-Ştii bancul cu coincidenţa?
-Nu.
-Ce coincidenţă! Nici eu.

Un baiat pilot de avion il invita pe tatal sau la o plimbare
Zis si facut.Se imbarcheaza si decoleaza
Baiatul planeaza in jos cu avionul pana la 5m de sol
Tatal:-AAAAaaaa..M-am asteptat la asta!
Incercand sa il impresioneze baiatul forteaza viteza avionuilui la maxim 2470km/h
Tatal:-Phhh…Si la asta m-am asteptat
Nestiind cum sa il mai impresioneze, baiatul sboara cu capul in jos timpt de un minut
Tatal:-OH, La asta chiar nu m-am asteptat
Baitul:-Pai cum ca asta a fost cea mai usoara manevra.
Tatal:-Pai prima data m-am asteptat ca o sa fac pipi pe mine,a-2a oara m-am asteptat sa fac caca pe mine, dar a-3a oara nu m-am asteptat sa imi pice totul in cap.

Blonda se opreste la un semafor.
Vine un om si ii spune:
Nu imi dai o tigara?
Blonda ii da o tigara,se face verde si pleaca.
Se opreste din nou la un semafor,vine acelasi om si zice:
Nu-mi dai si un foc?
Blonda….,ii da un foc,se face verde si pleaca.
Se opreste blonda a treia oara la un semafor,
vine acelasi om,fumand,si ii spune:
-Pst,daca imi dai zece dolari,
iti spun si cum sa iesi din sensul giratoriu!

Se marita Maria cu Ion din alt sat .Ion era lacatus mecanic si soacra lui era foarte multumita ca fata ei alese un barbat cu meserie.Facura nunta si se duse Maria dupa Ion.La cateva zile dupa nunta veni Maria plangand si spuse masii ca Ion este impotent.Soacra ii zise si barbatului ei ca Ion este impotent,darel ii zise cu furie:—Pai bine,fa ,na-ti zis voi ca e lacatus mecanic?

Intr-o zi, 2 oameni se plimbau pe strada si identificau masinile:
-Mă! Vezi masina aia?
-Care, mă? Aia cu numărul: B-76-XYE?
-Da, mă! O vezi?
-Nu. Nu o văd.

Bula, Vasile si Gheorghe vorbesc despre greuatea lor :
Vasile: Eu cu haine am 45 kg ,iar fara am 44.
Gheorghe: Eu cu haine am 46, iar fara 42.
Bula: Eu cu butelia in brate am 25.

Doua doamne mai in varsta discutau despre balul ce urma sa se desfasoare la clubul pensionarilor. Una dintre doamne i-a spus celeilalte:
– Trebuie sa purtam ceva care sa se asorteze cu parul sotilor nostri, asa ca eu ma voi imbraca in negru.
– Doamne Dumnezeule, atunci eu cred c-ar trebui sa stau acasa.

Un student e la examen şi nu prea ştie. Profesorul îi zice:
– Măcar ştii ce-i ăla examen?
– Da, este atunci cînd doi oameni inteligenţi vorbesc între ei.
– Şi dacă unul dintre ei este idiot?
– Celălalt nu ia examenul.

Bula si Strula merg la un hotel de 5 stele…si cer o camera..
Strula: Buna ziua am dori o camera..
Receptioneru: DA avem, dar numai la etajul 92.
Strula: Ok o luam..
Receptioneru: Numai ca este o problema. Nu functioneaza liftul.
Strula: Nu-i nimic o luam pe scari.
Urca ei ce urca ajung la etajul 15, zice bula catre strula:
Ba strula…
Strula: Ma lasa-ma ca mi zici cand ajungem sus..
Ajung pe la etajul 30 zice bula:
Ba strula…strula putin obosit
Strula:ma lasa-ma ca imi zici cand ajungem sus!!
Mai urca ei ce urca..pe la etajul 45..bula iar: Ba Strula..
Strula: Ma lasa-ma ca imi zici cand ajungem sus!
Mai urca ei.. Ajung la etajul 60..
strula obosit rau.. Zice bula: Ma strula..
Strula: Ma lasa ma ca imi zici cand ajungem sus!
Pe la etajul 80 iar…
Ajung la etajul 92…zice Strula: Ma, ce tot ai vrut sa-mi spui?
Bula: Ba, am uitat cheile jos..
Acu se pornesc iar jos…
Merg ei ce merg ajung la etajul 70..
Zice Bula: Ma Strula!!!
Strula: Ma lasa-ma ca imi zici cand ajugem jos..
Ajung pe la etajul 45.. Zice Bula: Ma Strula!!
Strula: Ma lasa k mi zice cand ajungem jos!!
Ajung la etajul 30 zie bula:Ma strula!!
Strula: Ma ti-am mai zis, lasa-ma ca imi zici cand ajungem jos…
Intr-un sfarsit ajung jos..La care Strula: Ma, ce tot ai vrut sa-mi spui..
Bula: Ma, da tu nu sti ce gluma??

se duce intr-o zi iepurasul la o brutarie si o intreaba pe brutareasa:
– Aveti painici mici mici mici?
-nu(spune brutareasa)
aceeasi faza se repeta inca vreo 3 zile iar brutareasa enervata ii face special iepurasului niste painici mici mici mici.
a patra zi iepurasul o intreaba pe brutareasa .
-aveti paini mici mici mici?
brutareasa cu un ranjet pana la urechi:
-daaaa
-si cine le cumpara

O babă se duce la farmacie şi întreabă dacă au un medicament anti-VIAGRA.
– La ce vă trebuie? întreabă farmacista.
– Păi moşul meu a luat VIAGRA şi, fiind cardiac, a murit. Acum nu mai putem să închidem capacul la sicriu.

John este adus în faţa tribunalului, sub acuzaţia de contrabandă cu băuturi alcoolice.
– Priviţi la acest om, spune avocatul apărării, adresandu-se juraţilor. Priviţi ce figură de beţiv împătimit are. Credeţi domniile voastre că unul ca el ar vinde o sticlă de whisky, dac-ar avea-o?

Într-un metrou din New York se urcă un beţiv, jegos, pătat de vin, cu hainele descusute, cu o sticlă de whisky îndesată într-un buzunar, clătinîndu-se în draci, vai de mama lui! Se aruncă pe un scaun liber; lîngă el, un preot, vizibil dezgustat de păcătos. Beţivul se scormoneşte, scoate un ziar, îl desface mormăind şi începe să citească. La un moment dat, îşi întoarce privirea aburită catre preot şi-l întreabă:
– Nu vă supăraţi… din ce cauze se îmbolnăveşte omul de artrită?
Preotul, stîrnit în misiunea sa de îndreptare a oilor rătăcite pe calea cea bună, îi răspunde:
– Artrita se capătă din obiceiuri desfrînate, din beţii, gînduri păcătoase şi preacurvie cu femei deşănţate!
Beţivul atunci face ochii mari:
– Of, fir-aş al dracului!
Dupa un minut de tăcere, preotul gîndindu-se că a fost prea aspru, vrea să afle dacă nu cumva beţivul vrea să se întoarcă pe calea cea dreaptă:
– Dar de ce întrebi, fiule?
– Păi tocmai citeam in ziarul ăsta că Papa are artrită!

De ce isi baga oltenii ceasul in gura??
R: Ca sa aiba gust de tic-tac.

Doua soricioaice vorbeau.Prima:
– Auzi, draga? Am un nou prieten. Uite, am si o poza cu el…
– Dar asta e un liliac!
– Da? Si mie mi-a zis ca-i Batman!