GARGARA = boala parlamentara (A)
GENERALIZA = verb mai mare in grad decat “a coloneliza”
GHERILA = un mos simpatic care daruieste copiilor din Cambodgia, Honduras si Peru cadouri dragute: mitraliere, pistoale, grenade, mortiere. G

HINIOANE = varianta moldoveneasca pentru ardelenescul “Bine, Ioane”
HAITI = grupuri de lupi flamanzi care bantuie prin judetul Botosani HERMAFRODIT = fetit care este baiata
HOLDING = sistem de alarma pentru holuri

IMPRASTIERE = rezultatul procesului prin care betivii se fac prastie
INCHINARE = transport catre China
INFOCARE = transformare in foca

INVINUIRE = procesul de fermentare a mustului
INVIORAT = prevazut cu vioara
LESINA = pe unde circula “le tren”

LEUCEMIE = cancerul monedei nationale
LIBERTATEA PRESEI = privilegiu de care se bucura un ziarist la iesirea din inchisoare MUCOASA = posibila purtatoare de SIDA, in jur de 16 ani

NASTURE = plasture pentru nas
NATRABT = Trabant aflat pe linia de montaj, neasamblat
PAPANAS = nasul Papei

PAPARUDE = rudele Papei
PASPARTU = salut adresat de gazda, la plecare, unui gurmand autoinvitat de Revelion PICOLITA = a zece la minus doisprezecea parte dintr-o lita

Maria catre Ion:
– Ioane, cum se spune corect, funicular sau furnicular?
Ion (calm ardelenesc):
– La ce ?

O adolescenta isi petrece o noapte la bunici si se culca goala in pat.Bunica o vazu:
-Fata mamii da nu ti`e rusine sa dormi goala?
Fata: -Mamaie,esti depasita,asta e pijama virtuala!
Baba lua aminte si se pune si ea goala in pat langa sotul ei
Mosul:- Femeie,ce faci?te ticnisi?
Baba:- Mosule,esti depasit,e pijama virtuala!
Mosul: -Zau!?atunci mai da si tu cu fierul de calcat pe ea!

Ion si Marie la sapa:
-Mah Ioane mah,asa am un chef sa ne ***** de mor!
-Si io tuh!
-No, facem? Ca legam vaca de tine.
Si incep si vine cineva si striga de uimire si vaca fuge cu ion dupa ea. La care Maria:
-Mah ioana mah intoarce-te ca tat scoti cartofii mah!

Il trimite iepuroaica,pe fiul cel mic la furat de morcovi la un gradinar. iepurasul asculta sfaturile mamei si pleaca. cand ajunge la furat,apare si gradinarul si-l prinde:
– mai iepuras,daca te mai prind odata la morcovi de pun in cui
– nenea,promit ca nu mai vin
A doua zi,il prinde din nou,si la fel se intampla.
A treia zi nu-l mai iarta,ia iepurasul si-l aseaza in cui. Gradinarul avea o poza cu ceausescu.
– pentru ca te-am prevenit,nu te mai iert,aici te las.
iepurasul vb cu poza:
– si tu ai furat mocoviori,si pe tine te-a pus in cui????

Un tip are o fabrica de carnati. Intr-o buna zi, il aduce pe fiul sau la munca sa vada mostenirea familiei si ii face marele tur. Asta micu, rasfatzat de-ti venea sa-l bati, snob si plictisit, nimic nu il impresiona.
In fine il aduce taica-su in inima fabricii, totul nou si ultra modern si cu mandrie declara (ca o ultima chestie care l-ar putea impresiona):
-Uite fiule, vezi aparatul asta? intr-o parte bagi cate un porc si prin alta ies carnatii! Fiul, cascand:
-Da tata, foarte interesant… dar n-ai si un aparat in care sa bagi un carnat si din care sa iasa un porc?
La care tatal, infuriat:
-Ba da, fiule… pe ma-ta!!!

doua blonde,stateau de vorba. una dintre ele spune:
-draga,vezi barul ala?
-da,draga,il vad,raspunse cealalta
-e deschis 24ore pe zi
-hai faaata,ce proasta esti,e deschis si mai mult.

The lesbians next door asked me what I would like for my birthday. I was quite surprised when they gave me a Rolex. It was very nice of them, but I think they misunderstood me when I said, “I wanna watch….”

Un tata afla ca fiica sa este gravida in luna a patra.
– Fata mea, unde ti-a fost capul ?
– Sub volan, tati..

2 soti intr-o masina se cearta. la un moment dat se face liniste.
dupa un timp trec cu masina pe langa un grajd.
sotul: “rude de-ale tale?”
sotia: “DA, socrii si cumnatii”

UN OM OBOSIT FACE POPAS LA O CASA. AICI BATRANA CARE IL PRIMESTE II SPUNE: -DORMI CU MINE SAU CU VITICA. OMUL SPUNE IN GAND: “MAI BINE DORM CU BABA DECAT CU VITICA”.
DIMINEATA, DUPA CE SE TREZESTE, APARE O BLONDA SUPERBA; LA CARE BABA SPUNE:
-FACETI CUNOSTINTA.
-VITICA,imi pare bine
DAR DOMNUL INTINZAND MANA SPUNE:
-BOUL DE COSTEL .

Un om ingrijorat merge la doctor.
-Ce s-a intampat? il intreaba doctorul.
-Pai, Dom’ Doctor, mi s-a invinetit un coi.
Doctorul il dezbraca, il consulta dupa care zice:-Omule,imi pare rau dar trebuie extirpat.
-Pai si eu ce fac?
-A, nu-ti fa probleme ca se poate si cu unu.
Il opereaza, omul e bine, e multumit dar dupa o luna vine iar la doctor.
-Dom’ Doctor, mi s-a invinetit si celalalt coi.
Il consulta doctorul dupa care constata ca trebuie extirpat si acesta.
-Pai si eu ce fac?
-Lasa ca se poate si fara.
Il opereaza doctorul, ii pune si o punga si omul e multumit.
Dupa un timp vine iar la doctor.
-Domnule, mi s-a invinetit si p***.
-Vai, e grav de tot trebuie operat imediat
Il opereaza doctorul dupa care ii monteaza pacientului un tub. Acesta se descurca cum poate o vreme dupa
care vine iar la doctor.
-Domnule Doctor sunt disperat, mi s-a invinetit si tubul.
Se dezbraca omul, il consulta doctorul, dupa care ii spune incurcat:-E de la blugi.

3 tipi merg prin desert, aproape morti. Dau de o manastire de maici.
Stareta: “Nu intrati daca nu va taiem p***. Aici e o manastire respectabila”
Zic aia ca e periculos, ca pot muri, da’ stareta nimic. Pana la urma sunt de acord.
Intra primul
Au..au..au..au..au..au…..moare.
Intra al doilea
Auuuu-si moare.
Merge al treilea si zice:
Inainte sa mi-o taiati spuneti-mi de ce s-a chinuit mai mult primul.
-Pai primul era padurar si i-am taiat-o cu fierestraul,iar al doilea macelar si i-am retezat-o scurt cu satarul.
-Bine..eu sunt vanzator de inghetata, sugetimi-o pana se topeste.

ce face o blonda cand vede un morcov???
-il suge

Soarecele vroia sa treaca granita ilegal. Se duce la elefant:
-Elefante, vreau sa trec granita, nu mai suport regimul, ma bate securitatea, vreau o viata mai buna, nu mai vreau sa stau cu 14 grade-n casa si sa m-asculte RomTelecomu’… Tu esti mare, ascunde-ma si pe mine undeva sa trec si eu.
Elefantul se gandeste un pic si-l baga in buzunarul de la piept. Ajung ei la granita. Acolo vin granicerii, il iau pe elefant la control, controleaza cu detectorul de metale, totul e ok, ii purica valiza si aia e ok, il ia sa-l pipaie pe corp, tac-tac-tac, ajung la buzunarul de la piept.
-Ce-ai aici?
La care elefantul, batand o palma zdravana pe buzunar:
-Poza unui prieten.