Asemanarea dintre o fusta mini si un discurs:
Amandoua trebuie sa fie suficient de lungi ca sa acopere problema si destul de scurte ca sa capteze interesul.

Scufita rosie in drum spre bunicuta se intalneste cu lupul..:
Lupul: – Scufita rosie , scufita rosie ce ai in cos?
Scufita: – Puroi..

Porcusorul isteric la bal…
Porcusorul: domnisoara dansezi?
Domnisoara: nu!!!
Porcusorul: tarfa!!!

Ciobanul Gheorge era ca in fiecare zi cu oile la pascut… Si cum statea el asa rezemat in ciomag aterizeaza la un moment dat un ozn. Dupa vreo 5 minute de asteptare din ozn coboara niste gaturi asa ca de om doar ca erau foarte lungi si aveau picioare. Coboara primul gat, coboara al doilea, coboara al treilea…si asa mai departe pana la vreo cinzeci… Sta gherghe se uita…numara, compara dupa care exclama: “Tu-ti gatii matii”

Intr-o unitate militara capitanul se plimba printre soldati. Dintr-o data se opreste langa unul si urla la el:
– Cum te cheama soldat?
Soldatul raspunde:
– Gheorghe!
Capitanul urland mai tare:
– Nu te-am auzit soldat, zi mai tare!
Soldatul tipand si el:
– Gheorghe, sa traiti!!!
Merge la urmatorul, urla si la el:
– Cum te numesti soldat?
– Vasile!
– Mai tare ma, nu te-am auzit!
Soldatul urla cat il tin plamanii:
– Vasile, sa traiti!!!
Merge la urmatorul:
– Cum te cheama soldat?
Soldatul raspunde cu o voce foarte subtire:
– Mihaita!
– Mai tare soldat, nu te-am auzit!!!
Soldatul cu aceeasi voce subtire:
– Mihaita!
– Nu te-am auzit, soldat!!! Cum te cheama?
Soldatul cu aceeasi voce subtire:
– Mihaita, in pi..a ma-tii!!!

Cica mergeam eu cu meganu meu pe sosele Romaniei, la un moment dat ma uit in oglinda si vad in spate un citroen c3 care ma urmarea!
Nici o problema apas acceleratia ajung la 160 la ora si arunc din nou o privire in retrovizor, culmea citroenu era dupa mine! 180 la ora…. citroenu nu se lasa!!!??? 200 la ora dar nu apuc sa ma uit in oglinda fiindca ajung la o intersectie cu semaforul pe culoarea rosie… frana brusca si apoi o privire in oglinda…Vad un ford focus!!!!???
Cobor din masina si merg la soferul focus-ului si-l intreb daca nu a vazut cumva un c3..la care tipul imi raspunde:
Sshhht e intre noi !

O mama are trei fiice si le marita pe rand. Apoi le scrie si le intreaba cum se inteleg cu sotul.
Prima zice: Bergenbier.
Mama nu intelege la ce se refera, dar apoi vede reclama la TV: satisfactie pana la ultima picatura.
Mama se linisteste, fiica e ok.
A doua fata raspunde tot codat: Kent.
Mama nu intelege dar vede reclama cu “ultra long, ultra strong ” si se linisteste.
A treia fata scrie: British Airlines.
Mama se uita la TV sa vada reclama… si cand o vede, lesina: 7 zile din 7, de trei ori pe zi, in toate directiile…

Mulţi oameni au pijamale cu Superman. Superman are pijamale cu Chuck Norris.

Î: De ce merge omul?
R: Că are picioare.

Culmea cutitului:
Sa tai mofturi!

Culmea saraciei: Sa faci paianjeni la cur
Culmea culmilor: Sa prinzi si muste.

Saddam Husein il suna pe Bush pe 11 septembrie:
Saddam: Domnule presedinte, doresc sa imi exprim condoleantele pentru tragedia suferita… atat de multi oameni… niste cladiri atat de frumoase… Doresc sa va asigur ca nu avem nici o legatura cu ce s-a intamplat. Nu am fost noi…
Bush: Care cladiri? Care oameni? Despre ce vorbesti?
Saddam: Pai… cat e ceasul acum in America ?
Bush: E 8 dimineata!
Saddam: Ooooops! Scuze, revin intr-o ora…

Un nebun se uita in oglinda dezbracat si isi zice:
-Vaaaaaaai trebuie sa-mi cumpar un cur nou…..asta s-a crapat! :)) 😉

Iese un betiv dintr-un bar, face cativa pasi da cade intr-un sant si adoarme. Vine un poponar, i-o trage in cur, ii lasa 10$ in buzunar si pleaca. Se scoala betivu, gaseste banii, se intoarce in bar si comanda:
-Vodca!
Bea de toti banii, iese afara, cade in sant, se repeta treaba… Se scoala omu, intra in bar se aseaza pe scaun. Vine barmanul si-l intreaba:
-Tot vodca?
-Auzi baiete, mai bine da-mi un coniac ca de la vodca ma ustura-n c** !

Unu tip agata in discoteca o gagica cu ochelari, o invita putin afara sa priveasca clarul de luna, iar daca tot sunt afara, ii propune sa se plimbe putin prin padure, sa mai ia niste aer curat.
Pe drum, tipa se loveste de o creanga si isi pierde ochelarii, se intoarce sa ii caute si se pierde de partenerul de ocazie.
Acesta o gaseste dupa o jumatate de ora, sugand tatele unei vaci si uimit o intreaba:
– Ce faci, nu vii?
La care ea:
– Mergi singur, eu ramin cu baietii!.