SUPER-PERLE DE LA ORANGE

Cele mai tari perle… la 411 (operatorii discuta cu clientii)
Convorbirile telefonice cu operatorii GSM sunt inregistrate. Iata cateva exemple – enjoy:
Am incercat sa-mi apelez numarul azi si imi spune ca mi s-au restructurat apelurile.
(dupa verificare)
– Telefonul dvs. este blocat pentru ca ati cerut acest lucru, fiind furat.
– Asta stiu, dar de ce nu pot sa mai sun?
Oper.: Nu va aud! Va rog indreptati-va catre o fereastra!
El: Unde sa ma mai duc, dom`le? Eu sun din Costesti si sunt pe acoperisul casei!!!!
Rep: Ce aparat utilizati?
Clientul: Un Mitibusii… a incercat sa se corecteze (dealerii se prapadeau de ras in magazin)… Mitibusu adica…!
Avea tel. blocat, operatorul dicteaza formula de deblocare pt. Motorola apoi…
Oper.: Va rog sa tastati acum codul pe telefon ca sa ma asigur ca se deblocheaza.
A inceput sa formeze codul dar oper. auzea in casca cum il forma.
Oper.: D-voastra de pe ce tel. vorbiti?
Ea: De pe fix.
Oper.: Si pe ce tel. tastati codul puk?
Ea: Pai pe fix, nu?…………….
“Doamnaaaaa!!!! Daca vorbesc la telefon din cada ma curentez?”
“Am facut si eu abonament si imi apar doar numerele de la politie, salvare, etc… Numerele prietenilor mei cand apar in agenda?”
Oper.: Telefonul este dual band?
Ea: DA, ESTE PORTOCALIU, GALBEN. (!!!!!).
Mai vreau si eu PUK-ul odata!
– Ce s-a intamplat?
– L-am scris pe nisip, dar a trecut un drac de copil si l-a sters.
– Pai si acum se poate intampla.
– Nu, ca acum am intarit cu apa si am batatorit locul cu lopatica lu’ fiica-mea.
– Deci, pentru anularea redirectionarilor, trebuie sa mergeti in meniul Configurare apeluri!
Tacere.
– Ati inteles?
– Da, deci ma duc inapoi de unde l-am luat, acolo in Tineretului.
“Nu ma descurc cu telefonul, am avut o copilarie nefericita…!!”
“Domnisoara… vreti neaparat sa fac proces cu nevasta-mea???? Ma suna si voi o cuplati cu amanta mea???? S-au certat astea doua… scandal… acum plang amandoua… Si aia micii.. Imi distrugeti familia, se poate asa ceva!!!!”
Client: “Dom’le, eu am scurtcircuitat cartela!!”
Oper.: “Cum anume, puteti sa fiti mai explicit??”
Client: “Pai… de 3 ori PIN, dup-aia PUK de nu-stiu-cate ori… si poc!!”
“Dom’le, eu va fac scandal! Si voua si lui! Il sun pe barbatul meu si-mi raspunde una cu nu stiu ce limbi straine… Ce treaba are el cu aia cu limbile…cu barbatul meu?”
“Si este cineva acuma pe Chat? Daca intru si nu e nimeni, ce fac? Stau asa, ca Bula, singur acolo?”
“De ce ne dati tarifele in centi DACA ABONAMENTUL E IN DOLARI?!”
Oper.: “Cu cine am placerea…”
El: “Nu am nici o preferinta!”
– Cand platiti cel mai urgent?
– Pai, nu stiu, ca deja mi-au taiat curentul si cablul acasa!
– Taiati-ma si dumneavostra, ca oricum mi-ar sta rau sa vorbesc pe intuneric!
“Un prieten de al meu a patit un necaz: a umblat cineva cu mobilarul lui si l-a blocat. Acum cere Puk… si altceva nu vrea si pace. Cine-i dom’ne puk asta ? Si ce vrea de la noi?”
“Daca trimit un sms pot sa scriu si prostii ?!!!”
– D’soara!? Cum m-auziti?
– Foarte bine!
– Pai da, ca sint in canal si am vrut sa stiu cum s-aude!
Oper.: Ce tip de Motorola este?
El: Dn-a nu stiu, dar este grasunel si cu marginile rotunjite…
El: Fiti amabil, cum pot afla nr de telefon al cartelei de pe care va sun?
Oper.: Cand ati cumparat-o nu vi s-a spus numarul?
El: Pai…sa fiu sincer, o am de la un baiat care a furat-o de la cineva si… eu am furat-o de la el!
“D-ra. spuneti-mi si mie, tot vad pe tel. ” Contactati operatorul de retea…”… Cine este, dati-mi si mie nr-ul lui de tel. sa-l sun si sa vad ce naiba vrea de la mine ?…”
“As dori sa-mi activez serviciul de ocolire de identitate…”
“Ia ziceti, serviciul asta, Cost Control, pe cine controleaza, de fapt? Pe noi sau pe dumneavoastra?”
– Buna seara, vreau sa dau si eu un telefon pe ascuns?
– Ce tip de telefon folositi?
– Nu stiu, ca e intuneric in casa !!!

DE CE VALOREAZA FEMEILE MAI MULT DECAT BARBATII?

In termeni economici, cauzele sunt elementare:

– Valoarea economica a femeii :

1. Are 2 glande mamare care produc 2 litri de lapte: (4 RON/litru, adica 8 RON)
2. Are 2 sunci la picioare: 100 RON/bucata, adica 200 RON
3. Are piept: 15,5 RON Total: 223.50 RON

– Valoarea economica a barbatului:

1. Are o banana: 0.30 RON
2. Are 2 oua (0.25 RON/buc = 0.50 RON )
3. Are 2 glande mamare care nu produc nimic 0.00 RON Total: 0.80 RON.
In plus barbatul produce pierderi, pentru ca ouale lui nu se mananca, fluierul lui nu suna… si cu timpul banana se strica.

AUDI : Another Ugly Deutsche Invention
BMW : Brings Me Women
FIAT : Failure in Italian Automotive Technology
FORD : Fix Or Repair Daily, sau, Find On Road Dead
SAAB : Shape Appears Ass-Backwards
HYUNDAI : Hope You Understand Nothing’s Driveable And Inexpensive…
SUBARU: Screwed Up Beyond All Repair Usually
VOLVO: Very Odd Looking Vehicular Object
PORSCHE: Proof Of Rich Spoiled Children Having Everything
DACIA: Daca Ai Cap Ia-ti Alta
———————————-
Azi dimineata conduceam pe autostrada cand, intr-o doara, m-am uitat in stanga. Si ce mi-au vazut ochii ? Langa mine, intr-un BMW ultimul racnet, nou si stralucitor, o femeie tanara si frumoasa, conducea cu 120 Km/ora. In acelasi timp se uita in oglinda, rujandu-se.
Mi-am intors privirea la drum si dupa cateva secunde am vazut-o din nou, depasindu-ma si continuand sa se fardeze.
E adevarat, eu sunt barbat curajos, dar ce facea ea m-a infricosat asa de tare incat aparatul electric de barbierit mi-a cazut din mana, peste mana dreapta in care tineam sandwichul, care la randul lui a cazut peste picioarele mele. M-am manjit tot de maioneza. Am incercat sa indrept volanul cu genunchiul si de atata zapaceala mi-a zburat telefonul mobil de la ureche si a cazut chiar in ceasca de cafea pe care o tineam intre picioare. Cafeaua fierbinte s-a imprastiat in toate directiile. Vai, ce arsuri am capatat pa ambele maini si pe… pantaloni. Cafeaua fierbinte mi-a stins si tigara, mi-a distrus celularul si mi-a intrerupt convorbirea care era intr-adevar, dar intr-adevar IMPORTANTA!!
Cine dracu’ le-a dat voie femeilor sa conduca?

Ia uitati cateva ADEVARURI despre femei:

-Ce s-a intamplat cu o femeie care si-a pierdut 99,9% din creier?
-A ramas vaduva!

-Ce au femeile si sticlele in comun?
-De la gat in sus nu mai este nimic.

-Unde sunt cele mai tapene femei?
-La morga.

-De ce au femeile mainile asa de mici?
-Cand spala pe jos sa ajunga mai bine in colturi.

-De ce au femeile laba piciorului asa de mica?
-Sa poata sa stea mai aproape de aragaz.

-Care e diferenta dintre o sotie si o amanta?
-50 de kilograme.

-De cate feluri sunt femeile la volan?
-Care sofeaza; care soferesc; care sofera…

-Ce-ar face barbati daca n-ar fi femeile?
-Ar imblanzi alte animale.

-Ce face o femeie in spatiul cosmic?
-Curatenie.

-De ce nu schiaza femeile?
-Pentru ca intre dormitor si bucatarie nu este zapada.

-Ce rezulta daca incrucisezi o femeia cu un paianjen?
-O femeie de servici cu opt maini.

-De ce nu pot femeile sa fie frumoase si inteligente totodata?
-Pentru ca in acest caz ar fi barbati.

-De ce nu deosebesc femeile stanga de dreapta?
-Pentru ca oalele sunt rotunde.

-De ce au femeile picioare?
-Ca sa ajunga din dormitor in bucatarie.

-De ce pentru statuia Libertatii s-a ales ca model o femeie?
-Pentru ca in cap este loc suficient pentru a amplasa un restaurant!

-De ce au femeile doua perechi de buze?
-Una pentru a spune tampenii, care te calca pe nervi, iar cealalta pentru impacare!

-Stiti de ce le-a dat Dumnezeu femeilor ciclu?
-Pentru ca merita.

-Ce e pozitiv la faptul ca nevasta se rostogoleste pe treptele pivnitei?
-Poate sa aduca si cateva sticle de vin cand se intoarce.

-Stiti cine a reusit sa puna femeia la locul ei, in toata istoria mondiala?
-Mesterul Manole.

-De ce au femeile cu exact un neuron mai mult decat caii?
-Pentru ca atunci cand spala pe jos sa nu bea toata apa din galeata.

-De ce simuleaza femeile orgasmul?
-Fiindca isi imagineaza ca barbatilor le pasa.

-Cand te poate ajuta o femeie sa devii milionar?
-Cand esti miliardar.

-Ce sunt lungi si le plac femeilor?
-Telenovelele.

-Ce este iubirea?
-Efortul pe care un barbat il face ca sa se poata multumi cu o singura femeie.

-Care femei sunt cele mai fidele? Blondele, brunetele sau roscatele?
-Caruntele.

-Ce lipseste din geanta unei femei?
-Ordinea.

-Ce face o femeie, cand se holbeaza la o foaie goala de hartie?
-Isi citeste drepturile.

-Ce este femeia-mireasa?
-Fata care schimba atentia mai multor barbati pe neatentia unuia singur.

-Cum a aparut mama dracului?
-Oamenii au crezut ca dracul – find barbat – nu poate fi destul de rau. Si atunci au creat-o pe mama dracului.

-Care este asemanarea intre par si femeie?
-Daca nu le ingrijesti, ambele te parasesc.

-Care este punctul cel mai fierbinte al femeii?
-Podul palmei: cum ii pui un ban cum il topeste.

-Cum poti transforma o gaina intr-un pitbull?
-O iei de nevasta.

-Care este asemanarea dintre o femeie si o broasca?
-Ambelor le este frica de barza.

-Care este deosebirea dintre o femeie buna si una rea?
-Femeia buna se duce in Rai, femeia rea se duce cu cine vrea.

-Care este diferenta dintre femeie si oglinda?
-Oglinda reflecta fara sa vorbeasca, femeia vorbeste fara sa reflecteze.

-Care e diferenta intre o femeie si o vulpe?
-Niciuna, amandoua sunt cautate pentru “blana” lor.

-Care e asemanarea dintre femei si uragane?
-Fierbinti si umede atunci cand vin. Si cand pleaca iau case si masini cu ele

De ce numai 10% din femei se duc in Rai? Daca ar merge toate s-ar transforma in Iad.

De ce femeile indragesc barbatii inteligenti? Cei aflati in opozitie se atrag.

Cum defineste un barbat o relatie “50/50”? Femeile gatesc – ei mananca. Femeile spala – ei murdaresc. Femeile Calca – ei sifoneaza.

Ce a spus Dumnezeu dupa ce a creat barbatul? “Oare se poate mai rau?” Si a incercat…

De ce toate glumele cu blonde sunt scurte? Ca sa le inteleaga si ele.

De ce femeile urmaresc telenovelele si in reluare? In 30 de secunde uita ce s-a intamplat.

Doi scotieni discuta:
-Draga John, am auzit de accidentul tau…Cum s-a intamplat?
-Simplu: traversam strada si un nenorocit de sofer m-a lovit…
-Si…vei mai folosi mult carjele ?
-Habar n-am! Doctorul spune nu, avocatul spune da!

Mamico, gainile beau benzina?
– Nu, puisor!
– Si atunci de ce se scumpesc ouale de cate ori Guvernul scumpeste benzina?

Era o sarma in burta. La un moment dat vine 100 de wisky si intreaba:
– salut sarma, pot sa stau si io aici cu tine?
sarmaua: Sigur, e loc destul.
nu trece mult si vine 100 vodka:
– salut sarma, pot sa stau si io aici cu voi ?
sarmaua: sigur, cum sa nu, avem loc.
Mai vine un pahar de vin care intreaba: -salut sarma, pot sa stau si io aici cu voi ?
sarmaua: binenteles, hai ca e loc suficient.
mai vine 100 wisky care intreaba:- salut sarma pot sa stau si io aici cu voi ?
sarmaua: e cam inghesuit…. da hai si tu…
Vine un pahar de bere: salut sarma, pot sa stau si io cu voi ?
sarmaua: e cam aglomerat pe aici … da sti ce, punete in locu meu ca io ma duc sa vad cum ii peafara.

La munte la inchiriat schiuri:
-Va rog o pereche de clapari marimea 56 si o pereche de schiuri!
-Nu va suparati dar ce nevoie mai aveti de schiuri?

2 politisti isi faceau intr-o seara rondul pe strada.La un moment dat,unul dintre ei da peste un rahat.Il intreaba pe celalalt:
-Asta o fi rahat?
-Nu stiu,dar mai bine gustam!
Gusta el si spune:
-Nu sunt sigur,dar cred ca este rahat.Mai bine gusta si tu,sa fim siguri!
Gusta si acesta si in cele din urma spune:
-Sa stii ca rahat este…Hai sa mergem,bine ca nu am calcat in el!!!

Bula ajunge la scoala caftit.La intrebarea profesoarei ii povesteste ca acasa nu au decat un pat si ca seara trecuta cand au stins lumina mama l-a intrebat daca doarme si cand a spus ca nu,a fost paruit.Profesoara:
-Atunci,cand te intreaba mama ta daca dormi,fate dormit.
A 2-a zi vine batut mai rau.Intrebat raspune:
-Asta noapte mama m-a intrebat daca dorm,si….am tacut.M-a intrebat tata da ca dorm,i-am spus ca nu si am fost scarmana iar.
-Cand te mai intreaba parintii daca dormi taci mai din gura.
Dupa cateva zile se prezinta Bula la ore numai vanatai.
-Ce sa fac?M-a intrebat mama daca dorm,am tacut;m-a intrebat tata daca dorm,am tacut.
-Siiiii?!
-Pai atunci a zis tata HAI!Si eu am zis “unde”?

Un pilot, un marinar si Badea Gheorghe stateau de vorba. Pilotul spune:
– Eu, cand aterizez, imi sun nevasta si o avertizez ca am ajuns. Sa nu am probleme!
Marinarul la fel:
– Cand acosteaza nava, dau telefon acasa, sa nu am neplaceri!
Badea Gheorghe tacea. Ceilalti doi il iau la intrebari:
– Cum, tu nu faci la fel, ca sa nu ai probleme?
La care el zice:
– Nu, eu sun la usa si ma duc la geam! N-a scapat nici unul pana acum!

La scoala, profesoara lui Bula da clasei drept tema, o propozitie cu expresia “mama e numai una”.
Urmatoarea zi la scoala profesoara ii intreaba pe colegii lui Bula ce propozitii au facut cu “mama e numai una”:
− Ionel, tu ce ai scris?
− Pai, cand am fost bolnav mama a stat tot timpul langa mine, mama e numai una.
− Bravo!
− Dar tu Geogele, ce ai scris?
− Cand nu stiam sa fac un exercitiu la matematica mama m-a ajutat, mama e numai una.
− Excelent!
Insfarsit a venit si randul lui Bula
− Si tu, Bula, ce ai scris?
− Pai eu cand am ajuns ieri acasa, imi era tare foame si am intrebat-o pe mama ce e de mancare, iar ea mi-a zis ca sunt doua chiftele in frigider, am deschis frigiderul si am strigat:
MAMA, E NUMAI UNA

Bula era de paza prin curtea armatei si la un moment dat colonelul il vede si vine la el:
− Soldat… drepti!
− Raportati domnule colonel?
− Bula repeta dupa mine…
− Dupa mine…
− Nu mai Bula, repeta dupa mine urmatoarele cuvinte: Patria e mama mea!
− Patria e mama dumneavoastra!
− Ba Bula, tu esti prost? Colonelul enervat il striga pe Ionel…
− Raportati domnule colonel?
− Ionele, arata-i si lui Bula cine e mama noastra… Repeta dupa mine: Patria e mama mea!
Ionel: -Patria e mama mea!
colonelul: -Vezi bai Bula, ai inteles?
Bula: -Da domn’ colonel!
colonelul: -Ce ai inteles mai Bula?
Bula: -Ca Patria e si mama lui Ionel…
Colonelul nervos la culme… bai Bula, da’ tu esti muma de prost n-ai inteles nimic. Ionele hai sa-i mai repetam odata lui Bula:
colonelul si Ionel in gura mare: -Patria e mama mea!!!
colonelul: -Ai inteles mai Bula?
Bula: -Am inteles domn colonel!
colonelul: -Brovo Bula, ce ai inteles?
Bula: -Ca dumneavoastra si Ionel sunteti frati!

Doi moroseni, Gheorghe si Vasile, merg la lucru peste hotare, in Italia. Dupa prima zi de lucru, merg ei ei la un restaurant.
Ca sa nu zica oamenii ca-s betivi, cer ei doua cafele. Gheorghe bea din cafea si-i dau lacrimile.
Vasile il intreaba:
– De ce plangi, mai Gheorghe?…
– Plang pentru ca ma gandesc la mama, care a ramas acasa singura cu gospodaria.
Vasile il consoleazÄ?:
– Lasa, mai, ca ajungem si noi acasa dupa ce facem un ban.
Bea Si Vasile din cafea si-i dau si lui lacrimile. Senin, Gheorghe il intreaba:
– Ce ai, mai Vasile, de ce plangi?
– Ma gandesc la saracu’ tata cum ar baga p**a-n ma-ta ca nu mi-ai spus ca-i fierbinte cafeaua!

Profesoara: ‘Sa scrieti cu majuscule’.
Eleva: ‘Daca nu avem majuscule putem sa scriem cu pixu…’