Concurs de îndemânare în mânuirea sabiei între samurai.
În finală se califică trei dintre ei.
Intra în concurs primul. bzzz – o muscă.
Samuraiul ia sabia , face câteva mişcări rapide şi musca pică pe podea secţionata în 4 bucăţi.
Juriul notează uimit performanţa.
Intră al doilea samurai. bzzz – musca .
Samuraiul ia sabia şi din câteva mişcări o taie în 8 bucăţi. Juriul notează şi aplaudă extaziat.
E rândul celui de-al treilea samurai. bzzzz – musca.
Ăsta ia sabia , execută o mişcare rapidă şi…bzzzz – musca îşi vede de drum.
Juriul nedumerit :
– Păi ai ratat-o! Musca a zburat!
– Da , da’ musca asta nu va mai avea urmaşi niciodată!

Badea Ion vrea sa isi vanda calul la targ.
– Cu cat dai calul bade ?
– Cu 5 milioane
– Ii cam scump.
– Ii scump, da’i un cal fain.
– Ii fain, da’ sa stii ca mie mi se pare ca-i orb.
– Nu crez.
– Hai sa-l probam.
Dau ei drumul calului, care o ia la fuga si nimereste, din goana, cu capul drept intr-un copac.
– No, zisu-ti-am ca-i orb?
– Dirept ii, da’ ai vazut ce curajos ii ?

Ion angajeaza doi ciobani la oile sale, dar aceastia incep sa-si faca parte din ele. Vazand ca oile se tot rareau, intr-o noapte se inveleste cu o blana de oaie, se inarmeaza cu o bota zdravana si se ascunde intre oi. Cand vine unul dintre cei doi ciobani sa ia o oare ii trage una peste bot cu bota de fuge hotul cu toti dintii din fata in palma
– Ei, intreaba celalalt, de ce n-ai luat oaia ?
– Du-te tu, ca pe mine m-a bufnit rasul !

De Pasti.
– Baciule, mieii dumitale sunt de la oi de-ale noastre sau de la oi din import, din strainatate ?
– Domnule draga, dumneata ii iei sa-i mananci sau sa faceti conversatie ?

Doi tipi stau fata in fata intr-un compartiment de tren. Unul il studiaza insistent pe celalalt.
– De ce ma privesti asa ? se enerveaza omul
– Stiti, semanati foarte mult cu soacra mea, exceptand mustata.
– Nici macar n-am mustata !
– Da, dar soacra-mea are…

– Mamico, intreaba Bulisor, toate povestile incep cu “A fost odata…” ?
– Nuu ! Sunt si povesti care incep cu “Azi dupa-masa am fost retinut la servici”.

-Ce ai facut azi-noapte ?
-Am fost pe un liliac-vampir si i-am supt tot sangele !
-Vai ce sadic poti fi !

GARGARA = boala parlamentara (A)
GENERALIZA = verb mai mare in grad decat “a coloneliza”
GHERILA = un mos simpatic care daruieste copiilor din Cambodgia, Honduras si Peru cadouri dragute: mitraliere, pistoale, grenade, mortiere. G

HINIOANE = varianta moldoveneasca pentru ardelenescul “Bine, Ioane”
HAITI = grupuri de lupi flamanzi care bantuie prin judetul Botosani HERMAFRODIT = fetit care este baiata
HOLDING = sistem de alarma pentru holuri

IMPRASTIERE = rezultatul procesului prin care betivii se fac prastie
INCHINARE = transport catre China
INFOCARE = transformare in foca

INVINUIRE = procesul de fermentare a mustului
INVIORAT = prevazut cu vioara
LESINA = pe unde circula “le tren”

LEUCEMIE = cancerul monedei nationale
LIBERTATEA PRESEI = privilegiu de care se bucura un ziarist la iesirea din inchisoare MUCOASA = posibila purtatoare de SIDA, in jur de 16 ani

NASTURE = plasture pentru nas
NATRABT = Trabant aflat pe linia de montaj, neasamblat
PAPANAS = nasul Papei

PAPARUDE = rudele Papei
PASPARTU = salut adresat de gazda, la plecare, unui gurmand autoinvitat de Revelion PICOLITA = a zece la minus doisprezecea parte dintr-o lita

Maria catre Ion:
– Ioane, cum se spune corect, funicular sau furnicular?
Ion (calm ardelenesc):
– La ce ?

O adolescenta isi petrece o noapte la bunici si se culca goala in pat.Bunica o vazu:
-Fata mamii da nu ti`e rusine sa dormi goala?
Fata: -Mamaie,esti depasita,asta e pijama virtuala!
Baba lua aminte si se pune si ea goala in pat langa sotul ei
Mosul:- Femeie,ce faci?te ticnisi?
Baba:- Mosule,esti depasit,e pijama virtuala!
Mosul: -Zau!?atunci mai da si tu cu fierul de calcat pe ea!

Ion si Marie la sapa:
-Mah Ioane mah,asa am un chef sa ne ***** de mor!
-Si io tuh!
-No, facem? Ca legam vaca de tine.
Si incep si vine cineva si striga de uimire si vaca fuge cu ion dupa ea. La care Maria:
-Mah ioana mah intoarce-te ca tat scoti cartofii mah!

Il trimite iepuroaica,pe fiul cel mic la furat de morcovi la un gradinar. iepurasul asculta sfaturile mamei si pleaca. cand ajunge la furat,apare si gradinarul si-l prinde:
– mai iepuras,daca te mai prind odata la morcovi de pun in cui
– nenea,promit ca nu mai vin
A doua zi,il prinde din nou,si la fel se intampla.
A treia zi nu-l mai iarta,ia iepurasul si-l aseaza in cui. Gradinarul avea o poza cu ceausescu.
– pentru ca te-am prevenit,nu te mai iert,aici te las.
iepurasul vb cu poza:
– si tu ai furat mocoviori,si pe tine te-a pus in cui????

Un tip are o fabrica de carnati. Intr-o buna zi, il aduce pe fiul sau la munca sa vada mostenirea familiei si ii face marele tur. Asta micu, rasfatzat de-ti venea sa-l bati, snob si plictisit, nimic nu il impresiona.
In fine il aduce taica-su in inima fabricii, totul nou si ultra modern si cu mandrie declara (ca o ultima chestie care l-ar putea impresiona):
-Uite fiule, vezi aparatul asta? intr-o parte bagi cate un porc si prin alta ies carnatii! Fiul, cascand:
-Da tata, foarte interesant… dar n-ai si un aparat in care sa bagi un carnat si din care sa iasa un porc?
La care tatal, infuriat:
-Ba da, fiule… pe ma-ta!!!

doua blonde,stateau de vorba. una dintre ele spune:
-draga,vezi barul ala?
-da,draga,il vad,raspunse cealalta
-e deschis 24ore pe zi
-hai faaata,ce proasta esti,e deschis si mai mult.

The lesbians next door asked me what I would like for my birthday. I was quite surprised when they gave me a Rolex. It was very nice of them, but I think they misunderstood me when I said, “I wanna watch….”