Fetele iubesc băieţii periculoşi care încalcă legea.
Atunci de ce ele nu sar pe mine atunci când folosesc software nelicenţiat?

Intr-un avion de antrenament era o grupa de parasutisti incepatori, ghemuiti pe bancheta, dardaind de frica, cu tot echipamentul pus si cu castile pe cap. Vine instructorul si intreaba:
− Ei, cum e, va e frica?
Parasutistii tac, tremurand. Instructorul deschide trapa prin care trebuiau sa sara si urineaza prin ea. Parasutistii tac in continuare, crispandu-se de teama.
Instructorul cheama in dreptul trapei pe primul parasutist. Acesta se apropie tremurand si isi aranjeaza curelele parasutei intre picioare. Instructorul:
− Te deranjeaza la oua?
− Da, raspunde parasutistul.
− Mars jos, lasule!
Vine al doilea parasutist si in timp ce-si aranjeaza curelele, instructorul intreaba:
− Te deranjeaza la oua?
− Da.
− Mars jos, mizerabilule!
Mai sar cativa in acelasi mod si la un moment dat:
− Te deranjeaza la oua?
− Nu.
− Nu?!?
− Nu.
− Iata un parasutist model, zice instructorul, iata un exemplu de curaj demn de urmat de toti. Iata parasutistul model! Ia spune, cum te cheama?
− Maria!

Romanii au fost inventatorii farfuriei zburatoare:
-dupa ce n-au mai avut ce pune in ele, acestia le-au “zburat” pe geam…

La ora de zoologie profesoara ii pune pe copii sa dea exemple de animale.
Bula,cu mana pe sus!…
Profesoara:
-Ia zi mai, Bulica, niste animale!
Bula :
-Ursulet, vulpita, lupusor, catelus, iepuras…
P:Bine mai Bula, da mai lasa-le Dracului de diminutive !
B:Vevera, licure, prepela, gargare, carta, coropisna…

Pe o banca, in parc, doi indragostiti se imbratiseaza. La un moment dat, langa ei se asaza un domn, care o fixeaza cu privirea pe femeie.
In cele din urma, partenerul ei nu mai suporta si izbucneste:
– N-am mai pomenit atata obraznicie !
– Regret, nu vreau sa va deranjez, dar trebuie sa-i cer nevestei cheia de la casa!

(Actiune pe vremea vestului salbatic)
Un pistolar intra intr-un bar
-Barman un metru cub de wiskey.
-domnule nu avem, daca vreti un litru
Pistolarul scoate pistoalele si poc poc ii omoara pe toti din bar
Al doilea bar
–Barman un metru cub de wiskey.
-domnule nu avem, daca vreti un litru
Pistolarul scoate pistoalele si poc poc ii omoara pe toti din bar.
Intre timp cei din al treilea bar afla toata povestea si pregatesc o groapa in spatele barului cimentata frumos cu volumul de un metru cub si o umpu cu licoare. Vine pistolarul si inevitabil comanda.
– Barman un metru cub de wiskey.
-Desigur domnule poftiti . Si il conduce in spatele carciumei unde se afla comanda ceruta.
-bine acuma impachetati-l ca il vreau la pachet

La o intalnire a presedintelui cu presa, un individ din spate catre unul din fata:
-Domnule, nu te dai un pic la o parte?
-Da, cum sa nu.
Dupa cinci min.
-Domnule, nu-ti dai sapca jos ca nu-l vad pe dl. presedinte?
-Nu vreti sa va dau un binoclu?
-Nu, multumesc, am la pusca luneta.

I: De ce este crocodilul mai mult lung decat verde ?
R: Pentru ca este lung si pe fata si pe spate, insa este verde doar pe spate !

Un negru o violeaza pe maicasa si se sinucide dupa asta. Inevitabil sufletul sau ajunge in iad. Toata lumea il intampina de cum intra cu
-Hoooooo violator de mame ce esti. Suparat negru merge cere audiere la D-zeu si ii zice.
-Doamne stiu ca am gresit si ca locul meu e in iad, dar ma caiesc si vin cu rugamintea sa ma lasi sa stau in Rai vreo 10.000 de ani sa uite astea de mine.
-Fiule pentru ca te caiesti si iti stii locul accept propunerea ta.
Dupa 10.000 ani negrul se intoarce iar in iad, unde este intampinat la fel
-Hoooo violator de mame ce esti.
Negru iar la D-zeu obtine inca 10.000 in Rai. La intoarcere in Iad astea iar
-Hooooo violator de mame ce esti.
Negru suparat cere de data asta 100.000 ani in rai, pe care ii si obtine. La intoarcerea in Iad liniste de data asta, nimeni nu ii zicea nimic. Bucurie mare pe chipul omului. Mergand el linistit si inspectand locurile se intalneste cu un alt negru, care inevitabil ii adreseaza salutul W’ssap mother fucker

de ce nu folosesc blondele sampom wash&go?
Nu pot alerga si sa se spele pe cap in acelasi timp

Ce face un neuron in capul unei blonde?
Moare de plictiseala.

Ce fac 2 neuroni in capul unei blonde?
Mor de inghesuiala.

Ce fac 3 neuroni in capul unei blonde?
Au venit la inmormantare

Administratia prezidentiala este imputernicita sa dea urmatoarele doua dezmintiri, prima referitoare la articolul despre bugetul serviciilor secrete, publicat de Agentia Erevan News, iar a doua referitoare la informatiile eronate aparute in importante cotidiane internationale referitoare la faptul ca d-na Ministru Elena Udrea ar fi pozat imbracata doar in lenjerie intima pentru anumite reviste de gen.

1. Bugetul Serviciului de Telecomunicatii Speciale a fost majorat substantial, in detrimentul pensionarilor, nu datorita presupusului terorist arab ci ca necesitate a achizitionarii unei aparaturi de telecomunicatie de ultima generatie, necesara restabilirii legaturii cu cosmonautul lui Geoana, legatura ale carei fire telefonice au fost taiate intentionat (un terorist a vandut materialul neferos al cablurilor) in timpul campaniei electorale.

2. Doamna Elena Udrea nu a pozat imbracata doar in lenjerie intima, de fapt domnia sa a pozat fara niciun fel de lenjerie, intima sau obisnuita si nu a pozat pentru reviste de gen, ci doar pentru d-l presedinte Traian Basescu.

Consilier Prezidential

A.Tucal

Merge Ceausescu la americani si se da mare ca a trimis o nava spatiala pe Soare.
Americanii, dupa ce rad copios de el, ii spun:
– Domnule Ceausescu, pe soare sunt mii de grade… Cum ati putut trimite o nava acolo ?
La care, Ceausescu:
– Ha, ha, ha, eu am trimis-o noaptea…

Era un trib de negrii in jungla… acest trib era convertit de un misionar. Scandal mare scandal, se naste un alb din femeie neagra. Barbasu’ cu cioara si copilul in mana se duc la misionar…

-popa!, cum explici faptul ca toti suntem negrii iar coplilul s-a nascut alb, iar tu esti singurul alb pe o raza de 1000 zari…
-Fiule! Necunoscute sunt caile Domnului! da-mi voie sa explic: Vezi tu acolo caprele alea?
-da
-vezi tu, toate sunt albe, totusi una e neagra… asa e voia Domnului sa fie!

Sta negrul si se gandeste apoi debiteza:
-Auzi, zise negrul, io nu mai aduc aminte de copil tu, nu mai aduci vorba de capra, ok?

O blonda o intreaba pe alta:
– Draga, ai folosit vreodata vibratorul?
– Nu!
– Nici sa nu-l folosesti ca eu aseara mi-am spart 2 dinti