Doi caini in desert , unul zice catre celalalt :
– Bai , daca nu gasesc un copac urgent ma pish pe mine!!!

-Cum face cocosul in Ardeal?
-Nioshcodac…

-Mihai!!! Trezeste-te!!! Auzi? Scartaie un soricel!!
-Si ce, vrei sa ma duc sa-l ung?

De ce alearga Mircea Badea in siguranta prin Herastrau?
Pentru ca il vegheaza Chuck Norris.

Chuck Norris nu dă la labă,laba dă la Chuck Norris!

Trei candidati dau examenul de conducere la scoala de soferi.
Instructorul care ii examineaza ii intreaba:
-Fiecare sa-si imagineze ca este la munte si ruleaza pe un drum ingust cu 80 km/h. In stanga e muntele, in dreapta e prapastia. Deodata apar in fata o tanara si o batranica. Ce calcati?
-Baba, ca e pacat de pustoaica, raspunde primul
-Fata, ca mai are sanse desupravietuire dupa accident, raspunde al doilea
-Pe amandoua, ca orice viraj e periculos in aceste conditii, zice si al treilea.
-Sunteti picati toti,tipa instructorul exasperat, FRANA trebuie calcata!

Culmea casniciei
La a treia nevasta, sa ai aceeasi amanta.

Fetele iubesc băieţii periculoşi care încalcă legea.
Atunci de ce ele nu sar pe mine atunci când folosesc software nelicenţiat?

Intr-un avion de antrenament era o grupa de parasutisti incepatori, ghemuiti pe bancheta, dardaind de frica, cu tot echipamentul pus si cu castile pe cap. Vine instructorul si intreaba:
− Ei, cum e, va e frica?
Parasutistii tac, tremurand. Instructorul deschide trapa prin care trebuiau sa sara si urineaza prin ea. Parasutistii tac in continuare, crispandu-se de teama.
Instructorul cheama in dreptul trapei pe primul parasutist. Acesta se apropie tremurand si isi aranjeaza curelele parasutei intre picioare. Instructorul:
− Te deranjeaza la oua?
− Da, raspunde parasutistul.
− Mars jos, lasule!
Vine al doilea parasutist si in timp ce-si aranjeaza curelele, instructorul intreaba:
− Te deranjeaza la oua?
− Da.
− Mars jos, mizerabilule!
Mai sar cativa in acelasi mod si la un moment dat:
− Te deranjeaza la oua?
− Nu.
− Nu?!?
− Nu.
− Iata un parasutist model, zice instructorul, iata un exemplu de curaj demn de urmat de toti. Iata parasutistul model! Ia spune, cum te cheama?
− Maria!

Romanii au fost inventatorii farfuriei zburatoare:
-dupa ce n-au mai avut ce pune in ele, acestia le-au “zburat” pe geam…

La ora de zoologie profesoara ii pune pe copii sa dea exemple de animale.
Bula,cu mana pe sus!…
Profesoara:
-Ia zi mai, Bulica, niste animale!
Bula :
-Ursulet, vulpita, lupusor, catelus, iepuras…
P:Bine mai Bula, da mai lasa-le Dracului de diminutive !
B:Vevera, licure, prepela, gargare, carta, coropisna…

Pe o banca, in parc, doi indragostiti se imbratiseaza. La un moment dat, langa ei se asaza un domn, care o fixeaza cu privirea pe femeie.
In cele din urma, partenerul ei nu mai suporta si izbucneste:
– N-am mai pomenit atata obraznicie !
– Regret, nu vreau sa va deranjez, dar trebuie sa-i cer nevestei cheia de la casa!

(Actiune pe vremea vestului salbatic)
Un pistolar intra intr-un bar
-Barman un metru cub de wiskey.
-domnule nu avem, daca vreti un litru
Pistolarul scoate pistoalele si poc poc ii omoara pe toti din bar
Al doilea bar
–Barman un metru cub de wiskey.
-domnule nu avem, daca vreti un litru
Pistolarul scoate pistoalele si poc poc ii omoara pe toti din bar.
Intre timp cei din al treilea bar afla toata povestea si pregatesc o groapa in spatele barului cimentata frumos cu volumul de un metru cub si o umpu cu licoare. Vine pistolarul si inevitabil comanda.
– Barman un metru cub de wiskey.
-Desigur domnule poftiti . Si il conduce in spatele carciumei unde se afla comanda ceruta.
-bine acuma impachetati-l ca il vreau la pachet

La o intalnire a presedintelui cu presa, un individ din spate catre unul din fata:
-Domnule, nu te dai un pic la o parte?
-Da, cum sa nu.
Dupa cinci min.
-Domnule, nu-ti dai sapca jos ca nu-l vad pe dl. presedinte?
-Nu vreti sa va dau un binoclu?
-Nu, multumesc, am la pusca luneta.

I: De ce este crocodilul mai mult lung decat verde ?
R: Pentru ca este lung si pe fata si pe spate, insa este verde doar pe spate !