Ion si Maria nu pot avea copii si se duc la un preot,care ii sfatuieste sa mearga la o biserica din Paris si sa aprinda o lumanare.Zis si facut.Peste 6 ani,preotul se hotaraste sa le faca o vizita.Ajunge acasa la ei,bate la usa si ii deschide o fetita.
-Buna ziua,mama e acasa?
-Nu,e la maternitate,s-a dus sa-l aduca pe lume pe al 6-lea fratior.
-Si tata?
-S-a dus sa stinga dracu lumanarea aia.

ANUNT IMPORTANT!!!
In Caz de Al III-lea Razboi Mondial femeile ar primi pusti iar barbatii pustoaice !

Intr-o zi un politist gaseste un pinguin plimbandu-se pe trotuar.Nestiind ce sa faca,il duce la seful lui:
− Sefu,Sefu,am gasit un pinguin!Ce sa fac cu el?
Seful nervos raspunde:
− Du-l la gradina zoologica, desteptule!
− Bine sefu!
Mai tarziu seful iese impreuna cu partenera lui sa ia cina in oras.Intamplator il vede pe politist cu pinguinul de mana plimbandu-se fericiti.
− Ba prostule,nu ti-am spus sa duci pinguinul la zoo?
Politistul raspunde:
− L-am dus sefu!Acu’ il duc la cinematograf!

Doi prieteni se duc la un cabinet stomatologicsi in timp ce asteptau sa intre la doctor unuia dintre ei ii veni brusc sa se duca la WC.Dupa o perioada de timp,celalalt,vazand ca prietenul lui nu se mai intoarce,se duce dupa el si il gaseste acolo,plin de rahat pe maini si pe haine.Contrariat,il intreaba ce s-a intamplat?
La care prietenul raspunde:
-Mi-a cazut proteza in WC.
-Dar la gura de ce esti murdar de rahat?
-Pi,sunt mai multe proteze in WC,dar nici una nu mi se potriveste!

Venind sotul de la munca o gaseste pe nevasta-sa cu o rochie transparenta.
Sotul: – Auzi draga mea nu iti este rusine sa stai imbracata asa??
Nevasta: – O femeie serioasa nu are nimic de ascuns…

– Cartea ta intitulată “1000 de retete pentru burlaci” n-o să aibă nici o căutare!
– De ce?
– Este cu totul descurajantă. Aproape toate retetele încep cu “se ia un vas curat”…

Maria:
-Ioane,dormi?
Ion:
-Nu.
Maria:
-Ma iubesti?
Ion:
-Dorm!

Doctore de cate ori imi beau cafeaua,ma doare ochiul drept.
-Nu-I nimic grav.Nu trebuie decat sa scoateti lingurita din ceasca.

Un american,un german si un oltean se intalnesc cu un canibal.Canibalul zice:
-Daca vreti sa traiti,trebuie sa pititi ceva,iar eu sa nu gasesc.
Piteste americanul o piulita la 10m sub pamant…..si…..canibalul o gaseste.
Piteste germanul o pietricica sub limba…..si….. o gaseste canibalul.
Olteanul trage o basina…..si…..ii zice canibalului:
-Gaseste-o!

Dupa ce se balaceste dupa pofta inimii,elefantul iese din bazin.
-Bai,elefantule,ii striga soricelul,cumpara-ti un slip mai mare,ca uite,toata scula ti-e pe-afara….
-Toata?raspunde jignit elefantul.Nici macar jumate….

Anunt de ultima ora:”3 maimute au scapat de la gradina zoologica Baneasa!Una a fost vazuta intr-un baruitandu-se la televizor,a 2a a fost vazuta in timp ce se strecura in aglomeratia de la metrou,iar a 3a a fost surprinsa chiar acum citind aces banc”.

ERROR:Mouse not found.
Click OK to continue.

La tara:
-Bai Ioane,tu stii ce-i ala un “lator”?
-Nu stiu,dar de unde ai auzit cuvantul asta?
-Pai uite,feciorul vecinului se tot lauda ca-si ia un CAL CU LATOR!

O pensionara, ceva mai pretentioasa, merge la piata si intreaba pe o precupeata:
– Cat costa capsiunile?
– 1 leu kg.
– Dati-mi 1 kg. Dar vreau sa puneti fiecare capsuna in punga diferita!
– Da doamna.
– Dati-mi si 1 kg de cirese. Vreau ca fiecare cireasa sa fie in punga diferita!
– Da doamna…
– Acela de acolo, este orez?
– Da, dar nu e de vanzare! raspunde grabita vanzatoarea.

Doi lacatusi stau de vorba:
-M-am angajat la o uzina si chiar din prima zi am nimerit in spital,cu concediu medical de 30 de zile.
-Cum asa?
-Pai,aveam nevoie de o scula,asa ca am intrat in sectie si am strigat:”Ioane,arunca-mi cheia de 27!”
-Si?
-De unde era sa stiu ca in hala aia erau 22 de muncitori pe care-i cheama Ion…