Cabinetul unui psihiatru

Cabinetul unui psihiatru. Se deschide usa si intra un barbat, in patru labe cu ceva in gura.
Psihiatrul :
– Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta?
Barbatul se taraie pana in coltul cabinetului. Doctorul il urmareste.
– Un catelus?
Barbatul trece cu mana pe langa perete si se taraie in celalalt colt. Doctorul nu renunta
– Ah! Cred ca e un arici! Nu? O broasca testoasa?
Barbatul scoate un cablu din gura si zice :
– Auzi? Ma lasi si pe mine sa iti trag internetul sau nu?!?!?!?!?

– Cum se joacă puştii din ziua de azi de-a v-aţi ascunselea?
– Pe messenger: intră toţi pe Invisible şi unul îi caută.

Doi prieteni se intalnesc dupa 10 ani.Unul foarte slab altul foarte gras. Cel slab: -Bai ce te-ai ingrasat,eu tot slab si frumos.I-a zi-mi cand te duci la pisat ti-o mai vezi? Cel gras:-Sincer nu,dar tu? Slabul:Normal. Grasul: Atunci cand o vezi sa o pupi si din partea mea!

Un nebun a fost condamnat la moarte, dar din bunăvoinţă , i s-a dat voie să- şi aleagă singur felul morţii.
Fără să stea pe ginduri, nebunul spuse:
-Vreau să mor de bătrâneţe.

Doi tipi isi ciocnesc din greseala carucioarele intr-un supermarket. Primul
tip catre celalalt:
– Vai, imi cer mii de scuze, ma uitam dupa nevasta-mea!
Al doilea tip:
– Sincer, si eu dupa a mea, chiar incep sa ma ingrijorez, ca nu inteleg pe
unde o fi!?…
Primul:
– Pai, cum arata sotia dvs.? Poate mergem sa le cautam impreuna!
– Pai, cum sa fie? Inalta, super craci, tatze mari, cur beton, fatza de
bagaboanta, buze groase, alea, alea, dar a dvs.?
– Nu mai conteaza, hai s-o cautam pe a ta !….

Un naturalist amator studiaza un purice. Il aseaza pe o foaie de hartie si striga :
– Sari !
Puricele sare. Naturalistul ii taie picioarele, il pune iar pe hartie si striga:
– Sari !
Puricele nu mai sare ! Naturalistul noteaza:
“Dupa ce i se taie picioarele, puricele nu mai aude”

Un ardelean stabilit în America vine în concediu în satul natal şi-l roagă pe tac-su să-i cheme pe toţi sătenii sâmbătă la căminul cultural, să-i cinstească…
Sâmbătă, toată suflarea petrece până spre ziuă şi la plecare “americanul” dă fiecăruia câte un plic cu 100 de dolari. Următorul an din nou “americanul” face concediul la ţară , din nou petrecerea la căminul cultural cu toţi sătenii şi plicul cu 100 de dolari. Sătenii mulţumiţi aşteptau să vină următorul an, căci deja devenise o tradiţie…
Vine şi următorul an, “americanul” prezent, se întâlnesc la căminul cultural, petrec pe cinste, dar, la plecare, în plic, Vasile şi Gheorghe găsesc doar câte 50 de dolari şi-l intreabă pe american de ce a scăzut “donaţia”.
Acesta le răspunde că are copii la facultate, a venit şi criza globală şi nu-şi mai poate permite acum o cheltuială mai mare.
Vasile îi zice lui Gheorghe: – Hai, bă, Gheo, să plecăm, că nesimţitul ăsta îşi ţine copiii la facultate pe banii noştrii.

Sa dat veste de la Dumnezeu pe pamant, ca este un lac, in Ierusalim, care vindeca boli.
Se duce acolo 3 romani.
Un orb, un surd si un om fara picioare, care mergea intr-un carucior de handicapati cu rotile.
Merg ei acolo, intra primu orbul, si dupa 3 minute iese:
-Doamne, acum pot si eu sa VAD!
Intra al doilea surdul, si dupa 3 minute iese si zice:
-Vai Doamne, acum pot si eu sa aud!
Intra apoi handicapatul, cu tot cu carucior si iese el dupa vreo 6 – 7 minute si zice el, foarte fericit:
-Am roti noi! Am roti noi! =))

Asemanarea dintre o fusta mini si un discurs:
Amandoua trebuie sa fie suficient de lungi ca sa acopere problema si destul de scurte ca sa capteze interesul.

Scufita rosie in drum spre bunicuta se intalneste cu lupul..:
Lupul: – Scufita rosie , scufita rosie ce ai in cos?
Scufita: – Puroi..

Porcusorul isteric la bal…
Porcusorul: domnisoara dansezi?
Domnisoara: nu!!!
Porcusorul: tarfa!!!

Ciobanul Gheorge era ca in fiecare zi cu oile la pascut… Si cum statea el asa rezemat in ciomag aterizeaza la un moment dat un ozn. Dupa vreo 5 minute de asteptare din ozn coboara niste gaturi asa ca de om doar ca erau foarte lungi si aveau picioare. Coboara primul gat, coboara al doilea, coboara al treilea…si asa mai departe pana la vreo cinzeci… Sta gherghe se uita…numara, compara dupa care exclama: “Tu-ti gatii matii”

Intr-o unitate militara capitanul se plimba printre soldati. Dintr-o data se opreste langa unul si urla la el:
– Cum te cheama soldat?
Soldatul raspunde:
– Gheorghe!
Capitanul urland mai tare:
– Nu te-am auzit soldat, zi mai tare!
Soldatul tipand si el:
– Gheorghe, sa traiti!!!
Merge la urmatorul, urla si la el:
– Cum te numesti soldat?
– Vasile!
– Mai tare ma, nu te-am auzit!
Soldatul urla cat il tin plamanii:
– Vasile, sa traiti!!!
Merge la urmatorul:
– Cum te cheama soldat?
Soldatul raspunde cu o voce foarte subtire:
– Mihaita!
– Mai tare soldat, nu te-am auzit!!!
Soldatul cu aceeasi voce subtire:
– Mihaita!
– Nu te-am auzit, soldat!!! Cum te cheama?
Soldatul cu aceeasi voce subtire:
– Mihaita, in pi..a ma-tii!!!

Cica mergeam eu cu meganu meu pe sosele Romaniei, la un moment dat ma uit in oglinda si vad in spate un citroen c3 care ma urmarea!
Nici o problema apas acceleratia ajung la 160 la ora si arunc din nou o privire in retrovizor, culmea citroenu era dupa mine! 180 la ora…. citroenu nu se lasa!!!??? 200 la ora dar nu apuc sa ma uit in oglinda fiindca ajung la o intersectie cu semaforul pe culoarea rosie… frana brusca si apoi o privire in oglinda…Vad un ford focus!!!!???
Cobor din masina si merg la soferul focus-ului si-l intreb daca nu a vazut cumva un c3..la care tipul imi raspunde:
Sshhht e intre noi !

O mama are trei fiice si le marita pe rand. Apoi le scrie si le intreaba cum se inteleg cu sotul.
Prima zice: Bergenbier.
Mama nu intelege la ce se refera, dar apoi vede reclama la TV: satisfactie pana la ultima picatura.
Mama se linisteste, fiica e ok.
A doua fata raspunde tot codat: Kent.
Mama nu intelege dar vede reclama cu “ultra long, ultra strong ” si se linisteste.
A treia fata scrie: British Airlines.
Mama se uita la TV sa vada reclama… si cand o vede, lesina: 7 zile din 7, de trei ori pe zi, in toate directiile…