Culmea alpinismului: să cucereşti vîrful de ac

Culmea politeţii: să stai în picioare într-un autobuz gol.

Culmea cutremurului: să chemi liftul şi să vină etajul.

Culmea scîrboşeniei: să sari într-o cadă cu muci şi să-l cauţi pe cel mai verde

Culmea aglomeraţiei: să-ţi dai p**a din mînă în mînă în tren pînă la WC. Culmea returului: să se şi întoarcă

Culmea meteorologiei: să plouă cu bani.

Culmea îngustimii unui rîu: să aibă doar un mal.

Culmea lăcomiei: să iei pumni şi să nu te saturi.

Culmea jegului: să nu te fi spălat de la botez.

Sambata dimineata m-am trezit devreme, m-am imbracat in liniste, mi-am
pregatit un pachet cu mancare pentru pranz, am luat cainele, am mers
apoi tiptil pana in garaj si am atasat barca la Jeep si am pornit la
drum. Spre disperarea mea, la iesire din garaj am observat ca afara era
o vijelie de nedescris, ploaie amestecata cu fulgi de zapada, vantul
sufla cu peste 95km/h. Am revenit cu masina in garaj si am pornit
radioul. La stiri se anunta ca vremea se va inrautati in continuu.M-am
intors in casa. M-am dezbracat inapoi in liniste si m-am strecurat in
pat langa sotia mea soptindu-i la ureche:
− E o vreme ingrozitoare afara.
Ea a raspuns somnoroasa:
− Iti vine sa crezi ca idiotul de barbatu-meu e la pescuit pe furtuna
asta!!!

Diferenta dintre o oglinda si politicieni:
Oglinda reflecteaza fara sa vorbeasca in timp ce politicienii vorbesc fara sa reflecteze.

Un baietel se trezea in fiecare noapte din cauza sunetelor ciudate care veneau din dormitorul parintilor sai. Intr-un final, isi intreaba mama:
– In fiecare noapte aud niste sunete din dormitorul vostru si, cand m-am dus sa vad ce se intampla, tu te balansai deasupra lui taticu.
Mama, socata de spusele baietelului, gaseste la repezeala o explicatie:
– Ei… ii apasam pe stomac pentru ca este gras si trebuie sa slabeasca.
– Nu o sa mearga, ii raspunde copilul.
– De ce?
– Pentru ca in fiecare zi vine vecina si-l umfla din nou!

Cea mai nedreapta parte a vietii este felul in care se termina.Vreau sa spun ca viata e grea.Iti mananca foarte mult timp,iar la sfarsit cu ce te alegi?Cu o moarte.Cei asta,un cadou?Cred ca ciclul vietii este pus pe dos.La inceput ar trebui sa invii dintre morti,dupa care sa traiesti intr-un azil de batrani,de unde vei fi dat afara atunci cand vei fi prea tanar,vei primi un ceas de aur si te vei duce la munca.Vei munci 40 de ani inainte sa te bucuri de retragere.Te vei droga,te vei imbata,te vei distra,vei fi pregatit pentru facultate.Apoi liceul,scoala generala,vei deveni copil fara nici o reponsabilitate,apoi un bebelus.Te vei duce in burta mamei inde iti vei petrece ultimele 9 luni plutind….si vei sfarsi ca un orgasm.:)):))

Animalele se plimba cu avionul.Rata ii da o palma ursului si spune:
-Da o tigara!
Ursul se executa.
Dupa 5 minute,iar.
-Da ba un foc!
Ursul ii da.
Din spate,vulpea sa se dea si ea rotunda,ii da o palma ursului si ii cere o tigara.
Ursu se enerveaza,ia rata si vulpea si le arunca pe geam.
In cadere libera,intreaba rata pe vulpe:
-Vulpeo,stii sa zbori?
-Nu!
-Si atunci de ce faci figuri in avion?

Avea tel. blocat , ii dictez formula de deblocare pt. Motorola
apoi…
Eu: Va rog sa tastati acum codul pe telefon ca sa ma asigur ca se
deblocheaza .
A inceput sa formeze codul dar eu auzeam in casca cum il forma .
Eu: D-voastra de pe ce tel. vorbiti ?
Ea: De pe fix.
Eu: Si pe ce tel. tastati codul puk ?
Ea: Pai pe fix , nu?!?…….Aceasta este o converstatie adeverata care s-a petrecut la linia de ajutor a Word Perfect. Operatorul a fost concediat dupa aceasta discutie insa nimeni nu-l poate invinui.

Operator: “Ridge Hall, asistenta cu clientul; cu ce va pot ajuta?”
Client: “Da, pai, am probleme cu WordPerfect.”
Operator: “Ce fel de probleme?”
Client: “Pai, in timp ce scriam, dintr-o data mi-au fugit cuvintele”
Operator: “Au fugit?”
Client: “Dau, au disparut”
Operator: “Acum ce va apare pe ecran?”
Client: “Nimic”
Operator: “Nimic??”
Client: “Este gol; nu accepta nimic din ce scriu”
Operator: “Mai sunteti pe WordPerfect, sau ati iesit din program??”
Client: “Cum sa-mi dau seama?”
Operator: “Vedeti fereastra programului pe ecran??”
Client: “Ce-i aia fereastra?”
Operator: “Nu conteaza. Puteti sa miscati cursoul pe ecran?”
Client: “Pai nu exista niciun cursor: V-am zis, nu accepta nimic din ce tastez”
Operator: “Monitorul are un beculet care sa va indice daca e deschis??”
Client: “Ce e aia monitor?”
Operator: “Este chestia aia cu ecran care arata ca un televizor pe care va arate ce scrieti. Are jos o lumina micuta care sa va arate daca este deschis??”
Client: “Nu stiu”
Operator: “Atunci, uitati-va in spatele monitorului si vedeti unde duce cablul de alimentare. Il puteti vedea?”
Client: “Da, da, cred ca da”
Operator: “Perfect. Urmariti cablul si vedeti daca este in priza”
Client: “Da, este”
Operator: “Cand erati in spatele monitorului, ati vazut ca acolo erau doua cabluri in spate, nu doar unu??”
Client: “Nu”
Operator: “Pai, sunt doua. Va rog sa va uitati din nou in spate si sa gasiti cel de-al doilea cablu”
Client: “L-am gasit”
Operator: “Urmati-l si vedeti daca capatul celalalt este introdus corect in spatele computerului”
Client: “Nu ajung”
Operator: “Bine. Dar macar puteti vedea daca este introdus bine??”
Client: “Nu”
Operator: “Chiar daca incercati sa va aplecati mai mult tot nu vedeti??”
Client: “Nu vad nu pentru ca nu ajung la el ci pentru ca e intuneric”
Operator: “Intuneric?”
Client: “Da, lumina din birou e stinsa si singura lumina pe care o am vine de pe ferestra dar nu e de ajuns”
Operator: “Pai, va rog sa deschideti lumina pentru cateva minute”
Client: “Nu pot”
Operator: “Nu puteti? De ce??”
Client: “Pentru ca e pana de curent”
Operator: “Pana……… pana de curent?!?! Aha, mda, bine, am inteles acum care e problema. Mai aveti cutia in care a venit computerul si manualele de functionare??”
Client: “Da, le tin in dulap”
Operator: “Foarte bine. Luati-le, scoate computerul din priza, impachetati-l in cutie asa cum era cuand l-ati cumparat. Apoi duceti-l la magazinul de unde l-ati luat”
Client: “Chiar? Este chiar atat de grav?”
Operator: “Da, ma tem ca da”
Client: “Bine, atunci. Ce sa le spun??”
Operator: “Spuneti-le ca sunteti al dracului de tampit pentru a avea un computer!!!!!”Vine o blonda la telefoane si dupa ce asteapta la rind vreo 3 ore, ajunge in sfirsit si ii spune functionarei:
“-As dori un cui pentru telefon.”
“-Poftim?!”
“-Va rog sa-mi dati un cui pentru telefon.”
“-D-ra, nu aveti aviz de plata?”
“-Nu, eu am platit, vreau doar un cui pentru telefon.”
“-D-ra, nu inteleg, cum adica un cui pentru telefon?!”
“-Pai da, ca am avut telefonul defect…”
“-Si l-au reparat?”
“-Da! Imediat!”
“-Si atunci care e problema dvs?!”
“-Pai am intrebat daca functioneaza si mi-au spus ca da. Si am intrebat daca pot sa dau telefon. Si mi-au spus ca da, daca am cui.”