Culmea lăcomiei: să iei pumni şi să nu te saturi.

Culmea jegului: să nu te fi spălat de la botez.

Sambata dimineata m-am trezit devreme, m-am imbracat in liniste, mi-am
pregatit un pachet cu mancare pentru pranz, am luat cainele, am mers
apoi tiptil pana in garaj si am atasat barca la Jeep si am pornit la
drum. Spre disperarea mea, la iesire din garaj am observat ca afara era
o vijelie de nedescris, ploaie amestecata cu fulgi de zapada, vantul
sufla cu peste 95km/h. Am revenit cu masina in garaj si am pornit
radioul. La stiri se anunta ca vremea se va inrautati in continuu.M-am
intors in casa. M-am dezbracat inapoi in liniste si m-am strecurat in
pat langa sotia mea soptindu-i la ureche:
− E o vreme ingrozitoare afara.
Ea a raspuns somnoroasa:
− Iti vine sa crezi ca idiotul de barbatu-meu e la pescuit pe furtuna
asta!!!

Diferenta dintre o oglinda si politicieni:
Oglinda reflecteaza fara sa vorbeasca in timp ce politicienii vorbesc fara sa reflecteze.

Un baietel se trezea in fiecare noapte din cauza sunetelor ciudate care veneau din dormitorul parintilor sai. Intr-un final, isi intreaba mama:
– In fiecare noapte aud niste sunete din dormitorul vostru si, cand m-am dus sa vad ce se intampla, tu te balansai deasupra lui taticu.
Mama, socata de spusele baietelului, gaseste la repezeala o explicatie:
– Ei… ii apasam pe stomac pentru ca este gras si trebuie sa slabeasca.
– Nu o sa mearga, ii raspunde copilul.
– De ce?
– Pentru ca in fiecare zi vine vecina si-l umfla din nou!

Cea mai nedreapta parte a vietii este felul in care se termina.Vreau sa spun ca viata e grea.Iti mananca foarte mult timp,iar la sfarsit cu ce te alegi?Cu o moarte.Cei asta,un cadou?Cred ca ciclul vietii este pus pe dos.La inceput ar trebui sa invii dintre morti,dupa care sa traiesti intr-un azil de batrani,de unde vei fi dat afara atunci cand vei fi prea tanar,vei primi un ceas de aur si te vei duce la munca.Vei munci 40 de ani inainte sa te bucuri de retragere.Te vei droga,te vei imbata,te vei distra,vei fi pregatit pentru facultate.Apoi liceul,scoala generala,vei deveni copil fara nici o reponsabilitate,apoi un bebelus.Te vei duce in burta mamei inde iti vei petrece ultimele 9 luni plutind….si vei sfarsi ca un orgasm.:)):))

Animalele se plimba cu avionul.Rata ii da o palma ursului si spune:
-Da o tigara!
Ursul se executa.
Dupa 5 minute,iar.
-Da ba un foc!
Ursul ii da.
Din spate,vulpea sa se dea si ea rotunda,ii da o palma ursului si ii cere o tigara.
Ursu se enerveaza,ia rata si vulpea si le arunca pe geam.
In cadere libera,intreaba rata pe vulpe:
-Vulpeo,stii sa zbori?
-Nu!
-Si atunci de ce faci figuri in avion?

Avea tel. blocat , ii dictez formula de deblocare pt. Motorola
apoi…
Eu: Va rog sa tastati acum codul pe telefon ca sa ma asigur ca se
deblocheaza .
A inceput sa formeze codul dar eu auzeam in casca cum il forma .
Eu: D-voastra de pe ce tel. vorbiti ?
Ea: De pe fix.
Eu: Si pe ce tel. tastati codul puk ?
Ea: Pai pe fix , nu?!?…….Aceasta este o converstatie adeverata care s-a petrecut la linia de ajutor a Word Perfect. Operatorul a fost concediat dupa aceasta discutie insa nimeni nu-l poate invinui.

Operator: “Ridge Hall, asistenta cu clientul; cu ce va pot ajuta?”
Client: “Da, pai, am probleme cu WordPerfect.”
Operator: “Ce fel de probleme?”
Client: “Pai, in timp ce scriam, dintr-o data mi-au fugit cuvintele”
Operator: “Au fugit?”
Client: “Dau, au disparut”
Operator: “Acum ce va apare pe ecran?”
Client: “Nimic”
Operator: “Nimic??”
Client: “Este gol; nu accepta nimic din ce scriu”
Operator: “Mai sunteti pe WordPerfect, sau ati iesit din program??”
Client: “Cum sa-mi dau seama?”
Operator: “Vedeti fereastra programului pe ecran??”
Client: “Ce-i aia fereastra?”
Operator: “Nu conteaza. Puteti sa miscati cursoul pe ecran?”
Client: “Pai nu exista niciun cursor: V-am zis, nu accepta nimic din ce tastez”
Operator: “Monitorul are un beculet care sa va indice daca e deschis??”
Client: “Ce e aia monitor?”
Operator: “Este chestia aia cu ecran care arata ca un televizor pe care va arate ce scrieti. Are jos o lumina micuta care sa va arate daca este deschis??”
Client: “Nu stiu”
Operator: “Atunci, uitati-va in spatele monitorului si vedeti unde duce cablul de alimentare. Il puteti vedea?”
Client: “Da, da, cred ca da”
Operator: “Perfect. Urmariti cablul si vedeti daca este in priza”
Client: “Da, este”
Operator: “Cand erati in spatele monitorului, ati vazut ca acolo erau doua cabluri in spate, nu doar unu??”
Client: “Nu”
Operator: “Pai, sunt doua. Va rog sa va uitati din nou in spate si sa gasiti cel de-al doilea cablu”
Client: “L-am gasit”
Operator: “Urmati-l si vedeti daca capatul celalalt este introdus corect in spatele computerului”
Client: “Nu ajung”
Operator: “Bine. Dar macar puteti vedea daca este introdus bine??”
Client: “Nu”
Operator: “Chiar daca incercati sa va aplecati mai mult tot nu vedeti??”
Client: “Nu vad nu pentru ca nu ajung la el ci pentru ca e intuneric”
Operator: “Intuneric?”
Client: “Da, lumina din birou e stinsa si singura lumina pe care o am vine de pe ferestra dar nu e de ajuns”
Operator: “Pai, va rog sa deschideti lumina pentru cateva minute”
Client: “Nu pot”
Operator: “Nu puteti? De ce??”
Client: “Pentru ca e pana de curent”
Operator: “Pana……… pana de curent?!?! Aha, mda, bine, am inteles acum care e problema. Mai aveti cutia in care a venit computerul si manualele de functionare??”
Client: “Da, le tin in dulap”
Operator: “Foarte bine. Luati-le, scoate computerul din priza, impachetati-l in cutie asa cum era cuand l-ati cumparat. Apoi duceti-l la magazinul de unde l-ati luat”
Client: “Chiar? Este chiar atat de grav?”
Operator: “Da, ma tem ca da”
Client: “Bine, atunci. Ce sa le spun??”
Operator: “Spuneti-le ca sunteti al dracului de tampit pentru a avea un computer!!!!!”Vine o blonda la telefoane si dupa ce asteapta la rind vreo 3 ore, ajunge in sfirsit si ii spune functionarei:
“-As dori un cui pentru telefon.”
“-Poftim?!”
“-Va rog sa-mi dati un cui pentru telefon.”
“-D-ra, nu aveti aviz de plata?”
“-Nu, eu am platit, vreau doar un cui pentru telefon.”
“-D-ra, nu inteleg, cum adica un cui pentru telefon?!”
“-Pai da, ca am avut telefonul defect…”
“-Si l-au reparat?”
“-Da! Imediat!”
“-Si atunci care e problema dvs?!”
“-Pai am intrebat daca functioneaza si mi-au spus ca da. Si am intrebat daca pot sa dau telefon. Si mi-au spus ca da, daca am cui.”

SUPER-PERLE DE LA ORANGE

Cele mai tari perle… la 411 (operatorii discuta cu clientii)
Convorbirile telefonice cu operatorii GSM sunt inregistrate. Iata cateva exemple – enjoy:
Am incercat sa-mi apelez numarul azi si imi spune ca mi s-au restructurat apelurile.
(dupa verificare)
– Telefonul dvs. este blocat pentru ca ati cerut acest lucru, fiind furat.
– Asta stiu, dar de ce nu pot sa mai sun?
Oper.: Nu va aud! Va rog indreptati-va catre o fereastra!
El: Unde sa ma mai duc, dom`le? Eu sun din Costesti si sunt pe acoperisul casei!!!!
Rep: Ce aparat utilizati?
Clientul: Un Mitibusii… a incercat sa se corecteze (dealerii se prapadeau de ras in magazin)… Mitibusu adica…!
Avea tel. blocat, operatorul dicteaza formula de deblocare pt. Motorola apoi…
Oper.: Va rog sa tastati acum codul pe telefon ca sa ma asigur ca se deblocheaza.
A inceput sa formeze codul dar oper. auzea in casca cum il forma.
Oper.: D-voastra de pe ce tel. vorbiti?
Ea: De pe fix.
Oper.: Si pe ce tel. tastati codul puk?
Ea: Pai pe fix, nu?…………….
“Doamnaaaaa!!!! Daca vorbesc la telefon din cada ma curentez?”
“Am facut si eu abonament si imi apar doar numerele de la politie, salvare, etc… Numerele prietenilor mei cand apar in agenda?”
Oper.: Telefonul este dual band?
Ea: DA, ESTE PORTOCALIU, GALBEN. (!!!!!).
Mai vreau si eu PUK-ul odata!
– Ce s-a intamplat?
– L-am scris pe nisip, dar a trecut un drac de copil si l-a sters.
– Pai si acum se poate intampla.
– Nu, ca acum am intarit cu apa si am batatorit locul cu lopatica lu’ fiica-mea.
– Deci, pentru anularea redirectionarilor, trebuie sa mergeti in meniul Configurare apeluri!
Tacere.
– Ati inteles?
– Da, deci ma duc inapoi de unde l-am luat, acolo in Tineretului.
“Nu ma descurc cu telefonul, am avut o copilarie nefericita…!!”
“Domnisoara… vreti neaparat sa fac proces cu nevasta-mea???? Ma suna si voi o cuplati cu amanta mea???? S-au certat astea doua… scandal… acum plang amandoua… Si aia micii.. Imi distrugeti familia, se poate asa ceva!!!!”
Client: “Dom’le, eu am scurtcircuitat cartela!!”
Oper.: “Cum anume, puteti sa fiti mai explicit??”
Client: “Pai… de 3 ori PIN, dup-aia PUK de nu-stiu-cate ori… si poc!!”
“Dom’le, eu va fac scandal! Si voua si lui! Il sun pe barbatul meu si-mi raspunde una cu nu stiu ce limbi straine… Ce treaba are el cu aia cu limbile…cu barbatul meu?”
“Si este cineva acuma pe Chat? Daca intru si nu e nimeni, ce fac? Stau asa, ca Bula, singur acolo?”
“De ce ne dati tarifele in centi DACA ABONAMENTUL E IN DOLARI?!”
Oper.: “Cu cine am placerea…”
El: “Nu am nici o preferinta!”
– Cand platiti cel mai urgent?
– Pai, nu stiu, ca deja mi-au taiat curentul si cablul acasa!
– Taiati-ma si dumneavostra, ca oricum mi-ar sta rau sa vorbesc pe intuneric!
“Un prieten de al meu a patit un necaz: a umblat cineva cu mobilarul lui si l-a blocat. Acum cere Puk… si altceva nu vrea si pace. Cine-i dom’ne puk asta ? Si ce vrea de la noi?”
“Daca trimit un sms pot sa scriu si prostii ?!!!”
– D’soara!? Cum m-auziti?
– Foarte bine!
– Pai da, ca sint in canal si am vrut sa stiu cum s-aude!
Oper.: Ce tip de Motorola este?
El: Dn-a nu stiu, dar este grasunel si cu marginile rotunjite…
El: Fiti amabil, cum pot afla nr de telefon al cartelei de pe care va sun?
Oper.: Cand ati cumparat-o nu vi s-a spus numarul?
El: Pai…sa fiu sincer, o am de la un baiat care a furat-o de la cineva si… eu am furat-o de la el!
“D-ra. spuneti-mi si mie, tot vad pe tel. ” Contactati operatorul de retea…”… Cine este, dati-mi si mie nr-ul lui de tel. sa-l sun si sa vad ce naiba vrea de la mine ?…”
“As dori sa-mi activez serviciul de ocolire de identitate…”
“Ia ziceti, serviciul asta, Cost Control, pe cine controleaza, de fapt? Pe noi sau pe dumneavoastra?”
– Buna seara, vreau sa dau si eu un telefon pe ascuns?
– Ce tip de telefon folositi?
– Nu stiu, ca e intuneric in casa !!!

DE CE VALOREAZA FEMEILE MAI MULT DECAT BARBATII?

In termeni economici, cauzele sunt elementare:

– Valoarea economica a femeii :

1. Are 2 glande mamare care produc 2 litri de lapte: (4 RON/litru, adica 8 RON)
2. Are 2 sunci la picioare: 100 RON/bucata, adica 200 RON
3. Are piept: 15,5 RON Total: 223.50 RON

– Valoarea economica a barbatului:

1. Are o banana: 0.30 RON
2. Are 2 oua (0.25 RON/buc = 0.50 RON )
3. Are 2 glande mamare care nu produc nimic 0.00 RON Total: 0.80 RON.
In plus barbatul produce pierderi, pentru ca ouale lui nu se mananca, fluierul lui nu suna… si cu timpul banana se strica.

AUDI : Another Ugly Deutsche Invention
BMW : Brings Me Women
FIAT : Failure in Italian Automotive Technology
FORD : Fix Or Repair Daily, sau, Find On Road Dead
SAAB : Shape Appears Ass-Backwards
HYUNDAI : Hope You Understand Nothing’s Driveable And Inexpensive…
SUBARU: Screwed Up Beyond All Repair Usually
VOLVO: Very Odd Looking Vehicular Object
PORSCHE: Proof Of Rich Spoiled Children Having Everything
DACIA: Daca Ai Cap Ia-ti Alta
———————————-
Azi dimineata conduceam pe autostrada cand, intr-o doara, m-am uitat in stanga. Si ce mi-au vazut ochii ? Langa mine, intr-un BMW ultimul racnet, nou si stralucitor, o femeie tanara si frumoasa, conducea cu 120 Km/ora. In acelasi timp se uita in oglinda, rujandu-se.
Mi-am intors privirea la drum si dupa cateva secunde am vazut-o din nou, depasindu-ma si continuand sa se fardeze.
E adevarat, eu sunt barbat curajos, dar ce facea ea m-a infricosat asa de tare incat aparatul electric de barbierit mi-a cazut din mana, peste mana dreapta in care tineam sandwichul, care la randul lui a cazut peste picioarele mele. M-am manjit tot de maioneza. Am incercat sa indrept volanul cu genunchiul si de atata zapaceala mi-a zburat telefonul mobil de la ureche si a cazut chiar in ceasca de cafea pe care o tineam intre picioare. Cafeaua fierbinte s-a imprastiat in toate directiile. Vai, ce arsuri am capatat pa ambele maini si pe… pantaloni. Cafeaua fierbinte mi-a stins si tigara, mi-a distrus celularul si mi-a intrerupt convorbirea care era intr-adevar, dar intr-adevar IMPORTANTA!!
Cine dracu’ le-a dat voie femeilor sa conduca?

Ia uitati cateva ADEVARURI despre femei:

-Ce s-a intamplat cu o femeie care si-a pierdut 99,9% din creier?
-A ramas vaduva!

-Ce au femeile si sticlele in comun?
-De la gat in sus nu mai este nimic.

-Unde sunt cele mai tapene femei?
-La morga.

-De ce au femeile mainile asa de mici?
-Cand spala pe jos sa ajunga mai bine in colturi.

-De ce au femeile laba piciorului asa de mica?
-Sa poata sa stea mai aproape de aragaz.

-Care e diferenta dintre o sotie si o amanta?
-50 de kilograme.

-De cate feluri sunt femeile la volan?
-Care sofeaza; care soferesc; care sofera…

-Ce-ar face barbati daca n-ar fi femeile?
-Ar imblanzi alte animale.

-Ce face o femeie in spatiul cosmic?
-Curatenie.

-De ce nu schiaza femeile?
-Pentru ca intre dormitor si bucatarie nu este zapada.

-Ce rezulta daca incrucisezi o femeia cu un paianjen?
-O femeie de servici cu opt maini.

-De ce nu pot femeile sa fie frumoase si inteligente totodata?
-Pentru ca in acest caz ar fi barbati.

-De ce nu deosebesc femeile stanga de dreapta?
-Pentru ca oalele sunt rotunde.

-De ce au femeile picioare?
-Ca sa ajunga din dormitor in bucatarie.

-De ce pentru statuia Libertatii s-a ales ca model o femeie?
-Pentru ca in cap este loc suficient pentru a amplasa un restaurant!

-De ce au femeile doua perechi de buze?
-Una pentru a spune tampenii, care te calca pe nervi, iar cealalta pentru impacare!

-Stiti de ce le-a dat Dumnezeu femeilor ciclu?
-Pentru ca merita.

-Ce e pozitiv la faptul ca nevasta se rostogoleste pe treptele pivnitei?
-Poate sa aduca si cateva sticle de vin cand se intoarce.

-Stiti cine a reusit sa puna femeia la locul ei, in toata istoria mondiala?
-Mesterul Manole.

-De ce au femeile cu exact un neuron mai mult decat caii?
-Pentru ca atunci cand spala pe jos sa nu bea toata apa din galeata.

-De ce simuleaza femeile orgasmul?
-Fiindca isi imagineaza ca barbatilor le pasa.

-Cand te poate ajuta o femeie sa devii milionar?
-Cand esti miliardar.

-Ce sunt lungi si le plac femeilor?
-Telenovelele.

-Ce este iubirea?
-Efortul pe care un barbat il face ca sa se poata multumi cu o singura femeie.

-Care femei sunt cele mai fidele? Blondele, brunetele sau roscatele?
-Caruntele.

-Ce lipseste din geanta unei femei?
-Ordinea.

-Ce face o femeie, cand se holbeaza la o foaie goala de hartie?
-Isi citeste drepturile.

-Ce este femeia-mireasa?
-Fata care schimba atentia mai multor barbati pe neatentia unuia singur.

-Cum a aparut mama dracului?
-Oamenii au crezut ca dracul – find barbat – nu poate fi destul de rau. Si atunci au creat-o pe mama dracului.

-Care este asemanarea intre par si femeie?
-Daca nu le ingrijesti, ambele te parasesc.

-Care este punctul cel mai fierbinte al femeii?
-Podul palmei: cum ii pui un ban cum il topeste.

-Cum poti transforma o gaina intr-un pitbull?
-O iei de nevasta.

-Care este asemanarea dintre o femeie si o broasca?
-Ambelor le este frica de barza.

-Care este deosebirea dintre o femeie buna si una rea?
-Femeia buna se duce in Rai, femeia rea se duce cu cine vrea.

-Care este diferenta dintre femeie si oglinda?
-Oglinda reflecta fara sa vorbeasca, femeia vorbeste fara sa reflecteze.

-Care e diferenta intre o femeie si o vulpe?
-Niciuna, amandoua sunt cautate pentru “blana” lor.

-Care e asemanarea dintre femei si uragane?
-Fierbinti si umede atunci cand vin. Si cand pleaca iau case si masini cu ele

De ce numai 10% din femei se duc in Rai? Daca ar merge toate s-ar transforma in Iad.

De ce femeile indragesc barbatii inteligenti? Cei aflati in opozitie se atrag.

Cum defineste un barbat o relatie “50/50”? Femeile gatesc – ei mananca. Femeile spala – ei murdaresc. Femeile Calca – ei sifoneaza.

Ce a spus Dumnezeu dupa ce a creat barbatul? “Oare se poate mai rau?” Si a incercat…

De ce toate glumele cu blonde sunt scurte? Ca sa le inteleaga si ele.

De ce femeile urmaresc telenovelele si in reluare? In 30 de secunde uita ce s-a intamplat.

Doi scotieni discuta:
-Draga John, am auzit de accidentul tau…Cum s-a intamplat?
-Simplu: traversam strada si un nenorocit de sofer m-a lovit…
-Si…vei mai folosi mult carjele ?
-Habar n-am! Doctorul spune nu, avocatul spune da!

Mamico, gainile beau benzina?
– Nu, puisor!
– Si atunci de ce se scumpesc ouale de cate ori Guvernul scumpeste benzina?

Era o sarma in burta. La un moment dat vine 100 de wisky si intreaba:
– salut sarma, pot sa stau si io aici cu tine?
sarmaua: Sigur, e loc destul.
nu trece mult si vine 100 vodka:
– salut sarma, pot sa stau si io aici cu voi ?
sarmaua: sigur, cum sa nu, avem loc.
Mai vine un pahar de vin care intreaba: -salut sarma, pot sa stau si io aici cu voi ?
sarmaua: binenteles, hai ca e loc suficient.
mai vine 100 wisky care intreaba:- salut sarma pot sa stau si io aici cu voi ?
sarmaua: e cam inghesuit…. da hai si tu…
Vine un pahar de bere: salut sarma, pot sa stau si io cu voi ?
sarmaua: e cam aglomerat pe aici … da sti ce, punete in locu meu ca io ma duc sa vad cum ii peafara.