I: de ce culoarea neagra e considerata diabolica?
R: Cand ultima oara ati vazut o vrajitoare blonda?

I: De ce sunt atat de multe bancuri despre blonde?
R : Trebuie si brunetele sa se mandreasca cu faptul ca cunosc ceva.

I: Cine este verde la fata, transpirat, si molesit?
R : O bruneta dupa lungi tentative de a spune prea multe bancuri despre blonde in speranta de a fi apreciata in cele din urma.

-De ce sta gaina pe gard?
-Sa-i vada cocosul picioarele.

-Zboara o pata aurie prin casa. Ce e?
-Musca cu dinte de aur.

La cateva saptamani dupa casatoria lor, mama o intreaba pe Maria cum e cu Ion la pat. Maria ii marturiseste ca Ion cand vine acasa de la munca campului, mananca si se culca si nu-i mai arde de altceva.
Mama o sfatuieste pe fata sa umble si ea mai goluta, sa fie mai lipicioasa, sa faca in asa fel sa-l starneasca. Zis si facut.
Se imbraca Maria intr-un capotel scurt, legat mai larg cu un cordon, iar cand vine Ion acasa, dupa ce ii pune o farfurie cu mancare, se aseaza in fata lui pe o lavita, isi ridica calcaiul de la picior pe genunchi si …asteapta.
Cum manca preocupat de ceea ce ii pusese in farfurie, Ion ridica la un moment dat ochii din farfurie si dupa o secunda de uimire:
– Vezi ca te-ai asezat pe pisica!

– Alinuţa, nu te mai legăna pe picioarele bunicului!
– De ce?
– Păi şi aşa-i mort de o oră!

In timpul unei ore de dirigentie cu tema “codul bunelor maniere”, diriginta ii intreaba pe elevi:
– Mihaita, daca i-ai face curte unei fete de familie buna, foarte bine educata, si te-ai afla in timpul unei cine intime pentru doi, si ar trebui sa mergi la baie, cum ai zice?
– Te rog asteapta-ma un moment, ma duc sa fac un pisulet!
– Asta ar fi foarte grosolan si de prost gust din partea ta! Ionel, tu cum ai zice?
– Scuza-ma, dar trebuie sa merg la grupul sanitar. Revin imediat!
– Asa e mai bine, dar nu mi se pare prea agreabil sa zici “grup sanitar” in timpul unei mese. Si tu, Bula, ai fi in stare sa-ti folosesti creierul macar odata pentru a ne demonstra bunele tale maniere?
– Eu as zice: “Iubito, iarta-ma ca lipsesc un pic, dar ma duc sa dau mana cu un prieten intim, pe care sper sa ti-l pot prezenta dupa cina.”

Concurs de îndemânare în mânuirea sabiei între samurai.
În finală se califică trei dintre ei.
Intra în concurs primul. bzzz – o muscă.
Samuraiul ia sabia , face câteva mişcări rapide şi musca pică pe podea secţionata în 4 bucăţi.
Juriul notează uimit performanţa.
Intră al doilea samurai. bzzz – musca .
Samuraiul ia sabia şi din câteva mişcări o taie în 8 bucăţi. Juriul notează şi aplaudă extaziat.
E rândul celui de-al treilea samurai. bzzzz – musca.
Ăsta ia sabia , execută o mişcare rapidă şi…bzzzz – musca îşi vede de drum.
Juriul nedumerit :
– Păi ai ratat-o! Musca a zburat!
– Da , da’ musca asta nu va mai avea urmaşi niciodată!

Badea Ion vrea sa isi vanda calul la targ.
– Cu cat dai calul bade ?
– Cu 5 milioane
– Ii cam scump.
– Ii scump, da’i un cal fain.
– Ii fain, da’ sa stii ca mie mi se pare ca-i orb.
– Nu crez.
– Hai sa-l probam.
Dau ei drumul calului, care o ia la fuga si nimereste, din goana, cu capul drept intr-un copac.
– No, zisu-ti-am ca-i orb?
– Dirept ii, da’ ai vazut ce curajos ii ?

Ion angajeaza doi ciobani la oile sale, dar aceastia incep sa-si faca parte din ele. Vazand ca oile se tot rareau, intr-o noapte se inveleste cu o blana de oaie, se inarmeaza cu o bota zdravana si se ascunde intre oi. Cand vine unul dintre cei doi ciobani sa ia o oare ii trage una peste bot cu bota de fuge hotul cu toti dintii din fata in palma
– Ei, intreaba celalalt, de ce n-ai luat oaia ?
– Du-te tu, ca pe mine m-a bufnit rasul !

De Pasti.
– Baciule, mieii dumitale sunt de la oi de-ale noastre sau de la oi din import, din strainatate ?
– Domnule draga, dumneata ii iei sa-i mananci sau sa faceti conversatie ?

Doi tipi stau fata in fata intr-un compartiment de tren. Unul il studiaza insistent pe celalalt.
– De ce ma privesti asa ? se enerveaza omul
– Stiti, semanati foarte mult cu soacra mea, exceptand mustata.
– Nici macar n-am mustata !
– Da, dar soacra-mea are…

– Mamico, intreaba Bulisor, toate povestile incep cu “A fost odata…” ?
– Nuu ! Sunt si povesti care incep cu “Azi dupa-masa am fost retinut la servici”.

-Ce ai facut azi-noapte ?
-Am fost pe un liliac-vampir si i-am supt tot sangele !
-Vai ce sadic poti fi !