Erau doi prieteni foarte pasionati de fotbal, drept pentru care aproape tot timpul liber si-l petreceau jucand fotbal. Intr-o zi, meditand la cele vesnice, unul dintre ei zice:
– Cum ar fi atunci cand murim, sa ajungem in rai si sa nu fie fotbal?
– Ar fi foarte trist!
Trece o vreme si unul dintre ei moare. Celalat dupa zilele de jale, se apuca din nou de jucat. Fiind intr-o zi pe teren, aude de sus o voce:
– Prietene!
– Da, cine ma striga?
– Sunt eu, prietenul tau si am doua vesti pentru tine. Una buna si una rea.
– Care e cea buna?
– Ca in rai este fotbal si inca de performanta.
– Si cea rea?
– Ca duminica viitoare esti convocat la lot!

Pe un automat sta scris:
Pentru limba romana apasati tasta Pentru limba engleza apasati tasta Pentru limba maghiara apasati pe tragaci…

* Cum se numeste mama Irinei Loghin?
* Irina Logoff.

I:De ce ingroapa oltenii mortii in picioare?
R:Ca sa fie primii la inviere.

-Alo, fabrica de tevi?…
-Da!
-Ma scuzati Maricica de la turnatorie ce interior are???
-Cam vreo 2 toli jumate…

Nevasta te invata despre fericire: sa te duci la ma-ta! Sigur
se bucura cand te vede

Nevasta te invata despre nudism: plec de aici si te las in curu’ gol

Nevasta te invata despre nulitate: tu fara mine esti un nimeni

Nevasta te invata despre procreere: eu te-am facut… barbat

Nevasta te invata despre mobilitate: ce-ti fug ochii dupa curu’ lu’ aia

Nevasta te invata despre otet: ce acra poate fi ma-ta!

Nevasta te invata despre juramant: zi, sa mori tu, ca n-ai baut nimic?

Nevasta te invata despre munca
in exces: cam multe sedinte peste program ai tu…

Nevasta te invata despre transformare: cand te-am luat erai slab ca o aschie, acum esti gras ca porcu’

Nevasta te invata despre ratiune: cand iti vine sa ma inseli, sa te gandesti bine la ce pierzi

Nevasta te invata despre dictie: vorbesti exact ca ma-ta

Nevasta te invata despre sarbatori: vezi ca vine ziua mea, poate nu-mi cumperi ceva

Merge unu cu nevasta sa ia cina la resturant. Farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua. Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul romantic zice:
– Uite cum arat, ca o scroafa !
El raspunde:
– Si te-ai mai si murdarit pe deasupra!

Intr-o zi se duce ursul la iepure si ii zice:
-Iepurasule, hai sa dam o tura cu noua mea Honda!
Zis si facut.Dupa o vreme il intreaba ursul pe iepure:
-Ti-e frica iepuras?
-Nu mi-e frica ursule!
Merg ei cu 80 km/ora si iar intreaba ursul:
-Ti-e frica iepuras?
-Nu mi-e frica ursule!
-A doua zi vine iepurasul la urs si ii zice:
-Sefule, hai sa dam o tura cu Yamaha mea!
Merg ei cu 100 km/ora…
-Ti-e frica ursule?zice iepurasul.
-Nu mi-e frica ma.
Se apropie de prapastie…
-Ti-e frica ursule?
-Nu mi-e frica iepuras!
-MIE IMI E, CA N-AJUNG LA FRANEEEE!

Un negru in Gara de Nord se plimba cu un papagal pe umar.
Un smecher intreaba:
– Vorbeste?
Dar papagalul raspunde:
– Abia ieri l-am primit din Africa!

Furnica alerga disperata prin padure.La un moment dat, da nas in nas cu leul, regele animalelor:
-Ce faci, furnicuto, unde alergi in halul asta?
-Pai, cum, marite rege, n-ai auzit?
-Nu, ce e?
-S-a produs un accident ingrozitor…
-Spune o data, ce e!?
-Pai, s-au ciocnit hipopotamul si elefantul, rau de tot…
-Bine,si ce treaba ai tu, de alergi in halul asta?
– Ma duc sa donez sange!

de ce mananca moldovenii doar mamaliga ???
……
de pofta.

Ionica si Mikiduta, amandoi de 7 ani, se jucau de-a mama si tata si se hotarasc ca e timpul sa se casatoreasca. Ionica se duce sa ceara mana tatalui. Acesta intra in rol, crezand ca e amuzant:
– Si unde o sa locuiti?
– Pai camera Mikidutei e destul de mare pentru amandoi…
– Si din ce o sa traiti?
– Eu primesc 10 lei pe saptamana si Mikiduta primeste si ea 10 lei, suficient sa traim decent…
Tatal devine putin incruntat cand vede ca Ionica are raspuns la toate intrebarile
– Dar daca…cei mici o sa apara?
– Pai…am avut noroc pana acum…

Bula la scoala in ora de desen..profa tinara intarzie 10 minute si le spune copiiilor:
-Copii vreau ca pana la sfarsitul orei sa imi prezentati cate o plansa cu un peisaj la alegere.
Copii se apuca de treaba,numai Bula statea degeaba.
La sfarsitul orei elevii isi prezinta “operele”:unu cu un peisaj de vara,altu cu unu de iarna,Bula se duce cu plansa goala.
Profa: -Bula,ce`i asta?
Bula: -..aa..O vaca..da..O vaca la pascut!
Profa: -Pai si unde`i iarba?
Bula: -..aa..pai…a mancat`o vaca!
Profa: -Pai si vaca?unde`i?
Bula: -Pai s`a saturat si a plecat acasa!

La poarta raiului e coada mare. La un moment dat vine un tip care tot apare si dispare, exasperandu-l pe Sf. Petru. Acesta merge la tip si ii zice:
– Dom’le, termina odata ca nu ma pot concentra la ce am de facut aici!
– Dar nu sunt eu de vina!
– Atunci cine?
– Medicii de la resuscitare!

pe vremea canibalilor mama, tata si copilul canibal mureau de foame. deodata tata si mama canibal au plecat dupa haleala si lau lasat pe copil singur acasa. dupa 2 ore parintii se intorc cu niste cosciuge in spate iar copilul exclama:
– ura iar mancam conserve!!!