Intr-o zi pe ulita satului ION il intalneste pe VASILE si il intreaba:
-VASILE ai vazut ce masina si-a cumparat GHEORGHE?
-nu,raspunde VASILE
-da sti ce culoare are????intreaba ION
-nu,raspunde VASILE
-sti culoarea cerului cand apune soarele??????no tot asa numa ca verde :d

Un evreu mergea la serviciu cu masina. Si cum cauta el un loc de parcare, dadu o roata de cladire, nimic…toate locurile ocupate. La un moment dat zice:
– Doamne, daca imi dai sa gasesc un loc de parcare, promit ca dau 100 EURO la biserica
Mai da omul o tura, tot nimic
– Doamne …te rog.. dau 1000 EURO la biserica daca imi dai un loc de parcare.
Dupa inca o tura, gaseste omul in sfarsit un loc de parcare.
– Gata Doamne, nu mai e nevoie!

Un preot mergea cu masina pe sosea. La un moment dat vede un magar mort pe partea carosabila.
Nu mai merge mult si intalneste un echipaj de politie. Trage pe dreapta si spune politistilor:
– Vedeti ca la cateva sute de metri este un magar mort pe sosea.
La care politistii raspund razand:
– Parinte, ce spuneti, cum sa-l ingropam: cu preot sau fara preot?
– Nu stiu, fiule, eu doar am anuntat familia…

ce ia spus semaforul masinii?
-nu te uita ca ma schimb

– Da ma bucur foarte tare,n-am ce zice,bombaie detinutul.Ma chinui vreme de 5 ani sa pregatesc o scara de franghie,3 ani ca sa pilesc zabrelele si dumneata imi vii cu decretul tocmai acum,cand eram gata sa evadez….

Doi contabili stau inglodati intre hartoage la sfarsitul anului…….Unul dintre ei intreaba :
-Cate luni calendaristice are anul ?
-Raspuns : 10 fara TVA

In ziarul local din Edinburg:
“Taxi prabusit in prapastie.
42 de morti”

Un pix – 1 leu.
Un tricou – 10 lei.
O excursie – 1.000 de lei.
Bucuria de a vedea un PSD-ist ofticat: nepretuita!

Trei cai batrani la in bar. . . zice unu’:
-Ba io cand eram tanar fugeam cu 100kmh!. . . al doilea, zice:
-Aia nu-i nimic!io fugeam cu 150 kmh!. . . al treilea:
-Ma duc pana la WC;vin imediat sa va spun sa eu cu cat de tare fugeam. . .
Se intalniste, acesta, cu un caine batran, rau de tot. Cainele ii zice calului:
-Am auzit despre ce varbeati. . . sa stii ca eu cand eram tanar fugeam de mancam pamintal. . . fugeam cu 500 kmh !!!In fine. . . sa intaarce calu’ sa le zice la ceilalti:
-Ba, sa vedeti, cainele ala poate sa varbeasca!!!!

Stii cum sa cheama in caine fara picioare? Nu sa cheama ca oricum nu vine.

Se duce Garcea la un examen pentru a deveni capitan.Ajuns acolo profesorul ii cere CNP-ul:
-Asteptati putin,raspunse Garcea care se indrepta cu mana sore buzunarul de la piept.
-Nu!Fara sa te uiti in buletin.
-Normal dom`le.Numai prostii se uita in buletin……eu mi-am notat pe o fituica aici.

Întrebare (pentru fete în special):

3 femei mâncau îngheţată: una o lingea, alta o muşca şi alta o sugea. Care era maritată? (răspunsul mai jos, înainte de a te uita, încearca să raspunzi !!!)

Raspuns: Cea cu verigheta pe deget, dar imi place cum gandesti 😀

Un ascultator suna intr-o zi la radio:
DJ-ul: Buna ziua, spuneti va rog
Ascultatorul: Buna ziua, am gasit un portofel cu 3000 euro in el si un buletin pe numele Popescu Ion
DJ-ul: Aah, ce frumos, de Craciun, vreti sa faceti o fapta buna si sa-l returnati…
Asculatorul: Aa nu… as vrea sa-i dau o dedicatie muzicala.

Profesoara il asculta pe Bula:
-Profesoara:Bine mai Bula sa vedem ce stii.Spune-mi un cuvant cu litera “b” el.
-Bula:Ou.
-Profesoara:Pai si unde-i b-ul?
-Bula:In galbenus.

Un colorat intra noaptea intr-o biserica cu gandul sa fure banii din cutia milei. Ajuns in fata cutiei, in bezna si liniste deplina se aude din spatele lui o voce infricosatoare:
– Uuu… sunt Moartea si am venit sa te iau.
– Vai manca-ti-as ce m-ai speriat… credeam ca-s gaborii.