma indoiesc.

-De ce elicopterele albaneze coboara la sol din 5 in 5 minute?
-Ca sa rotesca elasticul de la elice!

Ion vazand ca Maria nu-i mai raspunde la avansuri isi propune intr-o zi sa rezolve problema.Se duce la Maria si ii zice:
-Fa Marie…cand ai sa ma vezi fugind prin curte cu caldari de apa in mana d-apoi sa stii ca mie mi-a fu*e si sa te gasesc in pat, auzi?!
La care Maria este de acord. Prima zi …Ion fugind prin curte cu doua caldari de apa in mana…Maria fuge in pat si il asteapta..Ion vine…si rezolva problema..a doua zi la fel…a treia zi la fel. Dupa cateva zile insa pe la miezul noptzii, se scoala Maria din pat si-l vede pe Ion fugind prin curte cu doua galeti de apa in mana….Fata cuminte ce este, se duce repede in pat si il asteapta…..Dupa vreo jumatate de ora…apare si Ion transpirat tot si-i spune Mariei:
-Faaa! noua ne arde grajdu si tie ti-arde-a fu*e!!!?